上周日，我带着2岁的女儿去参加一个同学的婚礼。期间吃饭的时候，看到一个已经6-7岁的孩子，一边看着手机里动画片，一边由妈妈娴熟的喂饭吃。扭头看着自己的女儿在一旁，穿着饭衣，拿着勺子认真吃饭的情景，不禁感慨到，幸亏女儿刚开始用手抓着另吃饭，弄得满地都是的时候，没有阻止。

那么是什么原因导致孩子6-7岁了，还是妈妈喂着吃饭呢？

想象一下，我们是不是经常看到这样的画面，孩子想自己吃饭，妈妈说：你现在还小，妈妈喂你吧，等你再大一点就可以自己吃了。奶奶说：你看你弄的满地都是，多脏啊，奶奶喂你吧……

慢慢的孩子就适应了这样喂着吃饭，觉得是理所当然的。

心理学家研究表明，孩子在18个月左右就开始表达想要帮助别人的欲望，什么事都想要自己做，但家长们往往会拒绝孩子的主动帮忙。其实这也是不信任孩子的表现。

这样的父母就属于骄纵型的父母。

骄纵型的父母有2个特点

一、骄纵型的父母总是替孩子做他们完全有能力自己做的事情。

孩子天生就有自己做事情的内在欲望，有帮助他人的内在欲望。

这种情况在幼儿园也很常见，老师若是想要找个小帮手，孩子们会很积极，在我小区旁边的幼儿园，最受欢迎的工作岗位被称为餐车长，工作内容是帮孩子们打饭打菜，实际上还是挺辛苦的，这个岗位却比班长还难抢到，所有孩子都想做。

因为孩子们想体验到自己是个有能力的人，想要确定自己对事情是有掌控力的。

然而，父母们往往有很多顾虑，认为孩子们做事不完美、不如自己高效率，可能还会引起麻烦，因此，孩子们没有机会感受到自己的能力，反而造成了我们比他大、比他好、比他有能力、比他有经验、比他更重要的想法，让孩子们认为爸爸妈妈比我更优秀。

再往深层说，孩子们会形成“爱我就是照顾我”的信念——其他人应当为我做一切事，很难发展出“我能行”的内在力量。

家长们应当避免骄纵，对我们的孩子表现出信任，赋予孩子权利，再教会他们技能。

避免代劳的两个要点

信任孩子，忍住代劳的欲望

邻居家的小朋友月月，今年已经上一年级了，会自己穿衣，洗脸，洗澡等很多事情，可是偶尔也会撒娇喊妈妈，让妈妈帮忙叠下被子，此时月月妈妈就会说“”妈妈不能代替你去做你已经会做的事情，我相信你可以的。”妈妈知道你自己可以做的很棒，妈妈不帮你，不是妈妈不爱你哟，是妈妈相信你可以的！”

花时间训练，相信孩子能从错误中学习

很多家长对孩子的信任给予的太孩子在18个月左右就开始表达想要帮助别人的欲望，什么事都想要自己做，但家长们往往会拒绝孩子的主动帮忙。少了，孩子不小心打破了一个碗，就气得跳脚，或打或骂没有好脸色看，这样是不对的，家长应当及时地给予孩子帮助和指导，引导孩子知道怎么拿碗才拿得稳，避免下次再犯同样的错误。

二.、骄纵型父母缺乏规则和界限感，给孩子无限的自由。

这里，我们要明确一个观点，无条件的爱和无条件的自由是不同的。

无条件的爱指向的是人，无条件的自由指的是事情和行为，比如，答应孩子任何条件，玩手机、吃饭看电视都不管，而且，父母说“不”是没有意义的，最终都会妥协。

又比如，孩子做错事了总有人帮他承担，某某和小朋友打架了，结果却是妈妈去道歉。

在无限自由中长大的孩子以自我为中心，霸道不讲理，爱撒娇哭闹，因为他们觉得自己能反复突破别人的界限。然而，一旦他们步入社会，就会大大受挫，他们会不明白，为什么自己在家中做什么都能被允许，在社会上却行不通呢？有些孩子可以目中无人，却很不快乐，就是这个原因。

清晰和明确的界限能给孩子们安全感，能够明确孩子们在社会中的位置和责任。我们可以给孩子们有界限的许可，和善意味着真正的尊重孩子，骄纵会让孩子没有失望以及受挫的机会，让孩子变得脆弱。

既然骄纵是不可取的，那么对孩子严厉管教，惩罚打骂孩子是不是就是正确的呢？

今天带女儿在小区游乐场玩耍时，听到一个家长说了这样一件事，一个孩子8岁仍然没法上学。妈妈经常为了孩子调皮犯错误打孩子，而且不顾场合，当着众人的面儿仍然打。结果孩子在学校里就总是打人，学校直接没法收他，给遣送回家。再之后，不管什么情况，妈妈上来就是问：你错了没？你承认不承认你错了！又是一顿打。

这为妈妈就是典型的严厉型父母

严厉型的父母有2个明显特点。

一、总是想掌控孩子，赢了孩子

掌控孩子这点很好理解，就是对孩子绝对的控制权，自己让孩子往东，孩子绝不能往西，否则就是不听话。那什么是赢了孩子呢？其实是一样的道理，家长用控制、惩罚，迫使孩子屈服，从而“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严。

二、有规矩但是没有自由，没有选择。

其实就是孩子只能做被父母允许的一些事情，孩子没有自己选择，自己掌控自我的自由！一旦超出父母允许的事情，就会受到一定的惩罚。

既然骄纵，严厉都不正确，那么我们如何做才是正确的教育方式呢？

《正面管教》给出了解决方案。

我们首先来看一下什么是正面管教。

在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”句式，却很少说“你要……”“如何做才能……”。这可能是因为，我们自身接收到最多的，也是来自父母、教育专家们的“你不要……”。

《正面管教》之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子，也在于作者正面讲述教育的细节和执行，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。

一、和善与坚定并行

“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。

二、“赢得”孩子

赢得孩子也就是与孩子赢得合作

有以下几个步骤

1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解。

2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。

3、告诉孩子你的感受。

4、让孩子关注于解决问题。

三、关注于解决问题

传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。

关注解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决的办法是什么？对此，有关注于解决问题的3R1H原则，和逻辑后果的4R非常相似，只多了一项H。

1、相关（Related）

2、尊重（Respectful）

3、合理（Reasonable)

4、有帮助（Helpful）

四、有效地运用鼓励

孩子们需要鼓励，正如植物需要水。鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我知道该怎么回应”的感知力。通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法，当失望感被消除的时候，不良行为的动机也就不存在了。

都说孩子是父母的复印件，曾经的我也是一名严厉型的妈妈，因为我的妈妈也是那样教育我的，我受过它所带来的负面影响。我不希望我女儿也被迫走同样的路，所以我寻求改变和突破

父母学习，孩子自然花开