站在黑暗的厨房里守着正煲汤的砂锅，抬头就能看见这座城市的地标，上面霓虹灯一遍遍的闪烁着：I love JN……
我应该是一点也不爱这个生活了22年的城市，虽然我人生中最美好的年华给了它。然而现在若不是有一个孩子在这里，那它就对我了无意义。我望着闪烁的灯光，考虑可能未来回老家给自己安排生活才是现实的，与落后嘈杂简单热情的亲属们扎堆，才是我最有可能得到的快乐终点。“我像一条被冲上岸的鱼，在人群中被挤来挤去，我只想找回自己的家…”
那晚在黑暗中问LS类似的问题：觉得我的未来该是什么样？这次他说，也是希望我身边有一个可以陪伴的人。我在黑暗里背对着他，我想起了刚开始他曾说过的若有可能，会在JN做点什么，将来也好经常来陪我；也说过希望我将来能去SH…5年过去了，热情终于归于平静和真实，我们终究是理智成熟的中年人，我不会只身再去SH，他也没有多少可能在这里发展什么……我们真心希望对方好，却也了解自己的不可为。
绝望的爱情总是相似，愚蠢的女人也总是在同一种地方跌倒。我听到别人的家庭生活时又开始沮丧，在每一个孩子不在家的周末沉默一整天，阳光好明媚，但照的进千里之外别人热闹的家庭，照不进孤身一人我的心里…翻书、跳舞、睡去…只为了摆脱那不断冲进脑海的画面……无处可去的傍晚，无人可伴的周末，仿佛巨大的黑洞将自己吞没…一边疼一边提醒自己，如若一切可以重来，永远永远不要再爱一个不属于自己的人。
不打扰，为了自己可笑的尊严，也不想自己的荒凉影响了别人世俗的幸福。我并不确定这种荒凉是不是会被理解，生活终究不同，你悲伤不了我的悲伤，我幸福不了你的幸福，我无法路过你的路，你无法苦到我的苦————我们已经没有岁月可回头。
