砰的一声，砸碎了我的美梦。
我想我应该睡了很久了，因为早上上班的室友刚刚出去不久，下夜班的室友又回来了。我的美梦到底是什么呢？已经彻底无法还原，也无法继续了。顺手摸出床头的手机来，已经形成了肌肉记忆一般，如果摸不到，必定要像眉毛失火般从床上跳起来，把美梦的温床翻个面目全非。好在今天早上顺利摸到了，QQ弹出两条消息，简直出乎我的意料，让我不得不怀疑，难道我的社会地位已经大到有谁会大早上找我谈事，亦或是昨天晚上的某段美梦成了真。可我早该记得，事情的发展永远不会按着我的希望来。
也恰恰证明，太久没发生过的事突然在我身上发生了，最容易激起心中的幻想。
消息是班长发出来的，没有任何悬念的公布了我们各自的成绩，就像以往每次公布成绩那样的事不关己的态度。几家欢喜几家愁，是我在不断翻越，不停对比，不厌其烦的换算中走过的心路。经历了一阵多云和一场大风，期待已久的甘霖却迟迟没有到来，这难捱的酷暑，火辣的阳光，好似都变成了我的仇敌，向我发出无情的嘲讽和讥笑。只是从欢心鼓舞变成了锤头丧气而已，我以为我还会像“委屈的新媳妇”一样掉泪，可惜早已不新了，经历了那么多次的考试，连高考都过来了，还有什么考试成绩能打败我的。成年人要思考的事情多了去了，成绩只是指甲盖那么大小的东西。现在物价那么贵，眼泪也涨价了，所以才哭不出来了。我一遍又一遍安慰自己。
心中还是有那么点沮丧是什么意思，难道连我自己都说服不了自己了吗？就像深藏在心底的魔咒，不知道是谁跟我说过，或者是我听到别人说过，又或者是我自己对谁说过。总之，看到成绩的那一刻，在反反复复的比较中，有一个声音正急不可耐的冒出头来：考得那么差，你不应该哭嘛！是了，就是这个声音，或许经过十几年的打磨，与我当初听到的原话早已是两副面孔，却是“化成灰我都认识”的那句话。
不，不应该。我所学过的十几年文化知识以及我十几年的所见所闻告诉我，我应该做的是寻找自己沮丧的根源，然后告诉自己：出了问题咱们就解决，是自己的错就吸取教训，不是自己的错就吸取经验，总之不能一蹶不振，不能怨天尤人，因为不管是天还是人，都与我无关，我的命运线掌握在自己手上……这样一番操作下来，自己的坏情绪就能消散许多，也更加把重心放在自己身上，而不是放在与外物的比较中。对，比较，就是比较。我发现自己所沮丧的点，并不是成绩的高低排名，而是付出同样的努力，却没有同等的回报。
隐藏在背后的自我感受，是不甘，是委屈，更是一种自己比别人差的证明。
这是这是一种处在低谷的情绪，好像突然发现自己认识的所有人，都在往上爬，有的已经到达了自己所能看到的顶峰，有的已经到达了自己看不到的高度，他们都那么牛还那么努力，而自己却处在谷底，是一个什么也不行的窝囊废。
这样一种情绪压在心底，以前的我不知道这样一种情绪的根源，哭泣是我最优的发泄方式，小孩子就是觉得能把所有的委屈都通过眼泪哭出来，因为出生的那一刻，就是被人捏或者拍哭的。
委屈说不出来的时候，只能哭了不是吗。
现在我知道了，也能说出来了，并且以自己二十几年的人生经历来说，这种情绪自己能够解决，还有什么理由哭呢？处在低估又有什么值得可耻的呢？去看看纪录片，去看看励志的短视频，去比我们更辛苦的地方看看，生活不易，我们应该为自己所拥有的感恩生命。
当我穿戴好去上班的时候，我看到医院里人来人往的人群，有人哀求着减轻疼痛只希望能好好的睡一觉，有人蜷缩着在医院的一角度过寒夜只为了省救命钱的一分一厘，有人强忍着病痛的折磨露出苍白的微笑只为了让家人看着好像情况没有那么糟糕……。我只是处在低谷而已啊！我所遇到的挫折与生死相比又算得了什么，我所追求的目标需要遇到的困难与眼前的窘境相比又算得了什么。
实在算不得什么。
