每个雷声大作，大雨瓢泼的日子，上班就变成了一种难以名状的痛苦，看着地上迅速积起15厘米的水流流向更低洼的地方，根本没有地方下脚啊！尤其是还电闪雷鸣，好可怕！每次闪电，都想起那些恐怖的电击事故，然后越想越怕。

我家离上班的地方平时大约一个小时的车程，像这种恶劣的天气一般会需要多加20分钟，坐在车上百无聊赖就会想上班究竟值不值。首先是孩子的问题，之前一直是自己在家带孩子，上班后因为公公婆婆无法来济南照顾孩子，只好暂且把孩子送回老家，虽说回去火车大概2个多小时的车程，但是加上准备的时间回家一趟也差不多需要4个多小时。基本上暂定的是每两周回家看孩子一次。孩子适应的还可以，今天他爷爷突然打电话说孩子有点发热，37.2度，其实这在我眼里是正常的体温，然而当老人说她身体不适，有点哭闹的时候，还是会有点心慌，着急上火。

孩子送回老家后，其实也真的是没有那种特别强烈的想念，甚至真的有种终于可以喘口气了的感觉。听她爷爷奶奶说起，刚开始去的时候，孩子晚上醒来就会喊妈妈，还会哭一阵儿，后来醒来就几声妈妈，然后翻身就又睡着了，想想孩子也是挺可怜的。最近看电视剧小别离，看小宇这孩子没了妈妈，在妈妈生日那天对着妈妈的照片祭拜，烧纸钱，也挺心酸，眼泪突然就带下来了。一直以来就是特别容易被感动的人，很容易就被带入画面。

现在的育儿理念特别多，什么3岁之前，孩子的大脑会发育90%之类的，就会担心错过孩子的成长。其实孩子一岁4个月之前都是我一个人带，我能明显的感到自己耐心不足，很容易情绪崩溃，发脾气。所以也会担心孩子以后会不会也这样，其实，我不希望我的孩子像我一样，我更希望她是一个明智有主见的女孩，情绪稳定大胆有追求的女孩，能够潇潇洒洒，不像我一样总是畏首畏尾。孩子的奶奶至少是一个心境平和的人，我希望这一点能够影响到她。

纪伯伦说你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是生命为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不属于你们。你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，因为他们有自己的思想。你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的，你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们，因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。你们是弓，你的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅速而遥远的射了出去。让你们在射者受众的弯曲成为喜乐吧，因为他爱那飞出去的箭，也爱那静止的弓。

其实我自身和父母的关系比较疏远，小时候和爷爷奶奶在一起生活，长大了读书就一直住校，父母也都在外面做生意，每年过年才回家，甚至有些年过年也不回家，所以相处的时间也并不多。好像从小我的心事从来就不被知晓，所以性格一直有点小自卑，小内向，但是认识我的都都觉得我大大咧咧，是个逗逼。现在我的孩子也和爷爷奶奶呆在一起，我决定我要经常去看她，给她满满的爱。我想让她知道即使她的妈妈只是一个普通的人，也正在努力给她正确的引导。我不想做一名家庭主妇，全职在家照顾她的原因，是因为我已经尝试了，那个不适合我，家庭主妇时的我是郁郁寡欢的，神经过敏的女人。

我一直在努力成为一个独立的人，精神上的独立，经济上的独立。这也是我想给我女儿的影响。所以我出来上班了。虽然目前工资不高，但是养活自己没有问题，而且随着时间的推移，我还有发展空间。所以说，虽然总是在心里不断的权衡利弊，但是我知道我自己想要的是出去工作，拥有自己的生活圈子，有可靠的朋友，有自己的精彩。孩子，我对她的期待是健康快乐的长大，不求她成为一个精英，成为一个平凡人即可。

我一直秉承的观点是只有自己快乐了，才能让身边的孩子感到快乐。所以当我不得不选择自己一个人快乐，还是和孩子在一起不快乐，我选择了自己快乐，同时也给孩子和爷爷奶奶呆在一起的机会，她现在一样也很快乐。