【1】
你能接受和男友以不结婚的方式相伴一生吗？
她来找到我，想要阅读的课题是，「如何调和妈妈和男友之间的矛盾？」
因为男友准备好和她相伴一生，但是不想结婚，说不需要那一纸证书；而父母不能接受，无法理解，希望她有一份保障。
我问她，那你呢？你怎么看待？
她说，「我准备好了和他相伴余生，我真的很爱他，我也能接受不结婚。我只是苦恼要如何说服父母。」
其实人生的课题并没有标准答案，如果她真的也认为婚姻只是一纸证书，内心毫不纠结、在意，那么的确说服父母即可。
可如果她其实在意呢？她其实是不敢要呢？她其实是不相信对方对自己的爱呢？
那就需要面对。
她持续学习身心灵，亦持续支持陪伴身边的人。近期还有的困扰是，「我从一年前开始，发现自己越来越不相信他人，很难支持他人，很难相信他人的圆满。」
人性心理神奇的点是，我们最好不要逃避生活的课题，每个你逃避的点，都会投射到生命其它方方面面，继续困扰你。
毕竟我们只有一颗心，我们在用同一套心智模式应对人生，所以当你不再相信感情，就很难相信他人——本质上是你不再相信自己，就很难相信外界。
【2】
她其实内心深处，不相信男友会为了自己而改变。
她一年前曾经向男友提出过结婚，男友不能接受，他们因此分手。那一年多她过得… ...很痛苦。
「我回去找他。我感觉我需要他，他也需要我。但是我不敢再提结婚了。我更多意识到，是我自己不相信我们会有未来，我不相信他会改变，我也不相信我自己会改变，所以我不敢再提。」她说。
她谈到爱，「我希望自己像太阳一样，不仅可以自给自足，我还可以照耀到他、给到其他人。我不希望自己是一个抓取和要求的人，所以我不会对他提出要求，觉得这样是在控制和支配他。我更喜欢自己是滋养他的，我一般在状态好的时候才联络他。」
「可是，你爱自己了吗？」我问。
「真正的爱首先是对自己的，如果我们都不能爱自己，我们怎么可能给出爱给他人？如果你的爱是像太阳一样，太阳本身是充满光的，你对自己充满了爱吗？」
「你看似是对他一味给予爱，不求回报，其实是不敢提出要求，你不相信自己值得被爱。这是你需要面对自己的。」
「爱他人首先要自爱。你明明很希望结婚，却压抑自己照顾对方的需求。这是不爱自己，你没有尊重和响应内心的需求。如果你都不爱自己，你怎么可能有爱给出去？不基于自爱去爱他人，这是一种内耗，所以你总是在状态好的时候才去找她。那你状态不好的时候呢？你要怎么办呢？」
她几乎哭了。
她说，你对爱的解读方式给我全新的视角和打开，「原来爱不只是对他人无条件的付出，更是对自己无条件的相信和满足。爱是无差别的。正是因为过往头脑层面的压抑，导致我内心时常会有抱怨，压抑不住时就会爆发，爆发后又觉得羞耻和抱歉，然后又压抑，就这样反复… …。」
【3】
什么是更长远健康的关系？
如果她一味地压抑自己去给予对方，注定难以持久，难免滋生委屈抱怨，失衡的感情绝不是健康的、良性的。
从另一个角度，男友说不愿意步入婚姻，依从他的想法就会有好的结果吗？
如果男友不想步入婚姻，是因为不够爱她，还未准备好成为彼此的终生伴侣，那分手反而是对彼此的解脱和祝福。
如果男友足够爱她，准备好彼此度过一生，却因为内心有障碍不敢步入婚姻生活——这是他需要去面对和突破的点。
正常来说他对婚姻的逃避，会折射到人生其它方面。因为逃避是一种心智模式，我们的心智模式会投射在生活方方面面。她可以支持到男友突破。
问题都是主观的，也没有解决问题的标准答案。外界的矛盾，折射出我们内在的矛盾。遇到两难时，不妨把对外界关注的目光收回来，问问自己，到底想要什么？
你如何定位自己？
你到底要什么呢？
