我是不相信命运的。很小的时候，我就开始了思考。思考上天为什么要创造一个这样的我？那时候，母亲说，我是上天送给她的礼物，因为父亲和她都希望养育一个女儿。据我所知，母亲曾养育过一个女儿，可疾病夺走了她的生命。现在有了一个我，却是这副样子，不能照顾父母，反过来需要他们对我倾注心力。母亲总是宽慰我，说什么能够成为亲人是宿命中的缘分，谁对谁付出得多，就是谁上辈子欠谁较多。母亲想打散我的烦恼，这样我就可以理所当然，理直气壮地享受着他们对我的关爱和照顾了。其实不然，我知道，母亲会经常在背地里悄然抹泪，无论走到哪，都带着我，和母亲的形影不离，让我对母亲产生了生理和心理的双重依赖。这让我很沮丧，感觉到自己真正成为了一个无用之人。我对这个世界感觉到厌倦，我常常这样设想，有一天，我突然死去，母亲就可以得到了解脱。尽管那时候的我，对于死亡的恐惧，没有具体的认识，只感觉我整个人会坠入无边无际的黑暗中，之后的情形，就是身边没有母亲的恐惧感。我会立即中断死亡，抱紧母亲，重新感受自己存在的实在感，在母亲不知所以，柔声安抚轻拍下，继续无奈又无望的生活。
稍稍长大之后，我在父母的鼓励之下，可以短暂单独行动了，对父母心理上的依赖更强烈些了。我会间隔时间不长，就呼唤母亲一声。只要能够听见她的声音，我的一颗悬着的心才砰然落地。这样周而往复。我不敢想象，没有母亲的世界，会是一个什么样子。命运会怎么样安排，我很是好奇。母亲也热衷于带着我算命，比对每一个算命的巫师对我命运的预测。我深感奇怪，搞不懂母亲身为一个知识分子，怎么会如此迷信？或许，母亲心中有什么难以解开的结？母亲的心结，我是知道的。那是我更小的时候，一个算命巫师下的断言，说我寿命不长，活不过成年。这句断言，在母亲心里形成了阴影面积，我当时常念叨对生的厌倦和活的单调乏味，从而加深了母亲的恐惧心理。而在那时，我对活着的厌倦，随着知识的增长而有所减轻，希望通过学习文化知识，而后掌控和改变自己的命运。
对于另一个世界的神秘莫测，也仅仅停留在表层上的别离害怕，不敢做更深层的冥想。对于活着，一直纠结于“有用”和“无用”之间。能够创造物质价值，在社会上获得荣誉和来自他人的尊敬和赞美，就是“有用”的。这样看来，我是“无用”的。一个连父母都离不开的人，又怎么样来奢谈有用呢？尽管母亲总是说，我带给她的慰籍和陪伴，也归于有用之列。那时候我不会深想，哪里分辨得出虚与实的概念，一切都着眼于实实在在，真真切切的实体中。我总是被眼前的想法迷惑纠缠着，离开父母独立成长，做一个“有用”之人，才是活着的意义。
爱情，把我带离父母温暖的怀抱，我华丽转身，完成了脱离庇护的时代。就像长成的胚胎，终将会脱离母体，独自面对生活的风霜雨雪。之后的种种境遇，也是随波逐流。生活用大锤为众生塑型。时间也用它的手，改变着四季，更改变着你熟悉的人的容颜。当我为生活而生活的时候，更多想到的是尽责任和义务，尽自己最大的努力去生活。根本就腾不出时间去思考人生的意义。在甘于平庸的表象之下，始终有一颗躁动难安的心。那到底是什么？我曾经是一个有志气有理想的人，认为我的人生不该是这样平凡，深埋心底的理想常常跳出来，搅扰着我，使心无法安然平静。如果我的人生注定平凡，我也要活出一个不平凡的自己来。最起码，为了自己的心愿和期盼，去与命运作抗争。
中年时的那一次疾病，我报着在劫难逃的认命，作最后的自主抗争。我在心里想，就算是赴死，也要和别人不一样。我不怕死，我怕的是辜负了自己的一生。我一定要留一些痕迹在这个世间，证明自己曾经来过。我在上手术台前，提出，如果手术失败，我愿意捐出自己的眼角膜与遗体，让失明者重见光明，让医学研究者以我为标本，研究脑瘫病症的有效治疗办法。就算我没有战胜自己，也希望科学能够研发出治疗的方法，惠及其他的脑瘫患者。我总是希望自己能够做一个独立特行的人。
幸运光顾了我，生命重握在手，就更坚定了我必须做我命运的主宰的决心。从那一刻起，困难对于我来说，彻底变成了一种对自己能力的挑战。越是难以战胜的困难，对于我越具有了诱惑力。我像一个上足了发条的奔跑者，一旦停下来，除了加油就是思考。不达目的，不善罢甘休的倔强，注入了我的骨血里。战胜困难升级为一种乐趣，我凭着这股子劲，做成了之前我没有做成功的很多事情。
凭借自己的努力得来的东西，会实实在在充盈着你的生命与斗志。失败再也不能成为击败我的阻路石，在哪里跌倒，就得在哪里重新站立起来。我有足够的耐心和毅力去一次次归零重来。而之前的失败，都将变成走向成功之路的积累。我不再厌倦活着，只恨时间过得太快，我没有两双手腿心力去拽住时针，让时间慢下来，好让我经历更多更丰富的生活。
选择追寻理想的初衷，是为了寻找精神上的寄托。至于之后经历的种种，进入社会走了一圈，弄明白了很多的事情，我没有忘记自己的初衷。所有的境遇，所有的努力，都是一步步深入地走进去。社会给我提供的是无字之书，将作为我心灵感受和文字大厦的基础；书本上的故事，对应和印证着现实。无论时间的脚步如何向前走，文学的魅力都依然如夜晚的霓虹般闪烁其光芒。我穿行于现实与书本的两个空间，不断在思考和校正着我对这个世界的认识，人性光明和暗影的对比与了解。
我曾困惑自己生而无用，又何以要生的疑问。
