看到他的那一眼，我也不是很肯定，但我觉得他对我还是不一样的，哪怕只是半个眼睛，哪怕只有一瞬间，我也读出来，他想我留下。
他是很英俊没错，但是他学校在上海，我在南京，我就算主动接近他，得到他，也不一定长久，他看我那一眼，暗示也不足够，所以我不能先行动。
然后这个暑假我们再也没有见过，我回到南京，他回到上海，没理由再见面。
我真的有想过去找他，某些天如果我想起他，晚上我一定会做梦梦到他，梦里的我们往往是暧昧不清的关系，在这种梦里醒来久了，会上瘾，我对于喜欢他，严重的上了瘾，那种快感别的东西没法取代。他真的长得好帅，皮肤黄白，嫩嫩的，像小孩子，鼻托下是高挺的鼻梁，我仔细观察过他的鼻头，是一颗黑头都没有，我想了很久为什么，结论还是不知。对，我就是不知为什么他皮肤能那么好，我就是不知为什么他眉毛眼睛都生的那么讲究，这些不知造成的神秘感，让我对他很好奇，很想占有他。这场仗很难打，我一直采取的是缓兵之计。
暂时，我只能等寒假。大二的寒假。还有，那个男生的名是古嘉豪，我很中意这个名，看着就感觉很靓仔。
我单身很久了，怪我的大学的男女比例失调，也怪我不是那种很优秀的女生，我是那种细看才会发现很漂亮的女孩子，参加活动并不多的我也没有多少认识男孩子的机会。其实我觉得最大得损失不是失去那么找男朋友的机会，而是失去了解人的机会。长这么大，过去的自己我已经很了解，我希望以后的自己能有很大的不同，我需要找人学习，但我一次次错失良机。
如果我习惯借酒消愁，现在酒量应该不错的了。喝醉的时候，不知道会不会想起他。
不知道高考之后像我这样陷入沉沦的人占多少，多的话我会觉得有一点安心，少的话我也会抱有一丝侥幸。每每想起这件事，我就会觉得利剑在喉，一个深呼吸都可能割出伤痕，这种被人控制的感觉太讨厌了。而且过去的遗憾最坏的一点就是过去了，就好像三十岁就是三十岁了，你还能做什么？
我最最讨厌的就是父母对我态度的改变，虽然我不想承认，但我清清楚楚感觉到因为高考失利父母对我的轻视，对我疼爱的减少。我妈对我这样我还稍稍能够坚强接受，但我爸这样对我，我会有一种痛苦，从小到大得到的父爱通通是假的的痛苦。如果某些爱是有条件的，那我会感觉从来没爱过。
我高一和高二的成绩是不错的，可后来的一年就全是错的了。最后的高考超强发挥了，依然没有上到本一线，那一分，是我终生的遗憾。
本来这些都还可以没有什么，大一一整年，我就像个在沙漠里的骆驼，我看到的除了仙人掌就是沙子，我的驼峰一天天瘪下去。我好难过，我不仅走不出这片沙漠，在沙漠里我也留不下什么，身后的脚印总在须臾后消失，谁还可以证明我活过？
我恨所有对我不是一爱到底的人，我是为你们努力好呢，还是不努力。
我大学的三个舍友没有一个和我玩得来，表面和平洋溢，底下寂寞不已，话不投机半句多，和他们聊天我有时真的有一种去封闭空间吃不明物体的感觉，而且刷不了牙。这么恶心的事大家都习惯于少干，所以我也习惯了独来独往。快乐自己知道，悲伤深深埋藏。我似乎有很多故事，但没有要听故事的人。当然，我也总感觉我的故事都可以总结为一句话，我想你。这个你，当然是你啦，古嘉豪。
