这几日楼下有老人过世，他们在小区的空地上用塑料布搭起了一个矩形帐篷作为简易的灵堂。傍晚从超市购物回来，看见帐篷外面已经排满了圆形的花圈，两边挂着的挽联，在冷风中左右飘动。

并不觉得恐怖，反而让我想起许多往事。我们家乡一旦有老人过世，老人的亲戚都要买两箩筐的食品作为悼念品，我们叫做“茶”，到了夜晚，家属们就会把这些“茶”散发给周边的人。因此，对于有老人过世，不谙世事的孩子们心里是“开心的”，会成群结队，搬着自家的小板凳，再扯上特别大的口袋，在摆丧宴的人家门口排成一长条的队形，等待那些小食品的降临，我们叫做“弄茶”。我记得那些食品有大饼、蛋黄派、香烟......各种商店卖的东西。如果老人亲戚多的话，这样的仪式会持续到凌晨一两点，我们每个人都会赚得盆满钵满，回到家中将零散的香烟交给爸爸，剩下的食品则会带到学校作为零食。

这个过程，现在回想起来，我也是享受的。印象最深的几个片段是我们几个小伙伴会带上扑克牌，一边领东西一边打牌，而筹码就是领到的香烟或者某种零食。有时为了能够多捞点东西，我们会转移蹲点，这个地方刚领过后，偷偷摸摸跑到后面的位置再领一次。现在想，最开心的还是和家人一起，会靠在妈妈的怀里，在喧嚣熙攘的深夜睡去，仪式结束后，睡梦中的我能依稀感觉到被妈妈背在背上走路回家时轻缓地颠簸。等到第二天柜子里会多出好多免费的零食，感觉就像是圣诞老人的礼物一般，开心，幸福。这样的小确幸，随着年龄的增长也渐渐消失，不再会去凑热闹，爸妈也两鬓苍白没有力气背自己了，自己就像是一匹成了年的狼，开始在自己的范围里生存。

深夜，我被楼下灵堂传来的锣鼓和麻将揉搓的声音吵醒，看了一下手机里的时间是凌晨4点。前不久发了一次烧，情绪本就抑郁，现在又如此吵扰，睡意顿时全无，只得盯着从窗子透进来的昏暗的光，静静地发呆。

在异乡生病，是一件悲凉的事情。秋冬季节轮换的时候，气温像个无常的神经病，忽冷忽热，我不出意外的发烧了。不想去医院，本来生病就已经很衰了，再一个人在医院守着吊瓶，拿着吊瓶上厕所，想想就觉得惨。所以在附近的药店买了一些药，准备用意志力对抗病魔。虽然发烧并不是什么大病，但是绝对也不简单。它就像是舞会上的DJ，放着嗨到爆的音乐，将舞池中的那些小妖精全部召唤起来，且肆无忌惮。那几日头痛、眼胀、四肢无力，喉咙肿痛......所有能想到的症状几乎一一响应，更悲催的是我还要拖着这沉重的身体，七点起床，挤那人头攒动的公交去上班，傍晚又挤回家自己煮面。有时真的想请他一个星期的病假，后来想想，本来就是月光族，请了一个星期假的话，下个月交了房租就只能吃泡面了。不过，对于治愈发烧我还是有经验，多喝热水，吃点抗生素，在用厚厚被子捂几身汗，等上一个星期，基本上就好了。那几日我每天都会换一身保暖衣，因为他们早已吸了厚厚的一层汗液。也许是这样消耗内力的对抗，在退烧以后，我的身体并未恢复到以前的活力，莫名的羸弱。

因此，我有两个周末的时间都没有出过门，在出租屋里吃了睡，睡醒了又吃。安静自然，无人打扰。有时想，我一不小心摔一跤，或者漏个电什么的，突然死了，应该也没有人知道。人在身体虚弱的时候，思想也会涣散，忧郁。有一次梦见我得了绝症，众叛亲离，无依无靠的自己走上了天台，但发现底下的人都在幸灾乐祸，叫嚣着自己往下跳，我在犹豫的时候，身边突然出现了上学时的死对头，一把就把我给推了下去。那一刻，我立马从梦中惊醒，暗自骂了一句，妈蛋的，然后擦掉了额头上的汗。

现在想起这些，再配上楼下略显哀伤的鼓声，不由得想到生死的问题。我想，如果真的到了走投无路的地步，我也不会选择自杀的。原因很简单，我恐高，并且怕痛。我应该会蜷缩在某个角落，静静地等待死神的降临，或者将自己所有的积蓄去换取一针安乐死。当然，我相信我是不会到这样的境地的，虽然我总会将事情想到最坏的一面，但我知道，我的骨子里是乐观主义。每当不好的事情发生，我总能找到宽慰的自己理由，我爱自己，自私的爱着。

这样的乐观，除了有个快乐的童年，很大一部分是继承着妈妈的遗传。她年轻时候遇上文化大革命，原本学习尚好的她没有了上大学的机会，只能留在那个积困的农村，嫁给临村的男人，但第一次婚姻在那男人早亡中结束，带着女儿进入第二次婚姻，嫁给一个没有责任心，嗜酒如命，偶尔暴力的男人。这么多年，基本上是她一个人在撑着这个五口之家，每天起早贪黑，挑着重重的担子辗转各个集市。在外人看来，如此艰难辛苦的生活，她却一步步走了过来，并未曾丢掉内心的善良与乐观，每次家庭聚会，她都是笑的最大声的一个，每当遇到挫折，她总会迎接挑战，从未放弃。我和姐姐们都知道，若没有妈妈的坚韧、乐观，这个家早就塌了。直到现在，我们都已长大成年，能自己生存，劝因常年劳累，身体伤痛累累的她停止工作，好好享受时，她也不愿意，说要攒钱给我买房，减轻我的负担。那时想，人的一生究竟有几年属于自己？年少时，不能自主只能按着大人的方向前进。成年了，又要按照世俗的规矩努力，为了家庭拼搏。好不容易到老，孙辈的成长还得负担起来。这样的人生就像是一头蒙着眼睛推磨的驴，永远走不出一个圈。我不要这样的生活，也不想妈妈是这样的生活。虽然刚过了二十四岁生日的我，并未有太大的人生抱负，但能让妈妈有个幸福的晚年生活，这是我立志要做的事情。她的前半生吃了太多的苦，后半生应该要常常甜的滋味了。至少让她有更多的时间关心自己的生活，支配自己的时间。

想到这里，感到些许无奈，要达到自己理想中的生活状态，不知道还要多少年。很羡慕电视里那些励志的北漂者、创业者的冲劲，为着自己的事业无所畏惧的拼搏，而想想自己每天按部就班的工作，不紧不慢的赚着这个城市的平均工资，庸庸碌碌的生活着。我知道自己性格里是有惰性的，有一种不合时宜的知足。又或者说，我很难坚定的，持久的朝着一个方向努力。多么希望回到小时候，可以轻而易举的拥有梦想，“我要当科学家”、“我要上清华北大”，“我要周游世界”……现在的我很少触及梦想，因为我知道大多数梦想都是洋葱，会被现实的手，一层层剥落。比如更多的人只能当老人家、上北大青鸟、连出生的省都走不出去……

人终究是越长大越孤单，越长大越现实。

但纵使这样，我还是觉得人应该拥有梦想，不是一定非要实现，而是持有着它会让自己与众不同，不容易迷失。它就像是一朵我们看见的不知道名字的花朵，也许我们用尽一生精力，也无法知道它的名字，但是我们在欣赏、探究它时，自己的生命，生活早已像爬山虎一样，慢慢的向上攀沿，每一天都是新的高度了。

早晨六点半，楼下的锣鼓点和麻将声消失不见，取而代之是声响更为猛烈的鞭炮声。但此刻睡意却突然来袭，应该是想多了，累了。我裹紧了被子，侧过身，闭上眼睛准备睡个回笼觉时，脑海中又突然想起那灵堂前花圈上随风飘动的一对挽联：慈竹光风空有影，晚萱经雨仍留芳。是啊，人的一生不论长短，多少应该留下点什么，才不枉一生。不过我不着急了，我知道只要我在接下来生命的四分之三的时光里，带着那朵花一路前行，我总会留下些许香气的。

我再次准备进入睡眠状态，这次我笃定的知道我会有个好梦。