昨天参加“天下父母 与孩同行”的活动。课程刚开始，宋老师提问:什么是给孩子的心里营养？我像个小学生一样紧张，赶快打开笔记找答案，也有些自责嫌弃自己一周的时间，没有整理笔记。我还没来得及找到“标准答案”，突然宋老师说“王坤老师说说吧”，我紧张的站起来，心想完了，老师讲的一条没记住，脑子开始努力想上节课老师讲的内容，可是大脑一片空白。刚才翻看笔记本上找也没找到。要是找到我给大家读读，至少是认真做笔记的好学生呀，这可怎么办？我站起来说:啊，好紧张呀，刚才看笔记本还没找到答案呢。宋老师和善的说了声:嗯，对不起。又说不用说笔记本上的。这一下我就放松多了，不用非说上节课讲的，那就好说了，心里怎么想的就怎么说了。说完，感觉自己还是说的不够全面，想表达的意思没有说到点子上。但是还是得到了宋老师的认可，能得到宋老师的钦点，心里可以说是欣喜若狂，顿时增加了几分信心。

    这次课程多是让大家交流、分享，然后宋老师总结，宋老师能看到每一位家人分享的精华，就像云舒老师说的那样:我怎么觉我没说那么好呢。是呢，宋老师就是那种能给我们赋能，能提供心里营养的父母。如今躺在床上我想想具体什么内容我都记不住了，只记得跟杜老师争辩。现在想想自己有些羞愧和自责。当时我是不是脑子出问题了，怎么没人拉我一把呢？干嘛跟人家对着来。现在把当时的情景回忆一下:

    记得，当时是宋老师让第一组找个代表，总结一下看了两个小视频的感受。一位爸爸站起来发言，他说:他对孩子是先礼后兵，有时候和风细雨不行，非要让他狂风暴雨才能解决问题。我听到这，感觉特别不舒服，当时大脑瞬间有两个想法，一是:这人怎么跟我老公一样。老公的话是，我跟孩子摆理呀，把理都给他明白了，他不听我可就不怪我了。现在才看到杜老师说的“礼”是礼貌的礼，我以为是道理的“理”。二是:自己学过的知识告诉我，当遇到沟通不畅时，要先处理情绪，然后说事，最后才是道理。所谓晓之以情，动之以理。如果彼此都在情绪当中，你讲道理是没用的。只不过用家长的权威在压着孩子。接着听杜老师分享，他又说到，很多他认为对的好的东西，告诉孩子，有时孩子不听，觉得孩子可以直接用他说省力又高效多好。这一点又触动了我，记得老师曾经说过孩子喜欢体验。杜老师还说，他跟孩子狂风暴雨后，会跟孩子谈，事情发展的经过，然后告诉孩子，在爸爸还没有发作的时候，就认同了。一个是:道理，一个是:体验。后来有人问了一句:你觉得效果怎么样？杜老师说开心的说:有效呀。我看到旁边一位老师好像说了一句:长期不一定行。我顿时觉得自己更加坚信，他说的不对，必须站起来跟他理论一下。

    其实，站起来的那一刻我也有些慌张，自己觉得这样做有些不妥。毕竟老师没让发言，也没让这种形式分享，也觉得自己是不是有些跟杜老师打架，非要争辩出是非的意思。不过我也一致性的表达，我不是对着他的。我讨厌他说的先礼后兵，我觉得纯粹就是遭劫孩子，你说的那些大道理，孩子都听的磨得耳朵长茧子了。你觉得他爱听吗？从几岁讲到十几岁。我当时就是拿我老公说话，说我老公就是那样做的，结果我儿子特别不能接受。我爆料了自己的丑事，就是为了说杜老师的先礼后兵不对。所谓的和风细雨只不过是家长，换了一种命令的说话方式。不管怎么和风细雨，就是家长说的对，听我的。不听我就开始狂风暴雨，等你不得不听了，我在跟你沟通，怎么样顺从我，我是对的。

    现在写这些，我看到自己是一个多么自以为是的人呀！我是在众人面前证明我是对的，别人是错的。我是那么的执念。也让我想到生活中，尤其是对孩子和老公，如果那一刻我那股执念上来，我会不顾一切的来证明我是对的。我想到跟老公的一些争辩，也想到跟孩子的一些理论，自己那巴拉巴拉说一顿，想把人家说服的样子。也许当时老公因为疼爱我，依着我，我没有看到老公对我包容。我以为那是自己的“对”。对孩子，我可能会变本加厉的去说服孩子，因为我认为孩子弱小无知，我是成人有经验有知识，所以我自以为在孩子面前是个“好妈妈”。通过杜老师这面镜子，我看到了执念、自大的自己，看到了喜欢争辩是非的自己。想到自己对孩子和老公的不公平，很多事不能站在他们的角度看问题。

  我也看到自己不是一个会倾听的人，没有一颗空杯心态，去听别人说。我停留在倾听的最底层，别人一说话我就开始翻自己的词典。想好怎么怼人家。老师讲的是写笔记本上了，当时脑子知道了。可是心还离着十万八千里呢，就更别说践行了。

    此刻内心满满的都是内疚自责，眼泪早就开始流了。觉得自己以为自己做的很好，还是做的那么差。开始否定自己，自责、羞愧、沮丧。摸着自己的心口感觉一下，心口堵，喉咙疼。告诉自己:亲爱的宝宝，你已经很好了，我们都爱你！我们看到你的努力和付出了。抱抱亲爱的宝宝，一切都是过去的事。此刻的你是富足的，告诉自己慢～慢～来。老师不是说了吗？允许自己试错，体验试错就是成长，我会陪着你慢～慢～滴长大。亲爱哒我爱你！我爱你！你是独一无二的，你非常可爱。抱抱你！