中午我去接女儿放学，一出校门我就看见她黑着个脸，满脸的不高兴。

乖乖，你看上去有点不开心呀，能跟妈妈说说吗？

我同桌马**冤枉我，他老是冤枉我，太讨厌了，我再也不想见到他了，我不想去学校了。

那他怎么冤枉你了，能跟妈妈说说吗？（用接话技术，引导孩子用语言表达内心的感受，否则孩子不好的情绪积压在心里就会形成内耗。）

我根本没有违返纪律，他偏要告诉老师说我上课做小动作。

那他是在什么情况下这么说你的呢？

我脖子有点痒，我就挠了一下，他就说我做小动作。（女儿这几天皮肤过敏，脖子里确实出了荨麻疹。）

还有呢？他还冤枉你什么了？（当孩子向我们表达她心里不舒服的事情的时候，可以用“还有吗？然后呢引导孩子多说，家长的语言量一定要少于孩子的语言量”）

我无意当中扭了一下头，他就告诉老师说我抄他的作业！我还用抄作业吗？我题目都会做，根本就不用抄，他太气人了！

是呀，他怎么这么过分呢，我们欢欢怎么可能会抄他的作业，我们啥题不会做呀，他这样说你那肯定生气了！要是妈妈这样被人冤枉妈妈也可生气。（接住孩子的话，接住孩子的情绪，接住孩子的心。）

那你现在可生气，怎么才能不生气呢？

我想上去踹他两脚！谁让他冤枉我！他已经冤枉我很多次了，说我和别的同学说话，说我不认真听讲，说我偷偷看他，谁看他了，我根本不想看见他，我一眼都不想看他！

是呀，妈妈也可想踹他，不但妈妈想踹他，我还想叫爸爸来踹他，你说行不行？（我肯定不会去找那个同学理论，也不会去踹人家，只给孩子一个当下的即时的心理满足，觉得爸爸妈妈跟她是一个命运共同体，是跟她穿一条裤子的人。接住孩子很生同桌的气，情绪共振一下。）

女儿沉默了几秒钟，说，算了，我要是踹他，老师就该说我打架了，该批评我了。你们要是踹他，俺老师会批评你们的，你们不让我们小孩儿打架，你们俩大人还去踹一个小孩儿，这样做不对。（其实孩子已经初步形成了自己的是非观念，因为我了解自己孩子的性格，不是冲动暴躁的孩子，才敢这样说，如果孩子本身易怒好斗就不能这么说了，可能孩子真的会找同学打一架。）

那你可生气，你觉得你同桌呢？他生气吗？

他不生气，还得意的看着我。

乖乖，你同桌已经冤枉你捉弄你好多次了。他为什么那么喜欢捉弄你。你知道吗？

我不知道。

那妈妈有几句话想跟你说说，说的太直接了怕你受不了，不说吧我毕竟是你妈妈嘞，你愿意听吗？（用缓冲性语言技术，让孩子愿意听咱说话，咱说的话才有用。）

愿意听。

那是因为他每次冤枉你，捉弄你，你都很生气，他得逞了呀。他就觉得他很厉害呀，他能欺负你呀，他就还想继续欺负你。那你想不想叫妈妈教你一招。他再欺负你，再捉弄你的时候，你能不生气，而且还能气住他。

想！什么方法？你教教我吧，妈妈。

那下一次他再告老师说宋程欢做小动作啦，你就告诉他说老师知道我是一个遵守纪律的人，你去告老师吧，你声音再大一点儿，让全班的同学都听，你还可以到走廊里，到校园里去说，声音再大一点，让全校的人都听见。有俩学生写作业，一个同学写的又快又好，一个同学写的又慢字迹还潦草，如果这里边有一个同学抄了作业，可能是谁抄作业了？

写的慢的抄写的快的。

那以后咱该怎么做呢？

他说我抄他的作业，以后我每一次的作业都比他写的要快要好。那他再说我抄他的作业，老师和同学根本不会相信他。

乖乖，你很厉害呀，这么快就找到解决问题的办法了！（正向定义，启发培养孩子直面问题，解决问题的能力，而不是直接告诉孩子，你要怎么怎么做。）

其实老师应该不相信他说的话，今天他告老师的时候，老师就只“嗯”了一声，没说话，也没批评我。

对呀，所以，他冤枉你，捉弄你，是他做错了，你在这儿生气，你觉得你是再气一会儿呢，还是不气了？（允许孩子在她的情绪里呆一会儿，让子弹再飞一会儿，不要劝孩子，多大点事儿呀，不值得这么生气等等，孩子就会觉得妈妈一点都不理解她，就会关上和妈妈沟通的心门。）

我不气了，我以后要考试比他考的好，作业比他写的快，气死他！（举一反三，从写作业迁移到考试）今天下午你早点送我上学，我要比他早到教室，到教室不理他，他跟我说啥话我都不理他，我读书！

好的！就这么愉快的决定了，我们击个掌吧，一言为定。（孩子受委屈的时候其实也是家长提升孩子抗委屈能力的时机。）

有时候孩子说不想上学只是因为她有了不好的情绪，发个牢骚而已，家长千万不要上纲上线，咋啦，就因为同桌说你两句你就不上学了？别人在欺负咱家孩子，孩子处理不了，向你寻求帮助，你又再一次伤害了孩子。

我们要做一个科学的家长，而不是任性的家长。——王纪琼

悦然的每日一省Ｄ318  20230321