距离上次写字（我这种水平还称不上是“写作”）已有大概两年之久，之所以停笔未写，或许是因为我过得太安逸（我只有在难过时，才会想起来写点什么，像我这种资深逗比，很少有伤心的时候）很显然，这次重拾搁置已久的烂笔是因为我又伤心难过并且落泪了。

约摸4个月再七天，我就24周岁了。在这个“谈爱已老，谈死太早”的尴尬年纪里，我仍然一事无成，口袋里的硬币毫不夸张的说都没有我脸上的痣多。（我知道自己一旦辞职就会损失将近6000块大洋）然而，就在这种情况下，我都能毅然决然的辞职！我是不是太任性了呢？只要我忍一忍，我努力工作得到的工资不至于亏损那么多！说实话，我特别心疼自己的付出凭什么得不到相应的报酬呢？我不想谈自己辞职的原因，因为我想尽快忘掉它！真好，都这把年纪了，我还能只想着自己开心就好！常常在想，我这种没心没肺的气质是得到谁的真传了呢？说走就走并不是所有人都能办得到。比如那些在工作中受到“屈辱”的已婚男女（尤其是有小孩的那种），他们会为了一点钱向自己的单位妥协，这我可以理解，生活所迫嘛！他们跟我这种一人吃饱，全家不饿的人来说实在不一样！而我的“拽”，则源自我的家庭。                   当初我做这份工作的时候，除了我自己没有人支持我，但是这又有什么所谓呢？我自己喜欢就好啊！我坚持这份工作还有两个月就满两年了（我都佩服自己了，怎么可以坚持那么久，这份工作带给我的不止是秀发变枯草，还有超负荷的精神压力，这才是最可怕的）。精神压力又算得了什么呢？果然这个世界上人是最可怕的（我也想做被所有人看不惯，但是别人又没办法干掉我的那种人，而此时此刻的我却只能是“别人”，于是我就辞职了）。我这样突然辞职，真的害怕我的家人会嘲笑我，因为当初他们极力反对我做这份工作。可是，事实并非如此。我所听到的是“哭什么，她不给你工资，我补给你”“凭什么你给我”“因为我疼你”诸如此类的鸡汤“你的人生还很长，吃亏还只是刚刚开始”无论我犯了什么错，如何对不起家人，他们都可以随意支配自己的原谅、包容给我，仿佛这些东西都不是消耗品，在家人那里，“原谅”“包容”等这些个东西似乎是取之不尽用之不竭啊！也正是因为这样，我才肆无忌惮的犯错、犯错、犯错！                                 感谢自己可以拥有如此美好的家人，经历这些事情以后，或许我会努力尽量少做些违背你们意愿的事情（我说的只是或许哦）