昨天在群里看到了单位公布的奖励人员名单，瞬间崩溃，我恨、我悔、我怎么可以这么无能，郁闷至极，却又不得不压下情绪，继续做事。
几年前，单位搞节目参加比赛。除了编排节目，自己没日没夜的琢磨怎么做道具，琢磨好后，又加班加点的做道具，还把自己的亲戚朋友搭进来一起帮忙，做了几周才完成。一拉上舞台，欻欻欻的闪光灯，无数的手机告诉我我们的节目一定不错。在最后宣布获奖名单时，我们的节目获得了最高奖利：600元现金。可在舞蹈演员下领奖台时，单位领导却半路把奖金截留了，从中硬扣200元给另一个节目的同事，她会化妆，却一点忙也不帮，其余的更不用说了，连看都没来看，我是另外找人帮的忙。同时一个大单位，一分钱的奖金都不愿出，还要克扣，真是气急了。问了领导，他说他们打篮球拼死拼活，十多个人也才600元，这和我有关吗？奖项就是这样设置的，更何况我的熬更守夜，自己朋友的帮忙谁还情？最终无果而终，还是被克扣了。
2016年，说好了不许骑双头马，我被选为市先进（网络投票），我在表彰之列。又一领导找到我，请我帮忙，因为必须有一个领导被评上。提前我就知道了会找我的，当时因车祸受伤的我还瘸着腿从三楼到一楼，简单的聊之后，我同意了。表彰以后我才知道，另一个抢我县级先进的获得1500元的奖金，又获得大奖4500元大奖，我被人耍了，市先进没了，两种奖项失之交臂。反倒是我，腿受伤之后没有一个领导关心过问，而别人都有领导过问、送慰问金，虽然我不稀罕，现在写下来，却觉得一个不争的人有多么廉价，被人无视、轻视、藐视。
今年，要求自己写申请等候评奖，我觉得自己不行，别人都能干，都比我强。老公让我写，我觉得那些条件我都达不到，不可能评的上，固执的不理会。可当昨天看到名单之后，我才发觉自己有多么混账，有多么自轻自贱。
才突然发觉自己性格中有一个巨大的隐患：看别人都是高大上，看自己什么都不行。回想走过来的历程，性格缺陷陡然暴露。无论做什么都是拼了命的做，只注重过程，不注重结果，很多结果都是别人所不能企及的，看到别人不开心，我就拼命找出一点缺点来安慰别人，让别人面子上看的过去。而我自己呢？反而要一再低调，甚至因为取得了良好的成绩而窝一肚子的火，压抑郁闷。现在想想，也许在别人的心目中却不是如我所想，会认为我太虚伪，明明很好却要装。
写到这儿不由想到那年的转正考试，我们一起的四个人，她们开心的聊着自己哪道题做对了，哪道题又做对了，我本不想听，却奈何是同路人，感觉他们说得我都错了。不过遇到了相处特别好的同事，开心的一拍她的肩膀说：“嗨！和你们相处特别好的人在我们考试监考，如果你在那个考室就好了。”当晚她们通过那个熟人就知道我的成绩入围了。却传话到我亲戚耳朵里，说我考起就考起了嘛，干嘛要扇她一耳光。不明所以的我还没笑出来，就被人狠批了一顿。
为什么为什么啊？我为什么事事处处为别人着想，却被人廉价的鄙视？为什么我要自轻自贱自己？为什么我不能看到自己的优点？为什么总要在自己优秀的时候贬低自己？我不要！我不要！！我不要这样！！！我更讨厌你，为什么明明知道我很难受，你却还要批评我。你也践踏我，每天都要贬低我，我讨厌你！我讨厌你！！我讨厌你！！！你再这样，我会以牙还牙的，我不会再让过去的那个我把自己埋葬。
我记得我说过我就是一个皮球，安逸太久，麻木太久，是时候该反弹了，即使碰的头破血流，也要蹦哒，决不屈服！！！！！！！！！！！！！！
