爱是什么呢？

《幸福的勇气》这本书告诉你：一味强调崇高、痛恨不纯洁、将对方神化的爱；或者与此正相反，受性冲动驱使的动物式的爱；还有，希望将自己的遗传基因留给下一代的生物学的爱。

这些只是唯心的“神之爱”和本能的“动物之爱”，只字不提具体的“人类之爱”。

显然，阿德勒更愿意谈论“人类之爱”。

一、爱并非命中注定

爱情只能是“被动坠入”，恋爱是无法控制的冲动吗？我们只能被其带来的风暴所摆弄吗？

如果仅仅是“被动坠入”的爱，只是想要获得、拥有、征服它而已，本质上就是拥有欲和征服欲，和物欲又有什么区别？

如此粗暴简单的事情不值得成为人生课题。事实上正因为爱需要在意志力的作用下从无到有慢慢培养起来，所以爱的课题才异常困难。

把对自己来说本应是最重要的课题，看作意志或努力范围之外的事情，不加正视，不“主动去爱”，固执地追求“命中注定的人”，会幸福吗？

为什么很多人在恋爱中追求完美的“命中注定的人”呢？为什么对结婚对象抱着不可救药，浪漫的幻想呢？

明明值得爱的人就在眼前，却找各种理由退却，说“不是这个人”，并自欺欺人地认为“一定还有更理想、更完美、更有缘分的人”，根本不想努力进一步发展关系。

沉迷于那些短暂的临时关系，即使一开始就对她不太满意，心想：“虽然有各种不满意，但自己也没有资格奢望太多。自己也就配这样的对象。她也一定是这样想的才选择我吧。”

只想“轻松”或者“快乐”地活着的人即使能够得到短暂的快乐，也无法获得真正的幸福。

通过设定一个过大的、根本不存在的理想来回避与现实的人交往，这才是感叹“没有邂逅”的人的真实面目。

活在幻想之中，认为幸福会不请自来，常常在想：“虽然现在幸福还没有到来，但只要遇到命中注定的人，一切都会好起来。

别怕，现实中的挫折会让人清醒过来的。

阿德勒认为爱情和婚姻正如两个人一起跳的舞蹈，不去想将会走向何处，牵着对方的手，关注今天的幸福与此时此刻的感动，不停旋转不停律动。你们跳动过来的长长的舞蹈轨迹，人们就会称其为“命运”。

正如弗洛姆所说：“爱某个人并非单单处于激烈感情，这是一种决心、决断、约定。

因此，你必须正视并更新自己隐含的孩童时代的生活方式，不可以被动等待爱自己的人出现，根本不存在“命中注定的人”。

从此时此刻开始，下定决心开展一段不是命中注定的爱吧。

二、以自我为中心的爱

那些谈着丧偶式恋爱的人，想必深受恋人以自我为中心之苦。那么优秀好看的水仙花恋人眼里只有他自己，他看不见你，不会呵护你的喜怒哀乐，不会付出真正的努力和你一起痛苦的哭和快乐的笑。这样食之无味的恋爱终将以分离告终。在恋爱中受伤的你，也许再也无法好好经营一段感情了，你也无法相信自己能够收获美好的爱情了。

可笑的是，你的以自我为中心的前任也有他无法解决的课题。

事实上，以自我为中心的人并不是因为“喜欢自己”才只关注自己，事实恰恰相反，正因为无法接纳真实的自己，内心充满不安，所以才只关心自己。是的，真相更可能是他时刻处于不安中，无法接纳真实的自己，他害怕被人看到他的脆弱和暗伤。所以原谅他吧，祝福他吧，也放过自己。

当他想起闹翻的恋人之时，往往很长时间脑海中浮现的净是对方讨厌的地方。

这是因为他想要令自己认为“分开真好”，其实也证明了自己依然没有真正下定决心。

如果不对自己说“分开真好”，心就会再次动摇。所以，你也不用等，他不会来的。

当他可以平静地想起昔日恋人的优点，那就意味着他已经不需要特意去讨厌，已经从对那个人的感情中解脱出来了……对，意味着他也顺利结业了。总之，问题不在于“喜欢还是讨厌对方”，而在于“是否喜欢现在的自己”。

我们只有通过爱他人才能从自我中心性中解放出来，只有通过爱他人才能实现自立。

当他懂得真正的爱的时候，“我”这一人生主语就变成了“我们”。既不是利己心又不是利他心，而是在全新的准则下生活。

为了获得幸福生活，让“自我”消失，爱才能从“自我”中解放出来。也许会有这么一天，也许，永远不会有。

三、用脆弱支配别人的爱

孩子们无法独立生活，特别是新生儿身体上的劣势，如果他们不通过哭泣，也就是展示自己的脆弱来支配周围的大人，令其按照自己的愿望行动，他们甚至会有性命之忧，他们并不是因撒娇或任性而哭泣，而是为了生存。

孩童时代的我们通过“脆弱”支付大人们，“脆弱”在人际关系中是极具杀伤力的武器。

但是很多大人也试图以自己的脆弱或不幸、伤痛、不得志以及精神创伤为“武器”来控制他人，想要让他人担心、束缚他人言行、支配他人。阿德勒把这种大人称为“被惯坏的孩子”。

大人们不能总是君临“世界中心”，必须与世界和解，明白自己的世界的一部分。而爱可以将我们从脆弱中解放出来，实现自立，在真正意义上接纳世界，在脆弱中开出坚韧的花。

四、要主动去爱

孩童时代，我们就学会察言观色，学会如何讨得长辈欢心，以获取更多资源活下来，所以我们首先学会的是“如何被爱”。

长大后的我们选择生活方式时，目标只能是“如何被爱”，因为这是根植于基因的性命攸关的生存战略。

然而，想要获得“被爱”就要被认同，想要被认同就要活在别人的期待里，永远没有自由。

要想摆脱被给予的爱支配，只能拥有自己的爱。主动去爱，既不是等待被爱也不是等待命运安排，而是按照自己的意志去爱某个人。

正如弗洛姆所说：“人在意识上害怕不被爱，但事实是无意识中惧怕爱。爱是明明没有任何保证去依然会发起行动，抱着自己如果爱的话对方心中也一定会产生爱这样的希望，全心全意的自我奉献。”

例如，在觉察到对方好意的那一瞬间，就开始注意那个人，不久就会喜欢上对方。好像只要你爱我，我就爱你一样。这并不可取，被动等待的有条件的爱，是不牢靠的。

弗洛姆所说的“主动去爱”根本不需要这样的担保，不管对方如何看自己，只是主动去爱，全情投身其中。

五、爱是由两个人完成的课题

即使从热烈相爱到结婚，那也不是爱的终点。

结婚是真正意义上考验两个人爱的开始。因为，现实的人生从此拉开序幕，现实充满各种不确定性，狂风暴雨可能让你猝不及防，并不是简简单单就能过好。

因此，爱要面临种种困难，爱是“由两个人共同完成的课题”。

爱的关系中并非全是快乐，必须承担的责任很大，还会有辛苦和无法预料的苦难。即使如此，你依然可以去爱吗？无论遇到什么样的困难也要爱这个人并一起走下去，你有这个决心吗？你可以许下这样的诺言吗?

你一边说着“喜欢花”，一边却任其枯萎，忘记浇水，也不倒盆，把花摆在美观的地方，根本不考虑其向阳性。这称得上“爱花“吗？

一直回避爱应该背负的责任，只是贪恋爱的果实，既不为花浇水又不修剪，这就是短暂的、享乐性的爱，你只是巧妙利用了她的好意。

如果懂得主动去爱，或许你也可以和你喜欢的人建立“命中注定”的关系。

弗洛姆说：爱是一种信念行为，只有一点点信念的人就只能爱一点点。

结婚不是选择“对象”，而是选择自己的生活方式，很多人都是感觉与某人的相遇是“命运安排”，然后凭着直觉决定结婚，但这并不是冥冥中被安排好的命运，而仅仅是自己决心“相信是命运安排”。

相遇的形式如何都无所谓，如果下定决心从此建立真正的爱，面对由两个人完成的课题”，那么，我们与任何人之间都可能产生爱。

当下，能够做的事只有一件：主动牵起身边人的手，尽情尽力地去跳舞，命运由此开始。