作者：缘子与墨
我来说一下自己的亲身经历吧！我不是想要冒犯父母，只想客观的表述个人的观点。
父母在孩子面前争吵，直接影响孩子的身心健康，大了之后，还会影响孩子的婚恋关系，以及亲密关系的建立，这种伤害的影响，可说是终身的！
家父家母，就是这样的一对‘活宝’，从我记事起，三天两头的，我们家就围满了看笑话的人和前来劝架的人。
他们一争执，我就害怕，像见到猛禽怪兽，我又不敢躲。村子里的人没什么文化，不知道要保护孩子，要孩子回避。每当这时，他们还会说：圆圆，劝劝你爸妈！
他们没发现我还是一个几岁的娃娃，我拉拉爸爸的衣角，爸爸骂我，再不走连你也打；我扯妈妈衣角，妈妈吼我滚，说要不是为了你们，我早拿腿走了。
这些伤人心的话说了也不算完，他们吵完打完便开始冷战，这段时间才最是难熬，一是生怕他们不要我了；二是小心谨慎的，不敢招惹他们，看着他们脸色行事，父母就是孩子的天，他们若是愁容满面，做孩子的哪个敢有笑颜？！
揣着小心，还要做他们的连络员，只是吃一顿饭，叫了这个叫那个，那边要是回个‘不吃’啥的，还要再回来告诉一番，好不辛苦。我说的辛苦，不是跑来跑去的折腾的辛苦，而是，叫他们吃饭，都要十万个小心，有时还会被吼骂一通。
好吧，终于守到云开见月明，父母和好了，我脸上的喜气还没舒展开，他们却合起算起我的帐来，原来他们赌气时也没闲着，眼明心亮的给我记着帐呢！
还没缓缓，他们又开始新一轮的男女混战。邻居们又把院子给围起来了，有趴在院墙上看的，有年轻些的毛孩子爬到树上看的，搞得我家像一个动物园。
小小年纪的我，吓得瑟瑟发抖，看着他们像仇敌一样，打得你死我活，家伙什乱飞，我一怕他们不小心打到我，我更怕他们会打死对方，我哭得声嘶力竭，喊他们不要打了，不要打了，我害怕。他们哪里会听...
小时候我是最乖的孩子，青春期一到，我是最叛逆的，离家出走过，还去爷爷奶奶家住过几个月，就是不想进那个家。
后来，他们又吵了一次，眼看要打起来了，我轰一下冲到他们面前，不记得手里拿了什么，往屋里猛砸去，大声吼他们：“你们要是有种，今天就给我去离婚！”
惊得他们愣了好几秒，手里的武器慢慢放下，俩人怂了，一个软软的说：“是你妈先骂我的”，另一个也怯怯的说：“是你爸先打我的”。
弄得我好气又好笑，原来就是俩纸老虎，害我白吓了那么多年！
他们现在不再像以前那样吵了，也很少在我面前吵。可是，我的日子并不好过，那些伤害像我自带的伤疤一样，怕是要跟随我一生了。
后来，我身心障碍严重，不能与人正常交流。哪怕去超市买个菜，我能换衣服换四个小时还出不了门！为此，我那些年没少吃方便面。我不敢坐公交车，怕陌生人，走到哪儿，都觉得别人在看我，在我背后指指点点。
直到现在，也害怕与人交往过密，我对每一个陌生人都很友好，却躲着老朋友不见。
我曾经写过许多封遗书，经常深夜在天桥上转悠，想着自己一跃而下，那些司机来不及躲让，把我撞得血肉模糊，他们吓得半死，我却在笑。
反正，特想做傻事给他们看，现在想想真是好笑，我把自己的生命当什么了？！
现在，我既恨他们又爱他们，我自修了心理健康教育，从抑郁症里走了出来，现在我是一名义工，还是一个乐观有时又磨人的妈妈，我一直在学着改变自己。
但是，有一个念头，我不想改变，就是离父母远远的，钱我愿意出，就是不能经常见面，我对他们容易控制不住情绪，事后又极度自责、懊悔，他们说我：现在大了，翅膀硬了，要不就说：啥都好，就是那个脾气...哎。
深层次的原因他们看不到，我也懒得同他们讲。以后，我就想一个人带着孩子，做份自己喜欢的工作(独立完成，不需与人共事)，能够自食其力，衣食无忧对我来说，就是最理想得生活了。
希望我的故事，能够给那些夫妻关系处理不好的人敲响警钟，作为孩子不能选择父母，而父母的行为却能造就孩子的一生，且慎啊！
