高三那一年，对我来说意义重大，但是，我却落榜了。

为什么会落榜呢？原因有很多，但最主要的还是心里上的压力。当初初升高的时候，我为了考上我们那儿最好的高中，初三的那一年过的也很压抑。记得当时快要考试了，大晚上十点多我就骑着自行车到处转，转到差不多十一点就回来，然后洗漱睡觉。由于我是去离家很远的地方读书，自己在外面租的房子，所以爸妈不知道这件事，而我也从未对他们提起过。当时，我就对自己断言，高考我怕会撑不下去。

的确，如我当初所言，高三的那一年，特别艰难。当高二快结束的时候，我就特别害怕上高三，害怕高三的压力，害怕成绩单上自己的分数，害怕自己不能考上大学，更害怕让父母失望。怀着这种忐忑，我步入了高三。

高三的空气里都透露着一种紧张，班里的好多同学都变了，大家前仆后继，仿佛都在蓄积着某种力量，只等一声令下，万剑齐发。好多同学差不多五点半就去教室早读，上课都坐的特别端正，打瞌睡的人更是少之又少。每个人都在努力着，坚持着，而我也不例外。但当第一次月考结束后，当我看到成绩单上自己那可怜的分数时，我受到了重重的打击。我感觉自己的努力都化为了泡影。紧接着，第二次、第三次，我的成绩仍然没什么起色。就这样，我在一种焦虑与压抑中度过了第一学期。

当第二学期开始的时候，离高考差不多还有一百二十几天，我更紧张了。记得第二学期开始差不多一个月就是省一检，但是我害怕了，开始不想去学校。我开始逃课，吃不下饭，有时候坐着坐着就莫名其妙的哭起来，不愿见同学，朋友。那候候妈妈在我身边，她看到我这样，饭也是吃不下，睡也睡不着，瞬间老了好多。她慢慢地劝说我，让我放下心中的压力，身体是最重要的。但当我听到她这样说，我的压力反而更大了。一直以来，我都很听话，希望自己成为他们的骄傲，但现在的自己连个大学都考不上，拿什么去报答他们。我能感觉到她心中的痛苦、焦虑。但我就是觉得自己好没用，没法解开心结。没办法，她去学校给我请了假，每天在家里陪着我，陪我说话，聊天。就这样，我慢慢地好了起来。但是省一检我没有考。其实，我能想到自己考完会是一个什么样的结果。

我大概在家待了两周又去学校了，当我踏进校门的时候，我心里还是紧张，尤其是踏进教室的那一刻，我的腿是软的。我低着头，默默的走到自己的座位坐下，没有人和我说话，因为我是低着头，所以我不知道有没有人在看我，但我还是感觉全身的不自在。当时，我心里只有一个想法，只要坚持下来就行。最后的几次考试我还是老样子，还是班里垫底的存在，但我坚持到了最后的高考，因为我不想做逃兵。高考的结果可想而知，我落榜了。但是，我却选择了复读。

记得当时我对我爸妈说我要复读的时候，他们简直不敢相信，他们也不想让我再读一年。但是我却特别执着，非要读。就这样，我在我毕业的高中又读了一年。复读时的老师好多我都认识，是以前教过我的，他们看到我时也挺不可思议的，因为好多人都说复读的压力更大，而我是连第一次高考都害怕的人。我顶着所有人的不看好，在一个拥挤的教室里又待了一年，期间我有过迷茫，有过想放弃，有过因为考不好而痛哭，但是最终，我挺了过来，高考我胜利了！虽然考的不是很好，但我是幸运的。

这里我要说一下，好多人因为高考没考好或没考上就将就着读一个自己不喜欢的学校，不喜欢的专业，但其实人生是不需要将就的。你可以选择复读，复读其实没你想的那么可怕，也没别人说的那么糟糕，只要你心里还有那么一丁点希望，一丁点想法，你是可以改变自己的现状的。

我特别感谢我复读的那一年，那一年我清楚的知道了自己想干什么，能干什么。那一年我的心态变好了，心智成熟了，我遇到了几个很要好的朋友，我看到了自己的成长，看到了自己努力时最美的样子。

有时候人生是会遇到瓶颈，这时你需要找个时间，找个空间，让自己沉淀，让自己的思想得到解放，身体得到自由。你需要静下心来想想，人为什么要活着？记得当时自己最最难过的时候，想到了死亡，我一直觉得人活六十岁足以。我曾也对我妈妈说起过，说我想死，我妈当时沉默了，她一直盯着我看，好一会就说了一句，她说：那你就太自私了。当时我是没什么感受，但现在想想，的确，我太自私了。我自私到可以抛开一切，自私到可以不顾他人的感受，自私到连自己都不爱。人本来就是理性和感性的结合体，人的第一反应都是感性大于理性，但更多时候，需要用理性来克制感性。

现在的我心态平稳了许多，每天早上睡醒第一件事就是想想自己今天要干什么，然后一一写下来，一件件去完成。我开始不对自己的未来设想，不是我没有规划，只是我觉得有时候计划永远没有变化来的快，我只预计自己近来要做的事，想好了，就去干！

我的高三虽然压抑、苦涩，但总归是我成长的一部分，所以我不抱怨，我只想说：高三，再见！