我曾经假装过深沉，深沉的思考死亡、离别、绝望，以及黑色的，寂寞的，空洞的，虚无的一切。
我像是在找寻什么，总是抬头看天空，看乌云，看远方。
我也时常低着头，喃喃自语，又像是和另一个灵魂在对话。
我常常忘记自己身处何处，梦醒时会发呆很久，盯着窗外，或者是坐在窗口，思绪也总是飘到很远很远的地方。
我好像一直在寻找谁，寻找自己吗？又好像不是，更像是寻找一个不存在的人，又或者是希望他存在的人，能够理解自己的人。
只是，这么多年过去，这个人迟迟没有出现，而我也渐渐地也习惯了，渐渐地不再找了。
我不是一个容易放弃的人，可是，很多时候我也有控制不住自己的时候。
深夜里失眠，噩梦中醒来，又或者想某个人想到天亮。
对于时间很冷淡，对于自己也很冷漠，好像我从来都知道我就是在这样，时间也就是这样。
我放弃挣扎，我放弃抵抗，我甚至不愿意去想关于未来，关于现在的一切的一切。
我不在乎，我真的不在乎！
有时候，也会觉得，人其实挺可怜，一辈子好像忙忙碌碌的，可真正属于自己又剩下些什么呢？
我总是不敢多去想，去想那些情感，那些情绪，我不敢想象他们泛滥的样子，也不敢想象如果自己真的陷进去，我还愿意出来吗？
其实，我知道，骨子里我是一个怎样的人。容易悲伤，容易情绪化，敏感而怯懦，甚至时常怀着一种悲悯的心态去看这个世界。
有时候我也会怀疑，我是否也是用这样的悲悯去看自己，顾影自怜？
因为曾经无数次，我都在镜子里看到自己的眼睛，从那里我看不到别的，除了深深的绝望再无别的。
这个世界有什么呢？活着的意义是什么呢？明天和今天又有什么区别呢？……
好像，不知从什么时候开始对这个世界已经不抱任何的期望了。
这种感觉就像是，就像是一个局外人看着自己，渺小的自己。
有时候，我也笑自己，笑自己的情绪化，笑自己总是自作聪明，也笑自己的自以为是和无知，多么幼稚，多么可笑呢！
更多的时候，我又会心疼自己，可怜自己。
这种感觉很微妙，就像是一个老人家看着自家的小孩子，会笑，但这笑并不是开心，而是无奈，是怜悯。
无奈于现实，无奈于岁月匆匆流去而自己却依旧一事无成，更是怜悯自己，往后的日子要怎么过呢？
毕竟我是这样容易悲伤的人呢！
在生活里，我好像找不到快乐了，哪怕只是些许，好像不知道从什么时候开始，我已经忘了快乐的样子了。
多久没笑了，多久没有感动了，每天反反复复的日子，我已经厌倦了。
还有什么呢？
我总是需要一次又一次的问自己，问自己为什么，问自己活着的意义，问自己是否真的有必要坚持下去……
是的，曾经我也想过一了百了。
可是，在后来，我告诉自己，告诉自己总会找到的，总会找到自己的意义，活着的意义，每一天的意义，以及活下去的意义，幸福的意义，绝望的意义……
既然活着，就好好活着吧，世界那么大，没必要害怕，没必要总是迷茫，没必要总沉浸在过去，勇敢一点，看前面，看远方，看未来……
一切都还来得及，不管多晚都来得及，不管是做什么都还可以。
既然活着，更应该好好珍惜。
谢丹儒
2018年10月于厦门
