见字如晤。
回家六天了，每天过得无所事事。在家的日子时间总是过得很快，我想这可能是因为事情做得太少，在消逝的时间中没能留下任何印迹，它们就像一张白纸一样，还未来得及在上面涂画就已被风吹走。这几天在看似漫长实则短暂的生命中就像没存在过一样，而这样的日子并不少。
原来衰老的速度如此之迅疾，这是我回家看到奶奶后的第一感受。七十二岁的奶奶走路时弓着腰，步伐沉重，好像每走一步都要花光她所有的力气，每走十多米就要歇息几分钟。牙齿也已开始落地。记忆力直线下降。眼神中透露出恍惚。没人能跳脱出时间这个抽象恒久的概念，这样想来人与人之间并无差异可言，最终都是要入土为安的。那何不在活着的时候宽容真诚的对待一切，这样或许还能减轻一些痛苦，少一些对生活的怨言。
尊重并试着去理解一些你曾用鄙夷的态度看待的人或事。这是我每次放假回家都会有的感受，这样的感受在逐渐加深。我越来越清晰的认知到我与家里人之间思想上的距离在不断加长，这导致了很多时候我们是无法进行深入交流的。有时也会有一些抱怨甚至是觉得他们的想法太肤浅，但如果仔细观察每个人的话就会发现他们每个人身上也都有值得我学习的地方，他们会的很多技能我都不会，并且以后可能永远没法过得像他们一样开心。这样一想觉得他们永远比我厉害。
每次回家除了对母亲外我都很少说话，大部分时候是听着亲戚们的教诲。在我还小一些的时候他们的话对我非常受用，现在我逐渐有了自己的想法，对他们的话有时我非但不能接受还想反驳，但我从未那样做过。
我的亲戚们文化素质都不高，他们并不真正知道我们在外面是过着怎样的生活，他们用有限的从别人口中听到的或是电视上看到的话语对我们做出看似很了解的评论。我深知他们的用心，所以当他们对我进行“思想教育”时，我都只是尽可能的用真诚的态度默默聆听。我知道他们需要用这样的方式来加重自己在生活中的分量，谁不希望自己活得更有分量呢。
今天看完了《请回答1988》，剧中那些描述家庭中琐碎事务的镜头总是一次又一次让我流泪，躺床上看的时候好几次枕巾都湿了。在家人面前我才能放下大部分伪装，才能轻松的张口提出诉求，虽然他们同时也在消耗着我。
我还是不能自如的面对亲情带给我的一切，隐藏在血缘关系下那些日渐不能遮掩的污浊在消蚀着我，但哪种关系下没有污浊存在呢。尽管对家人的抱怨始终都有，但我还是最受不了那些细碎的、温情的片刻，尤其是这些时刻是在亲情衍生而出的情况下，我总是轻易就被击败。会在听到母亲声音的时候忍不住流泪，那一刻觉得自己所有的坚强都溃败了，原来还是亲人最能让我安心。
家真是一个不可思议的存在。在这里，怨言随时可能被欢笑声取代，而欢笑声又随时可能被泪水取代。虽然吵架不断，但也总是能让人卸下所有防备。那些说出口的很伤家人的心的话没法收回了，现在只想好好爱每一个家人，用心恳切的为他们付出我所能做的。
