亲爱的at:

　　想⼀直这样的称呼你，可我⽆法预知哪⼀次会是最后的⼀次，或许在某⼀个清晨醒来，这个称呼将永远不再属于我们，⽽这⼀天，还有多远?

　　很久没有写信给你了，今天选择这样的⽅式来诉说，希望你能了解，我认真的⼼。这段时间发⽣太多的事了，我还没理清⼀件，⼜出现另外⼀件，于是反反复复的纠缠在爱与不爱，理智与情感的旋涡⾥，痛了⾃⼰，更痛了对⽅，我很清楚这是一个过程。

　　我不懂，爱怎么会是伤害，我⽆从指责任何⼀个⼈，包括我⾃⼰，从你认识我的时候就该知道，我是⼀个感情⾄上的⼥⼦。正因如此，我才能在17年前义⽆返顾，也正因如此，我才会在今天，⼼如⼑割。⽽这件事终究还是发⽣了，这是我和你的⼀场因果，这⾥⾯没有对错。爱⼀个⼈不爱⼀个⼈没有对错，伤害也是因为我的⼼中还有感情，还有不舍，⽽不是因为其它。

　　不想更不会⽤"孩⼦""责任"和道德这些东⻄把你留下，因为你黯然神伤的样⼦，每天晚上去打牌，午夜⾥苦闷的⼼绪，半夜3，4点才睡让我更加的痛⼼，不放⼿是因为我⽆从知道，你的明天会怎样?因为11年前你也义无反顾的离开，可是最后还是面对 那虚假的爱情，这一次也不例外，因为出轨就是在婚姻中有太多的一地鸡毛，加上我的身体出现问题，还怀疑你，让你失望，找了个诉苦的对象而已，。正如你说的，你只是玩玩这个女人，就算离婚也不会和她在一起，这点我是相信的。

　　重新审视我们的婚姻，重新审视你和我⾃⼰，在过去的十多年⾥，我们还是拥有值得别⼈羡慕的感情的，尽管我⼀直在努⼒维护着你的感受，但不可以避免的，有对你的忽略。这是作为男⼈的你⽆法理解的，也是作为⼥⼈的我⽆法改变的，⽽接受后⼜该怎么做呢，除了你，没有谁能告诉我答案。

　　有⼀些不知所云吧，我的思绪很混乱，好像什么都已经告诉你了，⼜好像什么都未曾和你谈清楚，我为什么要写这封信呢，告诉你我的不舍吗?告诉你我要放弃吗?我也不知道了。

　　看着镜⼦中的⾃⼰，岁⽉与⽣活把⼀个诗情画意的⼥孩变成了⼩妇⼈。我变不回来了，逝去的不仅是我的⻘春还有我充满爱与激情的⼼。留下的，沉淀的，是⼀个⼥⼈，在38岁的⽇⼦⾥，收获的这份残酷的成⻓的记忆。蛹变成蝶是要经历⼀些痛苦挣扎的，上天拿⾛了你部分的爱，该还给我⼀些什么呢，我期待着。

　　这个世界有太多诱惑，婚姻生活有太多因果，越成⻓越学会不再轻易对任何事判断是⾮。

　　作为现任的妻⼦，我愿尽我所能去帮你解开⼼结，也许你我还不能对彼此彻底信任，不管你怎么做，于我⽽⾔，痛苦但也值得，唯有这样，才对得起我曾经的痴迷，我的倦恋和义无反顾爱情，才对得起那个由我们共同给予⽣命的两个孩⼦，才对得起我们一起创办的事业和财富。

　　我的表现对你是如此⼤的压⼒。我以为现实的洪⽔就要把我们的家冲散了，我要拉住你的⼿，⽤我的爱，把你带回到我们的过去。但是我又错了。你还是带着盔甲，你怕我用爱锁住你的⾃由。说好不再流泪的我昨天⼜哭了。

　　你是个任性的孩⼦，越得不到的东⻄越痴迷，⽽我和孩⼦早已如你⾝体的⼀部分⼀样，让你觉得存在才是必然的。你错了，我也是⼀个任性的孩⼦。注定是我的，我会不惜⼀切去争取，但注定不属于我的，我会放⼿，然后彻底的离开，新的欢愉能代替旧的伤痛吗?希望你能。我不会再逼你做任何事情和任何决定，作为男⼈，该怎么做你⽐我清楚，有⼈建议我让你⾛，去过你认为幸福的⽇⼦，让你去尝试幸福是不是就在那个⽅向，目前我还做不到，所以别再试探我的底限，我让你⾛，就不会允许⾃⼰回头，即使还爱你，即使有再多再多的理由。

　　⼥⼈也是⾃私的，我也是⾃私的，要么你全⾝⼼的回来，要么你义⽆返顾的离开，两种结果，我都接受，但我不允许人在家，心在外面。

　　我也在学习，学着怎样不再把你的爱当作⽣活的依靠，不再把你的味道当作睡前的餐点，学习怎样开始⼀个⼈晚上和不同的朋友一起玩，做一些从未做过的事情，，学着撑起⼀⽚天，为我们的孩⼦挡⻛遮⾬。学着没有你的日子我该怎样过，当然我也软弱，当你抱着我，我也怯怯的欢喜。但是让你面对我的不自然，是我的失败。

　　不多说了，你是⾃由的，正如我也是⾃由的⼀样。这个家，这个我，你怎样选择，我都接受。我不会再去探寻你的电话与⾏踪。你⾃⼰决定。我能给你的，是我对你的信⼼，相信你会做出选择，，⽽不是掩饰和欺骗。我不能告诉你这个时间要有多⻓，因为我⾃⼰也⽆从知道，这个期限在哪?

　　总算爱过，总算幸福过，尽管也许⽆法实现我们许多许多的承诺，但⾄少努⼒过，值得。

　　不知道该怎么做才是对的，我什么都不去做吧。

　　永远爱你的s