希望会越来越好
今天是我进校报记者团的第二次面试，我很期待的去打扮自己，想有一个精神的面貌来展示自己。我在网上查了攻略，写了自己的自我介绍。在走廊中等着被面试的时候我还很认真的背我的稿子。
我进去之后，一切都很正常，也很严肃。在学长学姐问我的中途也越来越放松，自我感觉还挺良好。
出门后我和舍友交流了一下，发现舍友和我并不一样，她把这场面试过得很轻松，就像在聊天。我当时心里就一咯噔，想着，“完了，怕是要凉凉。”
果然等到下午，我的手机毫无动静，并没有学长说的短信通知。但是我舍友就收到了。无心插柳柳成荫。我还不死心去问学姐，是不是第二次面试通过的通知短信都发完了，学姐按照惯例先安慰了我，之后给了我一个准群的答案：对，都发完了。
当时我在和我舍友在大厅里坐着，我看见学姐的回复眼泪就要下来。不是说我的心理承受能力有多差，我很想加入它，我认真的做准备工作，但是却没有打到尾的心理预期。
这让我想起了我高考前几个月狂刷数学题的日子。很难过。笨学生就是我，很不聪明，在一些事情上从来不能圆润通达，做不到触类旁通，做不到举一反三。
但是我还是个很会做梦的女孩子，我想我自己来大学就可以有自己的哪怕是一点点的作为。我想要能真正学到东西，能在将来更好的照顾我的妈妈，我希望可以凭借我的努力让我的家人都不再那么的累。我想要成为一个有用的人。充实，不空虚。
但是咋就这么难做到呢？十一长假，我本来是打算要应聘一个促销类的工作，就七天，只是卖一下东西。我以为我可以走马上任呢，说出来不怕笑话，我真的认为只要我去，工作就是我的。但是没有，信心满满地回来了之后，等待我的是一封很官方的推辞：你好，你的工作能力很突出，但是与我们并不符合。
我千辛万苦地跟负责人打听了一下，是因为，我太腼腆了。他们这样说。
就有了一种浓浓的挫败感。我去应聘一个七天临时性质的促销类的工作也会碰壁，简直不可思议！之后就是很多类似事情再重复上演。到了大学，忽然发现自己不会的东西简直就是太多了。表格，ps，学习能力，自制力。
现在就是对自我的认知发生了巨大的改变，以前我上高中的时候总是认为凭借自己的能力获得出线的机会是一件很容易的事情。但现实很骨感，当学习成绩不再是生活之中唯一衡量你的标准，现实就会把你因盲目的骄傲自大而生出的棱角给生生磨平。
我知道这是一个过程，甚至是因为有了这个失败的过程，我才能重新调整自己的定位，有种马上被主流淘汰吃不上饭的紧迫感之后我才能更好的去努力，这些我都懂，我甚至能自己劝自己：别难过，这个社团/工作没有录用你，还有下一个更好的在等着你呢，只要好好的，好好地修炼自己总会有用的到你的时候！
这种自我的劝说大多时候都是有用的，但是我不可避免地会因为一次次失败碰壁在情绪累积之下会想哭，觉得自己好委屈。我自己知道，我明白。但是不会和任何人去说。
其实写到这里，我好像又把自己劝好了。情绪已经好了很多。
这是我在简书上发的第一篇文章。谨以纪念我的大学生活吧。希望会越来越好。我，我的家人，以及看到我的文章的书友们，希望会越来越好。
