这次带孩子出来，明显感觉亲子关系也受到了挑战。想象中不应该是这样的，可是事实上确实不是很和谐。也没有什么原则性的问题，但总感觉他哪里不对劲儿。

比如他总是好多意见，第一天中午生气我没有给他带加餐，可是我为什么就要给他送呢？这些东西，有了你就吃，没有就不吃啊。我真的没有处处想着给他送吃的、喝的，不习惯。他就生气，说好多家长都给孩子送，我却没有送。一开始我是不理解他的，后来我也能明白他的委屈。可是，我还是不太习惯像老母鸡护小鸡一样，处处护着他。我首先想到的是我自己，我觉得照顾自己是他自己的事情，而不是我的事情。吃饭的时候我当然会想着他，和他一起，可是中间茶歇的时候，也不知道他是否休息，也不想再拿着吃的上楼找他。我无意评判其他家长，我只能说我不习惯这样。

下午的时候他千叮咛万嘱托让我给带点吃的，我只接受了拿一点放在包里，但并不会送上去。下午放学见到他，我把吃的给他，他竟然又不乐意了，说我拿的和别人拿的不一样。我也生气，真难伺候，不拿生气，拿了也不满意。

其实中午的时候我就感觉到我们有时候真的把一个孩子宠坏了，就像张老师说的孩子就要自食其力，自己的事情就要自己解决啊。自己想吃加餐，自己就要操心啊，为什么让妈妈去做这个事情呢？我们对他们真的太好了，以至于他们认为这种好是理所当然的，以至于偶尔一次没有按他们的意愿行事，他们就不高兴。

我真的觉得孩子被宠坏了，不能这样下去。所以，中午他不高兴的时候，我也表达了自己的不开心。我觉得我作为父母，并不是要处处以孩子为中心的，我做不到奉献试陪伴。然后我就没理他，直到午餐打来，他看到吃的，才恢复了正常状态。如果他一直埋怨我没有给他加餐，我也不会与他和解，我也有情绪。

每次吃饭因为餐厅人多，又因为需要占位子，总是我把饭菜打好送过去，接着去盛汤。吃完饭也是我把餐具送到制定的地点，我都已经牺牲了这么多了，他却还是不知足。

所以，今天我就调整策略了。我摆明了自己的立场，我不要再无微不至地伺候你了，我也需要被照顾。他也知道了我的情绪，早上我就给他表达了我的不开心和郁闷。最后我亮明了我的态度：该我做的我做，该他做的他就要承担了。

于是，今天吃早饭的时候他就有所改观了。依然是我打好饭，他去打了汤，吃完饭他送的餐具。他自己说了我出钱，他出力。对的，以后这句话就是我的座右铭拿过来。看着他跑前跑后盛汤、送餐具，我心里得意得很。就是这样，我们互相为彼此服务，而不是我这个老母亲就要处处为你这个儿子服务，我又不是你的丫鬟。

有时候我们真的替孩子做了太多太多，以至于他们会理所当然地坐享其成。他们会觉得父母好像天生就是为他们服务的，就是伺候他们的。久而久之，他们会觉得所有的人都有责任和义务照顾他们，帮他们做事。

这种价值观本身就是错的，没有人天生为谁服务。别人帮你、惦记着你，那是人家品德高尚，讲情分。人家不帮你，没有惦记你，那是本分。凭什么要求全世界都要围着你转？你又不是太阳。

反正，这几天我就是看他有点不太顺眼，可能他也如此看我吧。我就是感觉他不知道哪里有点不太对劲儿，好像就是以为我要无比贴心地处处照顾他，想着他。可是我没有，我本就不习惯那样的养育方式。在我的观念里，我首先是我自己，其次才是其他所有角色。

不过我也会及时表达我的看法和情绪，比如我告诉他地铁上他光顾自己坐，我就不爽，我希望他可以让我也坐一会儿。我告诉他，我也需要来自他的照顾。我告诉他，说话时他如果有不耐烦的语气和神态，我就很不爽。是的，我要告诉他我的情绪和感受。告诉他，我希望自己被怎样对待。

昨天晚上睡觉前我们又生活起居方面的事情产生了一点点冲突，我说了他几句，以及我这几天的感受。每次我说他时，他也能意识到自己的问题，不会反驳。最后他就自己睡了，没有再说什么。

当我躺在床上时，我突然也在反思我对他是不是有点苛刻了，毕竟他整体上还是不错的。比如他会独自从宿舍出来去上课的教室，而不需要我陪着。下课后他会到报告厅找我，而不是等着我去接。需要问题时他会借手机给我打电话，而不是等我着急。当我指出他的问题时，他也会若有所思。他会主动洗自己的衣服，或者我让他洗时他也不会反对。

总之，他还是不错的。哪个孩子能没有缺点呢？只是我这几天对他确实有情绪，因为我很注重自己的感受，我从来就不是一个完全奉献式的母亲。所以，当我感觉自己的感觉被忽视时，我便会感到不愉快。

我想也许我对他期待太高了，我觉得我可以多包容他一点。我觉得我在指出他的问题和表达我的感受时，可以更平和一点。所以，今天我就做出了调整。我需要对他耐心一点，其次，我需要看书让自己平静下来。这不，此刻我就坐在光明中学的图书馆。

我们需要不断审视自己的行为，及时做出必要的调整。我们对待周围的世界都很友善，我们更要善待我们自己的孩子。