正月初二是出嫁的女儿回娘家的日子，可是从今年开始我却再也没有娘家可回了。
再过5天，母亲离开我们已经两个月了，早就想写一下母亲，却又害怕静下心来，害怕回忆关于母亲的一点一滴，因为只要打开这扇记忆的闸门，我就根本无法控制自己的情绪，肆无忌惮的泪水就会马上迷蒙了我的双眼。
从去年七月五日，母亲再一次被送进医院，就再也没有离开过病床，将近半年的时间，四次往返于医院，最后于12月24日早晨7时左右抢救无效，永远地离开了她牵挂了一生的儿女们。
亲爱的母亲永远地离开我们了，这已是不可更改的事实，我觉得现在自己就像一根无处攀爬的野瓜蒌，再也找不到自己该立足的位置；又像一只断了线的风筝，无论如何也找不到回家的路；更像天空中漂浮的云，悠悠荡荡，无所归依；像大海漂泊的一页孤帆，前路一片迷茫。母亲啊，你这一走，可让儿女们往后的日子怎么过？有了高兴的事该对谁唠叨？工作上的烦心事又该向谁来倾诉？！
平常回家，总有母亲熟悉的身影在大门口等待，老迈母亲盼儿归的那份心情女儿何尝不理解，可是我却不能常回家看看。如今母亲去了，谁想得到这一别就成了永诀，空留下太多的憾恨给我们，早知如此，我们哪怕天天守护在母亲身边啊！
以前是不能常回家，现在我却是怕回家了。我的没有勇气回去，更多的是害怕引起自己的回忆。因为一看到我们村庄的土地，决堤的泪水就会如同泛滥的小河，无论我怎样抑制，都无济于事。那熟悉的道路，那熟悉的地块儿，那熟悉的老树，那熟悉的不能再熟悉的一砖、一木、一石、一瓦，还有母亲前几年手植的如今早已硕大根深的两颗柿子树。可如今呢？物依旧人却非！
走到家门口，我再也不会看到满头银发一脸慈祥笑容的母亲蹒跚着脚步，给我打开沉重的大门的身影，再也不会吃到母亲为我们烙的葱油饼，再也不会听到母亲要我们注意这注意那的唠唠叨叨。可是记忆的闸门往往是无法控制的，只要一回到家里，无论是睁眼还是闭眼，头脑里晃动的都是母亲忙碌的身影和关切的眼神。走进厨房，母亲在灶台前忙碌的身影就像放电影一样在我眼前回放；站在院子里，母亲不停地喊我的声音仿佛就在耳边回响……可是，可是现在呢？！除了在梦里，我却再也感受不到来自母亲的那种切切实实的温情和暖意了啊！屋内空空，院子空空，我心里更是空空。
记忆里的母亲是这个世界上最最心灵手巧的女人。小时候因为家里穷，爸爸一个人微薄的工资实在支撑不了一家人的开支，看到市场上花花绿绿的新衣服，我们只能望而却步。母亲知道我们的心意，就扯上几尺花布，到街上随便看看，回到家里依照记忆中的样子，自己裁剪自己做，穿在身上和商店里卖的一样的漂亮。看到我们高兴，母亲也会露出开心的笑容。
母亲是这个世界上最勤俭的人。从小到大，我们姐妹几个都被母亲的勤劳和节俭耳濡目染着。每天，母亲做好饭，默默的看着我们一个个端着饭碗蹲在院子里或是屋檐下或是门槛上开始吃起来，自己则拿起扫帚扫完屋里扫屋外，等我们一个个都吃完饭了，母亲才把剩下的饭菜盛出来，匆匆地吃起来，然后洗刷完毕，拿起农具又去地里干活了。母亲年轻时什么都没有吃到嘴里，到老了应该补一补了，却又竟然不知道好吃的东西香甜。母亲就是这样，无论我们买回家什么好吃的，她也只是尝尝，我们一起坐在院子里看着她吃点儿，又会发现不知什么时候，母亲会像变戏法似的把东西藏起来了，隔一段时间再拿出来哄我们的孩子。直到她病重后卧床，心心念念的还是我们的几个孩子。母亲的言传身教时时刻刻影响着我们，教育着我们。
母亲如今去了，树欲静而风不止，子欲养而亲不在。多想捧起母亲的脸，一直凝望着，摸一摸那张经历了沧桑和苦难的面容；数一数那镌刻着岁月磨难和生活艰辛的满头银发。羔羊尚且有跪乳之礼，可是作为女儿的我呢！？我曾企盼母亲能够缠绵病榻长一些时间，好让女儿多伺候些日子，可又觉得自己太自私了，病痛的折磨对母亲更是一种残酷，多想跪倒在母亲的膝前，痛痛快快的大哭一场，哭出我心底对母亲所有的依恋、思念和悲伤。
母亲的爱就象那春风，象那细雨，丝丝缕缕缠绕着我，揪得我心痛。真想再吃到母亲亲手做的饭菜，吃到母亲用为我们烙的葱油饼，真想再听到母亲的叮嘱和唠叨，真想再看到母亲阳光般的慈祥笑容，甚至真想让母亲变作老小孩儿，让我也做一回大人，真想母亲也能顺从的牵着我的手，象我依恋她一样也依恋我，同我讲话，让我为她洗头洗脚，擦身，然后买一堆好吃的就为哄她一笑。没有了母亲的呵护，我就象一棵失去阳光照射的小草，感到是那么的寂寞和孤单，像沙漠里一只迷路的羔羊感到无所适从……
如果这个世界真的存在神灵，愿所有的神灵保佑我的母亲一路走好。如果上天真的有天堂，我相信善良的母亲定会在天堂定居下来，生活得有滋有味幸福安康。母亲啊！愿女儿的祝福永远陪伴着你，在走向黄泉的路上永远不会孤单，您永远能体会到女儿深深的思念和祝愿！
