问：一想到儿子都三十一岁了工作还频频出状况，我就坐立难安。可以请您从《奇迹课程》的角度谈一谈母亲对子女的操心么？
肯恩：〈教师指南〉提过：操心挂虑表面上看起来是爱，骨子里却隐藏着恶毒的攻击。你有多操心就反映出你有多想掌控儿子的人生。因为这意味着你自以为知道怎样对他更好。比如他应当找个更好的工作，换个更好的老板等等。这些意念其实已经否定了他心灵有选择自己人生功课的能力。
每当你开始为这些外在事件形式担忧，为子女的婚姻、工作、财务、健康，甚至下一代的教育而烦恼，你该知道自己又在故伎重演了。即使现在看来你对他的心灵状态毫不关心，但在你内心深处帮你所爱的人在心灵层次上重做选择才是你真心企盼之事。而你的重新选择正是亲子关系和所有人际关系包括唯一符合正念之心的选择。你这个正念的选择能为心爱的人活出见证，让他知道他也可以作出同一个抉择。
但是只要你又开始操心儿子的工作，甚至拿别人会怎么看对他施压你就该明白，那很可能是你心中隐藏的内疚在作祟。你担心自己不是个好母亲才让儿子误入歧途，甚至认为他的问题全是你的责任。然而摆在眼前的事实是儿子明明已经成年了，你为何不能接受他现在的模样？他若是个黄口小儿当然需要父母有形的照顾，但他已经三十一岁了，不是吗？如果你还要坚持用母亲的角色来照顾她，等于在告诉儿子，他还不够成熟，没办法照顾自己。换言之，你宁可为他操心，也不愿承认他有权选择自己的人生。
如果你想当个有爱心的母亲，真心支持儿子的每一个决定，你就必须放下你的内疚，不再让它从中作梗。你会让他知道，无论他做什么你都一样爱她。他的选择可能愚蠢到让每个人都感到莫名，比如说接受一份烂差事，所遇非人，甚至搬到核废料场附近。就算你百分之百确定他的选择大有问题，但那是他的选择。耶稣在“修正错误”这一节里提醒我们，他的小我或许错了。但你的功课仍是告诉他，他是对的，当然，你未必需要明讲，如果他来问你意见，你便可提出看法，而届时无论他接不接受你的建议，你都要让他知道他是对的，因为无论他做什么都动摇不了你们之间的爱，这才是关键所在。我在本书上篇的结尾说过，形式与内涵根本不能两全。要知道，只要眼光一落入外在形式，你就再也难以顾及爱的实质内涵了。〈心理治疗〉有一段话一语道破了形式无足轻重的事实：形式化的宗教组织在心理治疗中没有存在的必要，形式宗教在宗教里其实也没有真正的地位。(P-2.II.2:1)
同样的，扮好父母亲的角色，只是为人父母表达爱的方式之一。当然，在孩子成长的过程中，父母还是应该照料孩子，做所有一切父母该做的事，但是当他们长大，甚至离家自立之后，除非他们很明确是要向你请教，否则请把你的关心摆在对孩子的爱的内涵层次上。所谓的内涵，就是无论孩子做什么你都会爱他，这正是我们渴望从上主那儿听到的讯息。不论我们自认为对祂做了什么，依然无损于祂对我们的爱，这也是我们想从每个弟兄那儿得到的保障，因为我们最在意的就是自己是否真的被宽恕了。每当你的成年子女，或更年轻一点的孩子跟你唱反调时，他们多少会感到内疚，因为他们心里清楚，你可能是对的。然而他们之所以这么做，其实只是想确定，就算他们违逆你，你对他们的爱始终不变。这并不表示你必须赞同他们的每个决定，重要的是你的心灵选择了爱，而非加深彼此的内疚，你真正需要巩固的其实就是这个选择。
因此每当你发现自己又在为孩子的人生担心时，请尽快收回你的担忧，提醒自己倘若一味把焦点放在他的外在表现，一定会伤及爱的内涵，因为心灵在此时已经选择了罪咎，而非爱。这个罪咎是一定会找一个具体形式投射出去的，这时请试着祈求上天疗愈你的心灵，化解你内心通往爱的重重障碍，让爱自然流露。然后面对你的儿子，你才说得出口：我觉得你目前的工作对你可能不是最好的选择，但是不论你做何决定，我都支持你。
问：成年的孩子如果一直有财务问题，不止一次开口跟我要钱，我还能坚守这个立场吗？我很难拒绝他，尤其是他就快保不住房子了。我怎能眼睁睁的看着孩子因为理财不当而失去栖身之所，难道这也是一种爱？
肯恩：没有错，答案永远都一样，也就是奇迹原则第一条解决问题没有难易之分，因为问题本身没有难易之分，这就是耶稣对小我第一条无明法则的回应，拒绝给钱本来不是难事，你之所以难以启齿，是因为你尚未化解内在的冲突：究竟要选择上主的爱，还是小我的恐惧。这一冲突无关乎外在世界，而是心灵没办法义无反顾地只选择爱。但是你如果能跳脱问题的外在形式，将焦点转向表象下面的实质内涵，你自会作出正确的选择，而且不论你最后如何回应，所有发自爱的行为都一定能让每个相关的人获益的。
