又是一个无眠的午休，只因跟老同学吃了顿饭，她春风得意，而我强颜欢笑。
我们从小一起长大，一直被拿来比较，我人美家境优成绩好，顺利进入本地最好的师范大学，理所当然进入一所前景不错的学校教学，然后嫁得家境不错的老公。而她勉强进了一所师范类的专科，毕业后四处换工作，婚后的工资一半交房租一半还房贷，孩子出生后一片尿不湿要用三次才肯丢。所以我一直是高高在上的那一个，这种得意一半来自先天的赏赐，更多的来自我努力后取得的那一纸文凭。
最近单位职位有了新调整，我心心念念有望去更好学校的希望落空。两前天她忽然告诉我，她也考入了我所在的学校，这就意味着重点本科毕业的我要跟不知名的大专毕业的她在同样的岗位上做同样的工作。
所以，我很伤心。因为我高升无望，更因为她要与我一起工作，拿着跟我一样多的薪水。
现在我在整理自己的情绪，我在想为什么我会有这么深切的嫉妒和不忿，为什么进入体制四年后重点大学毕业的我跟大专毕业的她竟然毫无超别，我在试着给自己的情绪找一个能接受的原因和合理的出口。
我大学毕业四年，她大专早我一年毕业。我毕业两年后顺利考入体制内，当时的招聘只限于本科学历，她因而被关在门外，去年开始政策放松，大专学历一样可以参加考试，她也有了机会。我在想，我当初选择进入体制内，自然是看中它显而易见的优点，所以我也必须接受它的特点，一旦进入体制内就要绝对服从它的制度，遵从它的游戏规则。当然，每个工作每个行业都有自己必须遵守的铁律，只是觉得体制内的制度变化有更大的约束。
我想到了毕业后这四年我们的变化，我安安静静的待在体制内，心安理得的工作，也取得了不错的成绩，但仅限于在我的小圈子内，除此之外，四年里我看了五本书，学校没有任务就绝对不会主动写文章，荒废了大学四年好不容易积攒下的微薄的文学功底。我沉溺于享受体制带给我的安逸感，却也似温水煮青蛙一样被它吞噬我微不足道的上进心和激情。所以四年后生活给了我这样深刻的教训，真是活该。
我还在想，在羡慕那些活得坦然自若悠然自得的人们，我知道安全感是自己给予自己的，是自己努力得来的，我在想他们怎么会有那么强大的心理可以让自己无惧未来，我在想曾经我也是那样的人啊。我也曾无惧同学们不解的眼光在他们的谈笑风生中默默走到自己座位安静学习，我也曾信誓旦旦不怕嘲笑说出自己的理想。我在想这四年的时间改变了什么，是我自己变了，还是什么改变了我。我贪图体制带给我的安逸，也乐于享受大家对“铁饭碗”的追逐，只是我忘了，这份荣耀是这个平台给我的，如果离开这个平台，我这四年的时间就什么也不是，因为我自己都没有重视这四年的时间，没有给自己增值，想想真是可悲。
反思过去，我不应该责备任何一种制度，毕竟是我自己心甘情愿而且趋之若鹜的进去的，我既然选择了它的优点，必然承受它带给我的局限，以后的生活里，希望我自己能以此文为戒，铭记此刻我的心情，对自己道一声珍重。
