我相信，实际上每个孩子都在等待父母的肯定，似乎那是一个孩子内心深处所期盼的。有些人甚至可能因为终其一生没有得到父母的肯定，而一直自卑，直到长大成人，需要在自己的工作和生活中做到十分的优秀，才能稍稍弥补这种缺憾

我也其实不大清楚我自己：曾有一个阶段特别渴望母亲的肯定，这种渴望在潜意识中一直存在。所以才会一直讨好她，努力成为她希望我成为的人。这种心态花了很长的时间才发生改变。

直到高中的时候，我实在是没有办法在读书、考大学这件事情上面努力，我才迫使自己放弃讨好她的努力。虽然在现在看来这是一个多么好的决定，可在当时却是一个“痛苦”的决定。

我对母亲的依赖大概和我的经历有关。

我有时候只能够去想象一个双亲和睦、和谐的家庭是怎样的。因为我很早，在我两岁不到的时候父母就因为失和而分开，甚至两家的兄弟姐妹都大打出手。当时的场面据妈妈说，我应该是看到的。这使我经不住怀疑：在我心里有一个关于冲突的伤痛，使我或者总是容易与人产生冲突，或者就是与人保持距离避免产生冲突。这两种矛盾的性格，现在看来依然还在。

每次写这样的文章，总是要回顾起一些已经不想提及的事。可是为了光芒能够照耀进来，我其实又需要去敞开和看见。

妈妈口头上其实是一直肯定我的，可更多时候，那也像是一种“交换”，她不断地肯定我的理性的聪明、感性的才华，只是为了力证我完全具备考一个好大学的能力。即便曾经因为一篇小学一年级时天马行空的日记得到她对于我写作能力的肯定，可是在作为一个孩子生命的角色上，我始终觉得没有得到那种全然的信任和爱。我需要的是作为一个孩子，作为一个值得被珍爱的，独一无二的生命的那种肯定和确信。

当然，这一点，也就是说来自于父母无条件的爱，我相信许多人都没有得到过。而这甚至就是我们的社会会出现许多问题的源头。缺乏爱、不自信、乏创造力、对生命漠视，其实是许多社会问题、道德问题、青少年问题出现的源头。我在高中的时候，也差点成为一个问题少年，或者在表面的现象看来也足以成为正统人士眼中的问题少年。

我在高一的时候，脱离了妈妈的监控，反而特别努力地学习，怀着想让妈妈开心、骄傲的纯真愿望，我的心在远离妈妈的状态下也并没有像脱缰的野马一般狂奔，反而能够产生那种自动、自主的爱，开始主动为未来而努力并思考着人生与命运。这也同时意味着，妈妈的思想与格局再也无法限制住我。

在经历过努力、失望（对妈妈反馈的互动感到失望）以后，我放弃了为她而活的想法，转而开始主动思考怎样拥有一个健康、自由、自主的人生。与此同时，开始反思我们之间的关系：真的是一个母亲对孩子的正确关系和心态吗？透过观察其他同学谈到他们父母时的心情，透过回顾我与母亲的互动，发掘到隐藏在我们关系之间的谜团——我似乎并没有体会过被真正允许和珍视的爱。或者说，在母亲的生命里，我没有感受到那种爱的光芒，没有体会过被爱呵护与照耀的温馨。或许，不是一点都不曾有，而是这样的时刻和感受已经成为维持我们母女感情的游丝，不能够成为主要的旋律和背景。

在与妈妈的关系中， 我第一次体会什么叫情感的纠缠与纠结。以至于以后的我，在面对关系的时候总能特别的果断，更多的时候则是避免与人很深的交集，或者说是避免自己在任何一段关系里产生“情执”。

以后的路，我要自己找回自己，自己点燃自己，自己照亮自己。为此，现在的我其实特别感谢我的母亲。

感谢她，在生命的最初给了我最为真实的生活体验，使我早早地触碰到生命核心的脆弱，才使现在的我能够进一步地看到、读懂、放下。我的情绪依然会有一种微弱的震动与伤痕，有泪水要涌出。提到妈妈及对她的依赖、期盼，依然是我心底最为柔软的部分。

正是因为爱她，我才会选择她作为我的妈妈，作为我这一世投生地球的陪伴对象。可是现在的我们，仿佛在各自的经历与环境中，已渐行渐远——这似乎本是一件不可避免的事。在这样的体会下，我也进一步更真实地读懂“人性”。其实我们要的不多，不过就是好朋友、好家人能有相似的默契，能够常在一起聚聚，能够开开心心。

只是经历过当这样的爱，又转而变成伤害自己心灵的匕首，像一把刀一般地刺穿心间，如今依然留有种种的刀痕。就不敢再轻易爱了。不敢再敞开自己刀痕凌乱的心扉。我如今依然能够回忆起她说的那些否定我的话语，在我那么小的时候开始，在我完全无路可走的情况下，像是将我狠狠地推开一般，使我站立在一个孤岛上，眼看着四面海水起伏，感受一种无法把握、危机四伏的命运。而我身边没有一个人可以给我港湾和帮助，所有人都站立在她一边，因为他们都是她的亲朋好友，因为她是需要被同情的单亲妈妈。

作为一个孩子，因为被她母亲一个人抚养长大，就必须背负巨大的道德债务，这是我过去所承担的命运，可我现在已选择逃离。今天，我觉得需要反思一下对她的爱，是否是我所渴望的那种无条件的爱呢？是否是在没有任何需求前提下的爱呢？

实际上，并不是的。那首先是一个生命对自己需要得到满足的索取，是一个生命孤立无援时选择的依靠。或许，人们说的很有道理，或许，我是真的应该“乖”一些。但实际上，我从内心深处反抗那样的环境，反抗那样一种将命运视为悲剧，无端增加许多悲情的想法和信念。我总相信可怜之人必有可恨之处。

亦正如我自己，不想成为那个环境产物下的悲剧人物，成为一个思想暗示下的“可怜人”。于是，我选择了逃离，选择了独自一人踏上新的征程，踏上一条努力使得心光透亮、使平凡无奇的日子亦能山明水秀的从心之旅。

在我31岁后的某一天，想到我的父亲、母亲，搜寻着我们在他们生命中感受到爱的碎片和点滴，充满着一个孩子不被无条件接纳与爱的悲伤。忽然心光一闪：我真的是他们的孩子吗？他们真的是我的父母吗？难道我们不是一同在天地下行走的生命吗？那些我穿越自己内在的恐惧、勇敢地活出信心的时光，不正是宇宙之中一股神奇的力量在将我保护吗？

想到这些，终于释然。

我们本是天地之间自由自在的灵魂，你选择了限制的信念或是抱怨生活的不尽如人意，我选择了突出重围、拿回自己的力量与光辉。或许某一天，我的成为亦会点燃得到你。

那便是我曾爱过你，亦会继续爱你的最好证明！

谢谢我的父亲、母亲，带我来到这个世界。谢谢我的母亲，用她最为真实的真诚去向我呈现她眼中的世界、给我力所能及的爱。

真诚地感恩！