昨天晚上，不，应该是前天，猪队友由于要交契税向单位请假，所以完事后在卧室开着空调躺着玩手机，我在客厅逗孩子玩。

玩了一会儿他出来问我没听到他说话吗，叫我去卧室玩，我说你开着空调，小心把娃弄感冒了，他说关了，于是我就抱着娃到卧室。其实我是听到他说话的，只是没听清他说的啥，也没管。

到了卧室我照常和娃做游戏，看了他一眼又一眼，刚开始玩手机是工作，我没管，但是过后都刷起视频了把我们当成空气，我就有点受不了了，直接道：“你叫我们进来就是换个地方自己玩？”他说没有，他在工作，我笑笑没说话。过后他就收起手机跟娃互动。

到了晚上我喂完奶抱着娃咿咿呀呀的聊得火热，他看到了悄悄拍了视频，拍完说道：“终于拍到了娃互动的视频。”然后发在朋友圈。

我不知道他是不是良心发现他是孩儿他爸了，晚上总想跟娃玩，但他抱着娃，娃总是哭，（以前娃哭他总能安抚好），我无奈接过，娃不哭了，过会儿吃了奶睡着了，但是才睡二十几分钟娃又醒了，还挺精神，我就又陪着他玩，消耗他精力，让他晚上睡好点。

娃他爸从卧室出来了，这个以前不知是听不到还是真听不到的人居然一听到娃醒的声音就出来积极的和他互动，娃跟我互动还把他头转过去（轻轻的），让娃看着他，，不看我。战况还好，娃最后和他互动起来。

等娃终于困的时候，他又积极的抱娃哄他睡觉，但娃总是哼哼唧唧，于是我接过来，娃不哼唧了，他又想试一试，给他，失败。过后再提一次我没应（我舍不得娃困了还要满足他爹想让他亲他的心）。

看着娃不一会儿就在我怀里睡着了，他说他想打他，我瞟了他一眼，没说话，他在沙发上坐了会儿又回卧室了，我抱着娃睡在客厅（娃睡在床上老是醒）。看着娃熟睡的脸，我想起这两天猪队友的积极性有些想笑，他恼怒于娃不跟他亲近，但他也不想想他有多久在下班没跟娃玩了，有的只是我有事他抱几分钟，然后关门睡觉；也不想想他有多久没起夜，一觉到天明，有多久我们睡在了客厅。

娃跟我亲，是我白天黑夜二十四小时随时待命，是我累的腰痛还要咬牙坚持，是我无数崩溃的夜晚换来的。

最近一次娃一点过了还不睡，而我困的路都走不稳，再一次崩溃了，而猪队友得呼噜声一声接一声。到后面他醒了，看见我哭，眉头一皱，不来烦道：“你又囊个了嘛……晓得你是囊个人呀”

我已经对他麻木了，把娃塞给他倒头就睡，但是，娃在他怀里一直哭，无奈起身接过，他坐在沙发上，过一会儿说给他哄，我没理他，我不想把哄好的娃在他手里再一次哭哭唧唧，就像以前我想睡半小时、一小时的安稳觉都在娃哭声中惊醒。

我不知道我的婚姻为什会这样，惊涛骇浪后无波无澜，也许是我认清了现实，看清了他，我不再抱有希望他能在下班后接过娃，让我休息一下，不再每个深夜他起来哄一下哭闹的娃，让我也休息一下。

曾经我也哭过闹过，但换来的是无休无止的争吵，换来的是一句让我滚。所以我我无所谓了，唯一有所谓的便是怎样强大自己，不希望自己的无能让娃成为留守儿童。

无数地争吵，所有人都在让我体谅他，他上班累，但我呢，有谁也能体谅我一下？特别是母亲一次又一次的叫我体谅他，我忍了几次，但最后崩溃了，我哭着问她：“那谁来体谅我？”

是呀，谁来体谅我？都没有。所以我放过了自己，不再抱有希望。我体谅我自己。