2018年的七夕节，我躺在沙发百无聊赖，朋友圈甜腻的气息几乎要将人狂野地淹没，我逃避似的选择了关闭朋友圈，为什么呢，我也说不上。一个人的生活简直完美，但是总是有那些时刻，让你感觉你真的是孤独到需要一个拥抱。比如晚上回公寓总要独自走过那条冷清灰暗的小路，比如通讯录里没有彻夜谈心的某个人，比如看了一场美好的电影却不知道该分享给谁。忙碌的每一天，我都和自己玩的筋疲力尽，也许是只是为了所谓的充实。

      今年我二十了，事实上奔二这个词让我觉得比奔三更为恐怖，它意味着，我从水蓝色校服的青葱小鲜肉变成了砧板上待宰的鱼凫，还拼命扑腾自个儿跳升，力图回满是胶原蛋白的温海里，也许这就是人骨子里对老去的恐惧。

    在关掉朋友圈前，我刷到的最新一条朋友圈，是小鱼发的，她依偎在男友的怀里，眼角的甜蜜几乎快要溢出来，她和男友在一起已经七年，在我当时穿着苍白的校服只顾着拼命向前奔跑时，她的眼睛已经如此如此明亮，只为了眼前的少年。

    在一千万种爱情里，学生时代的我们，大概是唯一能完完整整抛弃所有在外条件而去用心纯粹爱一个 人的时刻。

    是的，时刻。

    它是只关于你和那个人的，一个浓缩在记忆里的时刻。

    大河剧《笃姬》里有这样一句话，回忆真是宝贵的东西，可撼我心，可安我情，可慰我怀。

当时看的时候并不理解这句话什么意思，而今当我已从学生年代跌跌撞撞地冲向社会时，几乎每次回头，都忍不住会想起那个人。

    走廊，阳光，校服。

    课桌，黑板，考试。

    这几个词，几乎燃烧了每个年少的人学生时代的全部温度。

    但是多年过去，当初明亮的少年们也早已被时间的洪流冲散，我们在不同的学校，在不同的街道，在不同的公司，站在不同的轨道上渐行渐远。

    所以，常常在某些时候，我总是会问自己，是不是已经丧失了当初纯粹去爱的能力了呢。

    现在的生活好像真的很冷冰冰。

    我不知道。

    并不是没有看见希望的。

    也曾经遇见了温文尔雅的A，阳光开朗的B,年少老成的C，他们都很好。

    只是我们现在很难再找到用力为一个人燃烧的理由了，爱情这个词，有时候太过于奢侈，在这个吞吐节奏如此之快的社会，它显得太过用力。

      也许我们只是害怕再一次输给爱情。

      又或是输给我们自己。

      我开始尝试把更多的时间用在好好爱自己这件事情上，比如每天坚持写文字，每天画一张画，每天多背英语，当在打卡软件上看到自己的计划完成时，总是会有一种原来时间真的可以来做很多事情的感慨。

      我变得越来越念旧，尤其是那些已经分散的旧路。

    上周拜托打印店老板洗的照片今天终于拿到了，不知为何，总觉得照片被洗出来胶好，它们才真的实实在在地存在着，隔着手机屏幕里，我总接触不到它们真实的温度。

    一共是172张照片，从2014年夏天到2018年的夏天，我生命里的重要时刻被浓缩成这些小小的胶片，它们会被放在相册集里，妥善地被珍藏。

    至今我仍然怀念，2014年的夏天，因为那一年遇见了喜欢的男孩子，这是青春里最棒的事情。

    我也很喜欢2015年的冬天，因为开始学画画当美术生，让我走上了从未想过的道路。

    让人最难过的事2017年夏天，我毕业了，跟很多人说了再见就真的再也没见。

    现在是2018年9月，已经快要秋天了。

    我慢慢地敲下这篇文章，它是很杂乱，很琐碎的一堆片段。

    似乎开头，中间，和结尾都没有关系。

    的确是如此呢。

    但是，

    不管是春天还是冬天，

    不管现在是一个人还是一群人，

    不管现在是不是还没有到一个很好的阶段，

      我们，还是要好好爱自己的。

      今天买了豚骨面，又挑了两个颜色不一样的鸡蛋，买生菜的时候，菜市场的大叔还多送了一点葱，金黄的蛋碎撒上绿莹莹的葱花，今天晚上的面会好看很多了。

      20岁的我，此刻微小而平凡地生活着，但是吃到一碗暖和美味的豚骨面时，还是觉得现在很幸福。

      嘿，朋友，来碗豚骨面吧。