2022 - 08 - 09 周二 很热，有风又有雨

昨天说晚安之后，在床上看了会儿书，一点多准备睡觉了，结果翻来覆去睡不着，脑海里都是些延毕的事情，以及和老师在办公室会面的一些场景，反复怀想，真的很奇怪。大脑真的很神奇，越是拒绝越是清晰，越是想忘记的，越是腥膻的鲜血淋漓的重复上演。是因为晚上吗？还是因为激素水平？

到了2点多，实在觉得很emo，就逛了豆瓣。好的，我承认我就是很卑鄙，需要一些别人的悲伤来治愈我自己的悲伤。但坦白说，也谈不上是治愈，好像能让我短暂的逃离出来，不至于越陷越深，最后被包围。我的悲凉只是着浩瀚苦海里的一滴水啊，大家都各有各的不如意，但我誓要做最苦中作乐的人。

关掉豆瓣，又看了会儿书，就决定睡了。那是凌晨4点。本想让阿妈喊我的，结果……嗐……整个就是一个不靠谱。怎么说呢？我觉得阿妈其实在做“妈妈”这件事情上有很多不如我意的地方。比如总是失约失信，比如总是有些欺瞒的借口，比如不能给我提供很好的情感支持。但是我深知她已经很努力了，她有她的局限，她也在努力也在改变。我始终相信，阿妈是全宇宙最爱我的人，她的笨拙和不完满我看在眼中，但是她的爱和温暖我也都记在心里呢。我很感激她，那么乐观又那么顽强，钦佩她历经挫折但依旧单纯善良。我不想成为她，但我会永远爱她依赖她。我以后也要尽全力做一个好妈妈，当然那时候肯定也会有属于我和孩子的“gap”，但是她只会比我更好。

啊啊啊，跑题了。我的闹钟如约在5点40响起，我默默求了它20分钟，依旧是震耳欲聋。我在6点睁开眼，关上它，压在枕下。但我的意识知道我应该起来了，可是又挨不住眼睛实在是难得睁开。磨磨蹭蹭到7点钟，一鼓作气！起床-洗漱-做早饭和午餐便当，想着冰箱还有很多菜，今天去菜市场的计划，暂时搁置了。

收拾出门9点多，到自修室，然后一发不可收拾的编程到1点半。怎么说呢？我觉得科研计划这件事情实在是不靠谱，我以为我上午能搞完的，结果忙忙碌碌搞了一天我也是没整好，在晚上做运动前才算有个初步的结束。就……离谱！唉！我恨！

吃完午饭，睡了约40分钟。就又埋头改程序。六点多师妹们提醒，天快下雨了，喊我快些回家。我才摘下耳机，抬头看看窗户里乌云密布的天。得！赶紧收拾回家，还是没抵住老天爷的暴击。刚到小区门口，就啪嗒啪嗒掉雨点了。豆大的雨点，砸的我生疼。雨幕里骑车的视线都受阻了。好在也不是太远，好在我穿了外套，好在我骑车的速度是飞一般的感觉。

回到家，做饭-吃饭-学习-运动-洗漱，到现在。写日记之前，看了看代码跑的乖噜噜的。开心。

要是能早起的话，我就能一日三餐，非常优秀的好好吃饭。要是我不那么粗心，把代码多检查几遍的话，现在也不至于如此。唉，我真的一点都不仔细，像是今天洗了的吸水毛巾，挂在阳台，洗澡的时候愣是忘记拿到浴室了。哼！就是个粗枝大叶的人！啊哈，今天也忘记涂身体乳了，NICE!! 我恨！

今天也没匀时间看文献！ 我恨！

但其实今天我给自己找个很多个不运动的理由，不过都被我一一打败了。提出表扬！希望我可以一直坚持，一直打败那些懒惰的粗心大意的卑鄙的自己。做个真正的全心全意的表里如一的健康快乐的人。这一生又健康又快乐就足够了！哈哈哈哈，宏伟志愿呐。

我是真心实意的觉得导师是个好人，只是没有用对表达的方式。所以是每次伤害之后又来找补。既是如此，既然明白她刀子嘴下的豆腐心，记那些伤害来做什么？好多好多人读博士，眼里都没有光了。其实除了觉得“科学家”和想象相差甚远之外，真的是心态上的崩盘。从人人都夸赞的保送生，到经常被否定，最根源的自信心完全溃不成军。回顾来看，其实是自己一直没拿出可以被夸奖的做为一名“博士生”身份的作为。现在也是，无论是理论还是编程都无法独当一面，确实读了这么久，很遗憾，那些时光，收获寥寥。但主要责任在于我！

OK，往事不可谏，来者犹可追。做好当下的事情，不就是多读一两年嘛，有啥的。我又不是明天就死了。所以啊，重点是自己真的学到知识和本领，学到独当一面的可以称之为“博士”的水平。我来人世这一遭不是来混日子的，也自不是追求什么金山银山名门望族的，我希望我成为我自己，成为我想成为的人。我之前就写过，也一直这么觉得，做自己想做的事情才是自由！

虽然今天一日三餐无肉，怕什么！我明天一定吃肉！嘿嘿

所以，小可爱，今天就好好休息吧，明天醒来，听着好汉歌继续战斗！你一定可以成为你想成为的人，管别人说什么做什么，知道自己在做什么，知道自己该如何做就好了！不要想，要动起来。

小耳朵分享
薛之谦 - 违背的青春

原谅我吧，我挥霍的青春！
放过它吧，过去的就应该成为过去！