今天又读到你的文字，心情又变得复杂。在能理解你的心境，又能感受自己的内心时，那种矛盾的感受得到了最大的激化，我常常如此地不安，痛苦，纠结，又感动，甜蜜，欣慰……，我想最终的原因是:爱在我们心中，我们都无法割舍那份刻骨铭心的爱。

这段时间一直在整理记录，在最痛苦的那几日，写的文字也最多，一面回忆着我们相逢于马尔代夫时的情景与心境，相聚时的温馨甜蜜，一面又必须接受现实中你给我的一个又一个的重击。这两股力量不停地撕扯着我的心，那种痛彻心扉的感觉我不知道还有没有勇气再经历第二遍。后来，到了我的生日，情绪稍微平静之后，那些被舍弃的打击，我选择面对并试着去理解你。

你文字中常洋洋洒洒的诸多感慨，我知道，我能体会那些难以描述的矛盾的感觉，我现在不也正在经历这些吗？你说这段时间勤奋刻苦的写作比较多，你的诗情依旧文采斐然，高洁的格局，细腻的心思，我常常要忍不住多看好几遍，现在基本上都能记下每一篇的内容，想念的时候，似乎只要调出记忆就可以了。

我写下这些文字时，是想纪念那一段美好的时光，也是在心里希望他能变成一件礼物，在非常想念时，我会拆开。而你，也许把她变成了一种药，以痛治痛，以爱念爱。当时的我们有多甜蜜，现在的我们便有多痛苦。现在我依然每天会写，我想只要我的心还在那里，我就会一直记录下去，停不下来……

而你是不是也已经习惯了看我的文字，看我的内心世界？倾听着，交流着，这些好像都是自然为之，没有谁逼迫着谁一定要这样做，我只知道我想记录我们的时光，不想他们就这样流逝，好像从未发生过一样。

你说对我不公平，明知道给不了她想要的幸福，却还来拨动她的心弦，让她陷入进去而难以自拔。相似的话，我之前也问过你，那时更多地带有一种无奈，一种绝望。其实我一直都知道，陷入进去的何止是我一人？心中有千千结的人，又怎么可能只是我一人？我们在某些方面是很相似的，对待感情，我们都欺骗不了自己。我们本就都是随性简单之人，在那冥冥之中，一切机缘巧合之下，两颗本就在靠近的心就这样靠的更近了，没有什么公平不公平，没有谁对谁错。

作为平凡人的我们，很多时候理智驾驭不了情感，或者说开始和结果本就没有因果关系，即使我们在一开始就知道某天会是这样的结局，难道我们就从此不交往了吗？我常常想，并且也相信，老天如果不以这种方式让我们相知相恋，那么他一定会以另一种方式让我们连结，因为我们都没有从心底彻底忘记过彼此。所以以后，你不需要再有这种自责，感情的世界如何说得清，如果不是我自己愿意陷入进去，谁都无法让我陷入。而至于我想要的幸福，没有想象和期待是不是比有期待更好，我也不知道，也许某天，我一直期待的幸福，老天会以另一种方式送给我吧。

你说有时也会想，是不是两人真正地成为陌路，她的生活才会彻底归于平静，她才会真正地开始一段新生活。这种念头在我脑中总是一闪而逝，即使在最绝望的那几天，我也没想过从此后就成为了陌路人。因为我不觉得这是解决问题的最好方式，我相信总有其他方法可以解决。这样做，是一种最大的逃避，实质的问题并没有得到解决。

如果我们真的断绝了任何往来，我想那种伤害将是难以想象的，因为在我看来，你并不爱我，为了家和其它，你可以彻底地将我舍弃。我的心底会形成一个巨大的缺口，任何物质，人，感情都填补不了。那种极致的痛苦也许会化成恨，也许会变成一个永久的伤口，生命中每次想到那个他，心里就会狠狠地痛一次。在爱面前，我可能变得再也没有自信，很难再将心敞开。过往的一切美好记忆也将永远地蒙上了一层阴影。而这段关系的失去，也将成为一生的缺憾……我不敢再继续想下去。

而你呢？你又会怎样？还记得我曾问你的问题吗？“如果有一天，我不在这个世界上了，你再也找不到我，你会怎样？”你还记得当时的回答吗？我记得很清楚。你觉得这样做，双方都会好过一些，但很可能完全相反。也有可能如你所愿，她能再过上新生活，但是期间她却承受了巨大的创伤，心底的伤口会永远在那，心中的千千结也并没有被解开。或者是这样做之后，你以后想起我还会快乐吗？

我不喜欢逃避问题，即使问题解决不了，我也不想逃避。

你是否注定是操心折腾的命，我不喜欢你这样想。其实这是大多数人的生活状态，总在为某些人或事操着心，你不是那种自私自利的人，总想着身边的人能更好，所以你比一般人会更操心。在经历了这么多世事之后，知道自己想要的是什么，却还是不能为自己而活，想想是不是挺可悲的。你被很多东西限制住，亲情，道义，责任，使命，你看得很重……

为了这些，你可以放弃很多，你自己的天性呢？你也无法照顾到。一定要这样活吗？人只有让自己活得开心，才能让身边的人开心啊。我常常想，如果我能和你一起生活，那么我一定会释放出内心那个天真的小女孩，而你也能释放出那个调皮的大男孩，他们一起简单开心地玩耍，在彼此面前都可以呈现最真实的一面。

你说偶尔羡慕青春的单身时代，我却羡慕别人的幸福家庭生活。这些生活状态你都经历过，所以你知道什么是你真正想要的。某些东西在我的生命中始终是缺失的吧，我和你说过，我记忆中的家庭生活并不快乐，所以我一直想逃离，并渴望建立自己的小家庭，在那里我可以撒撒娇，可以被宠着，有时做个任性的小女孩，有时也可以选择脆弱，而不是只能一味地坚强。但是这个愿望一直都没有实现，我也不知道今生是否还能实现。

今天在写这篇日记时，心里其实是很乱的，情绪也很低落。时间很快，你离开大连已经一个多月了。虽然这段时间，我们仍在联系，仍然可以真诚交流，但我有时还是会觉得你在慢慢地离我而去，对于这种离去，我无能为力。伤心，难过，好像也不再能形容我此时的心境。

每天晚上都睡得不踏实，仍然会每日梦到你，常常会惊醒，梦和现实，有时让我分不清楚。很多时候，很想念你，想听听你的声音，想让你唱歌给我听，但是已不再能随性地告诉你“我想你”，只能望着窗外发呆。有时很开心，我们可以互通心意，世上有知己的感觉很好；有时很困惑，我的喜欢会不会给你很大的压力，有时很想找到一种方法，既可以喜欢你，又可以不必伤心难过，有时会想的很复杂，有时又想的很简单，有时想抛开很多东西，就这样谈谈心，有时又想和你分享很多东西，给你讲我眼中的世界……

无戒90天训练营第45篇