在咨询过程中，遇到亲子冲突问题，给很多家长教授过“外化”沟通技巧，一开始大家不解，怎么冒出“外化”这个新词儿，乍一听好像也跟教育不沾边。尤其在得知是一门咨询技术时，也担心自己学不会。

一旦我给大家举例我自己的故事，大家就会觉得，哇哦，原来如此，而且屡～试～不～爽～

禾禾的愤怒

今年上半年的一天下午，我和朋友临时外出，禾禾放学了还不能赶不回来。家里的智能锁她还没录上指纹，也还没给她设人脸开门。本来可以让爸爸远程开，但那天恰好爸爸在忙，手机静音，一直都没有打通。她在门口等了已经有十几分钟，却完全指望不上我们，我建议她去邻居家玩一会儿，她也坚决不肯。已经很不耐烦，随即开始委屈地哭起来。

我试图安慰她，让她等一会儿再给爸爸打电话，但她已经听不进去，情绪几乎崩溃。

我于是在电话里和她聊起来。

“禾禾，你现在是不是很愤怒？”

“是的！”

“如果你的愤怒有颜色，会是什么颜色呢？”

“黑色！”

“它是软的还是硬的呢？”

“硬的，非常坚硬！”

“它有没有气味？”

“它很刺鼻！很难闻！”

“那它现在有多大呢？”

“有很大很大！超级大！”

恰好这时邻居家的大黑狗跑出来了，我在电话中听到她叫狗狗的名字。于是我又问她“那它现在有糖糖这么大吗？”（“糖糖”是大黑狗的名字）。

“比糖糖大。”

“那你和糖糖先玩一分钟，咱们再来看看你的愤怒好吗？”

“好的。”

过了约一分钟，我又问她“现在你的愤怒，有没有小一点呀？”

“有的。”

“是不是比糖糖小一些了。”

“是的。”

其实聊到这里，又有糖糖陪她，她已经基本恢复了平静。

总结一下，外化的核心思想：

“外化”是心理咨询“叙事疗法”流派的一大精髓，由麦克·怀特提出。提供了一种充满魔力且极其有效的方法。它的核心理念是：“人不等于问题，问题才是问题。”我们将情绪或问题从孩子的身份中分离出来，把它看作一个外在的、可以共同应对的“他者”，这个他者可描述、可形容，它独立于孩子存在。

你可以不必深究为什么要用外化这种手段，但是你可以非常轻松的效仿技巧。

无论孩子遇到任何的问题（情绪崩溃也好、畏难也罢），都可以尝试效仿上面的提问，无外乎调动孩子的五感和想象力去提问，形状、颜色、大小、质地、气味……如果你对自己要求更高一点，还可以尝试邀请孩子给问题命个名。比如上面的场景，我可以邀请禾禾对它的愤怒取个名字，将问题拟人化、拟物化都行，取任何孩子愿意取的名字。这样就马上拉开了问题和孩子之间的一段隐形距离，避免问题标签化。当然，就算没有命名，但我逐步引导过渡到了“禾禾的愤怒”，而不是“禾禾很愤怒”，更不是一味的安慰她不要愤怒。

其实就算没有大黑狗出来，通过持续地和她探讨她的愤怒，看见即疗愈、表达更是疗愈，她也会逐步恢复平静。

当孩子情绪崩溃时，我们常常急于安慰和纠正。但这种方式往往只是在与孩子的“结论”对抗，效果有限。虽然共情也能帮助孩子缓和情绪，获得被理解，但通过围绕“外化”的主题进一步沟通，则能更直观的帮助孩子摆脱“标签化”，更大程度激发自主性、也更有动力。

其实“外化”的沟通技巧，不仅适用于儿童，成人同样适用。特别很多被贴上“内向”、“敏感”标签的青少年，如果你上来就直接问ta最近开不开心，和老师、同学、父母关系好不好，ta可能很反感，但是如果用外化的方式让ta去描述，ta很可能滔滔不绝。

但是相比起来，成人的应用效果，一开始可能没那么好，这需要有一点点的童趣以及想象力，很多被焦虑困扰的家长，你让ta对糟糕的情绪命名，因为被太多的自动化思维禁锢，ta往往觉得天方夜谭。但是，试一试，谁知道呢？也许已经失去的童真，恰好也是最最缺乏的。丢掉的东西，只要有勇气捡起来，都不晚。