想来想去，
好像大多数时候的想法，还是分开。
妈妈在中年尚且可以离婚再找到真正爱她呵护她的人，即使这个人并不是大富大贵，但平平淡淡相亲相爱也过得很幸福。
那我才二十多岁又是有什么理由要妥协呢？
与其真的结婚，多年以后再离婚，给两个家庭造成更大的伤害，甚至是生个小朋友，让他又经历一遍我的人生？何必呢？好像真的，不如及时止损。
我为什么真的很不愿意生小孩，因为我没有得到我想要的生一个小孩的安全感，我们俩无论是从经济还是从其他角度，都不满足可以共同抚养一个小孩的条件。
就像你自己也说了，我不可能去苏州，你也不可能来上海，两个人僵持下去，这婚也没法结。你觉得平时工作，周末在一起这种事情对于婚姻而言不可取。
我不生小孩，我不去苏州。你所做的一切，无非都是在等我妥协罢了。等我生，等我去。但是，我并不想。
你也说了，你是个小富即安的人，可我不喜欢。我觉得你总这样想，你才那么小，但是已经是躺平的姿态，完全没有上进心的感觉，别人尚且天天愁着多赚钱，找私活，搞副业。你就属于一辈子挣点这些小钱，这个行业的工资到头了也就只有这么点，何必呢。我以前是想去哪里就去哪里的人，和你在一起，可能你说的最多的就是不去，没钱。每次想要去哪里旅行，一定是我先买好票什么的掏好大头，然后你才愿意去。我不喜欢这种紧紧巴巴的生活，也不喜欢花钱没有规划，我们俩有很多对于花钱的冲突，我觉得该花的钱，你觉得不该花。我觉得不该花的钱，你却大手大脚。我也不知道两个没有车的人，花了那么多时间和钱，跑到雪场脚下，却连滑雪场都没进去，是何必要去呢？就因为你找了个你自认为住得稍微好点的地方，那与其这样你在市里找个五星级酒店不比这好？
可是，到底要怎么提呢？分手。我一直在等你说，可能你是很爱我吧，我不知道。你又能有多爱我，能爱我多久呢？除了你现在的不保质的爱，你于我，还有啥可图的呢？我真的很抗拒，很抵触，很反感。我不喜欢这个样子，可能，是我没那么爱吧。那么多年，太习惯了，太抖m了。
可能，我只是太害怕一个人要承受的压力，要面对的孤单。毕竟，为了你，我连朋友都没有了，毕竟，和你在一起，我变成了自己都不喜欢的人，还会有谁喜欢我呢？无非就是将就一下，得过且过罢了。可是想想，现在三十多岁还单身的女孩子也不少呀，又有什么关系呢？反正自己也不想生小孩，反正我也不恨嫁，反正，可能我也不会活很多年。自己精彩地一个人活着挺好的。于当下而言，可能我唯一想要的，是一个不用担心的，真正属于自己的落脚点吧。
深夜听着钢琴曲，什么时候我才能拥有属于自己的钢琴，什么时候我才能做我自己喜欢的事，过我想要的生活呢？
对了，刚刚，打了猫咪了。是的，我讨厌这样的自己。和你在一起之后，妈妈也说，我的脾气变得越来越差了。以前我不是一个会吵架的人，不是一个会发泄情绪的人。在你打猫咪之前，我从来没有想过猫咪会被打。包括你也说过，小孩子也该打，这些都是我脑海里从来没有过的念头。但我可能是精神病吧，自从看见你打了猫咪之后，我也会打了，都是在他不亲近我忤逆我冲我哈气的时候，我会去抓他，然后越哈气越打。自己心跳超级快，然后气得手都在抖，一边哭一边又讨厌这样的自己，现在就连和猫咪的关系也变得很差劲，我觉得自己也很差劲。真的，为什么我会变成这个样子呢？。。。
