老大从三岁多到朋友家里，就对别人家的钢琴特别有兴趣，“一指禅”一样聆听每个音符，有点着迷一般。因为我本人是个兴趣爱好广泛的妈妈，且儿时没有条件学习各种兴趣特长，本身有深深的遗憾，所以我就是那种绝对要满足孩子的老母亲，甚至是提前满足。
在大宝出生前，我基本按照最详细的待产包清单准备了很多东西，希望给宝宝最好的成长环境，后来发现很多鸡肋的婴幼儿用品。在她还没走很利索时，因为她去玩具店对滑板车很好奇，我马上一掷千金，小车带回家；在她还不到三岁，我看到有小朋友骑自行车，任她选择，小车带回家；在她三岁多，希望看别人滑轮滑，我马上报班，小车带回家.......可以想象，我家堆了很多小车，积累了灰尘，也没见她怎么碰过。看着别人家的孩子滑板车骑得飞一般，自行车骑得溜溜的，轮滑鞋上的孩子向自由的鸟儿，我觉得我自作多情了。也许是过早的满足她，她并不是很珍惜，玩具会玩的七零八落，东西会丢三落四，当然这些跟我有很大关系。
最近和老大爆发了一次比较大的战争，就是关于她学琴。因为看她对琴感兴趣，为她买了电钢琴，考虑着学太早不好，一直等到她6岁开始学起来。已经琴龄4年的她，说不上对钢琴有多感兴趣，但能弹几首完整的曲子，而这些曲子还是2年前暑期回国时一位当钢琴老师的朋友教的。为了培养她对钢琴的兴趣，我也从没有要求她去考级。只要坚持，我想，她长大后总不会怨我的。因为我有个同事，钢琴弹的特别好，在国外孤独寂寞的日子，都是钢琴陪伴着他，他总说，以前恨妈妈逼他练钢琴，但现在特别感谢妈妈推了他一把。所以我想在钢琴这件事上，我也要推孩子一把，不能让她随意放弃，坚持到底就是胜利。
可今天，我想放弃了。
最近，老大总抱怨自己很忙，学校有很多课外活动，回家后我还给她安排了中文和数学作业，还有跳舞、游泳、钢琴，甚至有时候一连几天没有练琴，她睡前都很焦虑。但我看到的是，她有时候宁愿发呆，也不去写作业或练琴。在我看来，南非学校学业很轻松，学的东西比国内少，还很慢，跟玩一样，“玩”了大半天了回家就应该抓紧时间写作业或练琴，不要浪费时间。她的写作业、练琴效率我都不想在边上看着，看着就来气，肉眼可见的效率低，还各种出小差。
还有就是她的跳舞课，去年突然爱上街舞，每天练街舞，自己还编了好多支街舞，甚至随便拿个有节奏感的曲子，她都能随机随时随地来一段儿，那时候我惊呆了，这应该就是传说中的“真爱”吧。经她不断的请求，我也多番的考察，最后今年年初找了一个她很喜欢的studio正式学习街舞。开始学习后，我发现她练舞次数越来越少，老师教的动作做不到位，freestyle也基本不会什么动作了.......我不知道她怎么了？说好的热爱呢？还是不够深爱？难道我全力支持她又错了？她到底想不想继续街舞呢？就连她曾经口口声声说喜欢跳的街舞，热情都减退了，更何况是我希望她能坚持练的钢琴呢？对她来说，应该更痛苦吧。
看着她有时候怨怼的眼神，撅着的嘴巴，甚至不爽的摔门，我内心是愤怒的。我花钱还错了？支持孩子也错了？花钱不讨好，还破坏亲子关系，我何必呢！我这么忙，还马不停蹄的接送，自讨苦吃，我何必呢！突然我觉得，有种释然的感觉，不想学就不学！
于是，再送她去老师家学琴的路上，我跟她说了，下课的时候告诉我，你学还是不学。学，你就好好练；不学，以后就别碰钢琴！反正老娘管你到18岁，18岁之前你吃喝拉撒我都管好，18岁以后你想学这学那，自己挣去，跟我没关系！她下车时给我一个深深的白眼，就去老师家了。我气呼呼的回家，就开始码字，把我现在的情绪记录下来，疏导自己的同时，也留下个证据。
半个小时转瞬即过，我又到了接她的时间。她跟刚才去的时候不一样，还哼着歌，主动用轻松的口气打招呼“hi”，哼，你以为摔完门就没事了？我阴着脸问她：“想好了吗？学还是不学。”她故作轻松：“当然学。”为什么？！”“因为我还想学啊。”“凭什么？好，如果还继续，别再抱怨！否则，马上停。还有什么不想继续了？趁现在我都能答应你，过了这村儿没这店儿，要学就学出些成绩来！别让我感觉我的精力都打了水漂儿！”我还在自己的情绪里。
为什么会这么生气？我不止一次问自己。
首先，我很气老大并不珍惜她的学琴机会。爸爸妈妈有这个能力和精力为她提供各种好的环境，技多不压身，也让未来的她能够活的更从容，更洒脱，但她却不懂我的苦口婆心。我的工作并不如意，虽然薪金还不错，但我并不喜欢。我羡慕我的舞蹈老师，每天跟自己喜欢的事情打交道，还能让自己衣食无忧。我希望我的孩子今后也能做自己喜欢的事。
第二，我希望她充实、快乐得自己的生活，而不要花时间胡思乱想。“闲”出病，很多孩子因为不知道每天做什么，而迷茫，甚至觉得没有意思。很多青少年会受到错误的误导而去“自杀”、“自残”，甚至老大也跟我说她同学会谈到这个话题。这也让我感到无比焦虑，恨不得把孩子包围起来，独挡那些负面的东西。
第三，我觉着自己不是个好妈妈，很担心孩子内心与我渐行渐远。我拿不准跟孩子之间那个度，我该不该push她？我是不是不应该管她太多？我该让她坚持，还是鼓励她放弃？怎么样才是健康的，让我和孩子都能接受的那个距离呢？我该怎么办呢？突然觉得很丧气，付出了这么多努力，却得不到孩子的理解。那种亲子关系的失败感和丧气让我恼怒。
在我陷入自己情绪陷阱的时候，我先生劝慰我的时候，我很烦躁；跟妈妈视频的时候，妈妈的担心让我感觉在被“指责”，令我逃避......身边的人甚至我自己都无法说服自己。但当我看到FS的Julie一篇文章《世界变得更糟，我该怎样养娃？》中有一句话“育儿如同让树木成材，父母不是温室，为他遮风挡雨；不是花匠，给他修枝造型。而是土壤，滋养孩子身上的种子发芽生根，形成自己从外到内的目标，主导自己的成长。”，我突然豁然开朗，我这么逼迫孩子做决定，快刀斩乱麻不是我想要的，也不是她想要的。
孩子在遇到挫折或者感到疲惫的时候，允许她去抱怨或休息一下，这时候她需要的是我的爱、鼓励、陪伴，而我却不允许她“暂停”一下，甚至希望她“快进”，我无形中成为了一个“花匠”，向她强加我的意愿；而我之前一直问自己“为什么会这样？”，这时候我应该问自己“我到底想要什么？” 我想要的是我和老大的关系亲密，让她感受到我的爱，和对她无条件的支持。
这样的情绪曾在两年前也因为学琴爆发过，当时跟老大冷战了一个星期，这次只是两天，也算是个进步吧。周六全家一起去徒步，我和老大谈心、讲故事，后来问到她，为什么不想学琴了呢？她说她自己也不知道，只是想坚持一下，放弃会有前功尽弃的感觉，会很遗憾。我突然就看到了一个遇到困难继续坚持的有韧性的孩子。“用完美的眼光去看待一个不完美的孩子”有时候并不难。
当我有情绪的时候，我也想对自己说：“我尽力了。”也想对孩子说：“我尽力了。”而不是去否定孩子、否定自己。
是的，我尽力了。
也释然了。
