无数次提笔，但也无数次放下手中的笔，心中的复杂情绪和思绪交杂在一起，一团乱麻。已经不能准确的记忆这种状况从何时开始，但是应该是有三年多了，虽然我一直想努力的调整，但是一点用都没有，直至现在，焦虑、无助、无奈、心累已经占据了我整个的情绪空间，越来越觉得看不到方向，看不到未来，对未来两个字充满的恐惧，甚至厌恶自己的这种状态，我想我是厌世了。。。。。。

静下心来清理着乱如麻的思绪和心情，我总得找出问题之所在。

什么是最好的呢？其实所谓最好，每个人的感受和标准是不一样的，对我而言，最好的应该就是最适合的，嗯，对，最适合的。回顾自己的大半生，不管是生活、婚姻还是工作，多半是不适合我，高中毕业以后，我没有明确的目标和定位，一切跟着感觉走，懵懵懂懂的获得了第一份职业：我们本市的交通局下属的交通学会的电脑打字员，在外人眼里，这是一份非常让人羡慕的工作，工作环境好，类似于公务员的工作，而且在88年，学习电脑打字的人屈指可数，也算是一项技能，办公室领导对我也非常关照和认可，如果一直坚持，极有可能转正到交通局系统；当时没有人帮我做未来的规划和分析，也没有人给我提出建议，我性格中的不安分和固执，让我最终选择离开这个安逸让人羡慕的工作，其实离开的时候，我并没有明确的目标和规划。那年，我快满19岁，没有考取大学，也不能靠父母养着，所以经过一个朋友的介绍，去了一家租书馆，租书管的老板是一个残疾人，人非常义气正直也很善良，工资一个月60——80元，不管高低，至少可以自食其力。我常想，这就是我的命运也是性格使然吧，在相处过程中，我们彼此很谈得来，他是一个很会倾听的人，总是容易让人很放松的交流和倾述，我有四个姐姐，大姐比我大11岁，最小的四姐比我大5岁，姐妹之间的交流很少，遇见他就好像多了一个哥哥，刚开始的时候就是兄妹之间朋友之间的感情，如果没有来自父母武断的态度，我想直至现在我们都可能是很好的朋友和兄妹。我的父母都是教师，应该算是书香门第，呵呵！父母把工作和面子看得很重，他们是好的教师和员工，但是绝对不是好的夫妻和父母，与子女交流时间极少，促膝交流和平等沟通在我印象中从未有过，这也是形成我独立固执，遇事自己做主自己承担的个性。很不幸，我虽然发誓我不要做这样的妈妈，但是我却不自觉的重蹈覆辙。记得那段时间，我去他家做客，他家还有两个妹妹，一家人在一起是那么的融洽与快乐，丝毫感觉不出一个残疾人的自卑，快乐的事情大家分享，不开心的时候大家也一起分担，我很羡慕那种我从未感受过的浓浓的家庭氛围，就想磁铁一样吸引着我，原来家应该是这样的，不需要富足的物资，而是一种家的温暖和家的味道；回到自己的家里，我嘴里自然而然的多了他的名字，刚巧那段时间脚扭伤，每天上下班都是他骑着三轮摩托车接送，母亲的本能使她开始担心我们之间的关系，那天晚上，我和母亲有了一次最剪短的交流和对话，“你老实说，你是不是喜欢那个瘸子？”，我当时一听，对母亲的这种不尊重，我内心的反感和叛逆怦然爆发，我脱口而出：“是的”，母亲二话没说，一个巴掌下来：“那你马上滚”，就这样，我穿着一件红色大衣，离开了家。不知道该去哪里，我只能走到租书店，一个男店员在守店子，我让他到老板家去，我住店上；当然这件事情犹如窗户纸一样被捅破了，原本兄妹情变成了情侣关系，我想我把当时的好感当成了爱情，还有就是他和睦温暖的家庭氛围让我变得很是依赖，我想我是需要温暖的一个人，再或者说我根本就没有能力去处理好自己的爱情婚姻，没有对婚姻最起码的标准和认知；父母从小没有与我们交流过关于爱情、婚姻的问题，他们本身的婚姻关系就应该是有问题，不管是父亲还是母亲都欠缺处理婚姻关系的能力，这些无疑影响到了子女对于婚姻的认知和态度，更谈不上懂得处理夫妻关系，五姐妹就有4个离婚，只有当教师的四姐保持着家庭的完整，我觉得四姐应该是最幸福的一个。

我其实已经不想回忆那段感情和婚姻，我从不否认我们之间从兄妹情发展成为爱情，也不否认他其实是一个很包容很努力很坚韧的一个男人，但是年仅19岁的我不知道婚姻只有爱情是远远不够的，我向来靠感觉生活，这给我现在的生活埋下了不幸的伏笔，任性加上我的无知的善良，刚满20岁的我走进了婚姻，很显然，当时没有人理解和支持我的选择，父母强烈的反对成了我走进婚姻的助力，几乎是众叛亲离，没有婚礼，没有祝福、没有钱，我走进了婚姻，这段婚姻，经历了17年。我常常独自问自己，如果让重新选择，我会做怎样的选择，但是人生没有如果，只有结果，我现在所有的一切，我想就是在承担结果吧。