初冬要来了，寒气逼到了人心，病床上的病人没有任何反应，呆呆的看着窗外，枫叶在掉落，一片又一片。孩子没了，掉了，医生说可能以后都没有机会做母亲了。走廊里，步履蹒跚，孤寂的背影，陪伴了她几年的他走了，再也没有回来。旁人渐渐离去，就剩她自己，病房里空气仿佛都要被凝结了，寂静的让人感觉冷。
几年后，我在监狱里看到了她，才几年而已，可是她老了好多，两鬓有了显眼的白发，整个人沧桑的不成样子。她的脸上却对命运有了妥协的神情。
“才22啊！我才22岁而已啊！为什么上天这么折磨我”依稀记起了那夜她绝望的向上天哭诉，声音里却有深深的不甘。
如今看到她，也不过26而已，却已然经历了人事百态。她被刑事拘留后，我也曾彻夜难眠，很多个夜晚都是痛，痛到睡不着，不记得买过多少瓶安眠药，我觉得我也该进去陪她，我是个帮凶。我知道她有杀心，可是我沉默了，事情比我想象的要快很多。洋洋的母亲死了，洋洋以杀人罪进了监狱，是自首的。我一直都担心她不会轻易原谅我，可是事实证明她确实没有什么原因去责怪我。
当年被暴打时我是旁观者，被欺辱时我是旁观者，她起了杀心时我也是。我埋怨自己，是不是自己如果在当年有一点小小的举措，事情便不会发展到今天这个地步。我是不是可以拯救一个花一般的少女，一个牙牙学语的孩子和一个曾经犯过错的老妇人。可是这三个人都被命运毁了，似乎毁在了我的胆怯和好奇之下。
贫穷年代，为了活命，抛夫弃子。在食不果腹的年代我不知道这样做对不对，可是离去的人再也没有回来，从小洋洋就没有了母亲，也就成了班里不安分者们的欺负对象。
很小的时候，她来找我玩，脏兮兮的手里捏着那仅有的一颗糖果，她把糖塞进我手里，让我陪她玩，那双大大的眼睛水灵灵的，声音里有着祈求。我应了她，但是有个条件，不管玩什么，她都得听我的。她答应了，从此我似乎成了她的老大，她不听话我便生气，每次她都来哄我。
上了学，因为没有母亲陪伴和教导，所以她在班里显得很“独特”，没有人愿意跟她走在一起，没有人愿意跟她玩，甚至有很多人笑她，骂她，可是我知道这都不是她的错。
放学回家的路上，她跟在我身后慢慢走，低着头，像是做了错事的，可是当我看到别人看向我的眼神时，那种嫌弃的神情深深刺痛了我的心。我朝后望了望她，然后以她追不上的速度跑回了家里。
那之后的早上，我都起床起的很早，自己一个人背上书包跑去学校，每天回家后，妈妈都告诉我，洋洋早上来找你了，那些我都知道，可是我就是不想跟她一起去学校而已。而在那之前我习惯了每天清晨的呼喊，后来那习惯被闹钟代替了。
妈妈似乎感觉到了我和洋洋之间微妙的感觉，她告诉我，不要去理会别人，你去做你认为正确的事情就好。妈妈很仁慈，对洋洋也不错，我没有告诉她学校发生的那些事，只是说我只是想去早点而已。我更没有告诉她，洋洋因为每天早上去叫我而总是迟到，难道洋洋就没有感觉到我的有意疏远和厌恶吗?
是该到结束的时候了，我不忍心看着她继续迟到，
因为老师的谩骂很难听，可是她似乎无动于衷。放学后，我等着所有人都走后才开始收拾书包，我知道洋洋她一定在等我。
出了校门，我告诉她，你以后早上别叫我了，你自己来学校吧。她听到这句话后，慢慢抬起头来看着我，我讨厌看到这个让我心软的表情，我有点生气，朝她说到“你以后都不要找我玩了”说完这句话，我想跑回家，可是我刚想走，就看到几个男生远远的跑来，他们走到我们前面，挡住了我们的去路，带头的那个开始推搡洋洋，没有几下，洋洋就被推倒了，我知道这几个是学校的恶霸，我没有想到我的耽误给了他们欺负她的机会，我推开男生，拉起坐在地上哭的洋洋就跑，我单纯的想着回到家就安全了。可是我错了。
欺压原来才刚刚开始。
