这些年每到腊月，我便像须南迁的候鸟，盼着回到南方。好似已厌倦了北方城市的灰头土脸和刺骨的寒冷，即使车舟劳顿甚至因为长居北方已不太适应家乡水土而感冒连连（这个有点汗颜），也阻挡不了我这颗要回家的心。也许是年纪大些容易思乡了，常年不回家看看，仿佛自己倒是家乡的异乡客了。也许回家是心灵的一种沉淀和休憩。年前回家了，才觉得这一年算是过去了，摒弃这一年的劳累，舒适安心的休整一下自己；在家过了春节，才觉得新的一年是开始了，心怀努力，整装待发。
我大约有十年没在自己的家乡过年了，这年的年三十难得的是白天天气晴好如明媚春天，晚上夜空更是繁星点点，它们不言不语，放出隐隐的光芒，让人仰望时，总会觉得一种宁静的美丽。它们是短暂的吧，为什么又会觉得是永恒的？好似是泡沫，不知道人鱼公主化成的泡沫有没有在其中？如果在，那她是在幸福的凝望么？谁可以陪着我骑着脚踏车穿梭在这星空下？我想看看不时飞向空中灿烂的烟花，想打探下人鱼公主的幸福所在。。。。。呵呵呵，忍不住笑自己这天真的心。
回到家的我无所事事，费解的是也不会被亲戚邻居拉去玩牌，大概是嫌我牌技差没把我当成对手。我只能混迹于孩子们的圈子里，同他们一起打打羽毛球、去水库边吹吹风陪他们寻找小鱼小虾米、在田间里走走或者是窝在家中看看电视。一次同爸妈路过我小时候居住的老房子时，我停足细细看了又看。这个如今已败破的农家小院，曾给了我多么快乐的童年啊！院子里高大的树木、蔬果，盛开的牵牛花，石头下的蚯蚓，刚孵下小鸡为了不让人靠近而毛发抖擞的母鸡，还有带给我许多欢乐的狗狗小白……都让我记忆那么深刻！我一直以为未来我想要的生活场景，是有一座完全属于我的院子，不一定要面朝大海，但一定春暖花开，蜂蝶围绕。院子里有我喜欢的花花草草和桂花树，有我种植的蔬菜瓜果，有搭了架子挂满葡萄的葡萄树，还有一只时常见着我就摇尾的快乐狗狗和几只下了蛋就咯嗒咯嗒叫的母鸡……我在为着这个丰满的梦想而努力，我相信我的未来不是梦！想起狗狗小白，我就想起了问平时也喜欢狗狗的老妈怎么现在不再养狗。妈妈说后来又养过一条狗，只是又死于非命，让人气舍哩（家乡话大意是沮丧伤心），所以从此再不愿养狗。很多人很多时候都会这样，因为害怕结局会不尽人意，所以宁愿不需要，不追求。这个可能是人性中的一个“惰”点，我们有时是明白的，却没有勇气突破而已。
回家的一大喜悦是竟然翻出了我年少时朋友们的来信。那一日上午，阳光灿烂，我搬了把椅子坐在久违了的二楼阳台，有一种时光倒流了的错觉。我翻阅起那些信件，给我来信最多的是M。时隔十几年的光阴，再细细读起来，竟格外的温馨快乐还伴着些许感伤。信件仿佛是记载了在那些清苦的日子里，我们的青春所经历了的彷徨、忧伤、孤独、等待、渴望、挣扎和永不堕落的底线，还有我们永不退色的友情。M说仿佛是自我用脚在踏动时钟的轮子；M说友情是一种无以伦比的依赖；M说该是思念的季节了，枫叶红了；M说为了那个幸福的时光，受一点委屈在所不惜：M说打电话找你，你都不在，就再也没有打电话给你的勇气。。。。。读起这些信来，有一种眼泛泪光的温暖，不知我给你的来信是否也曾让你有过这样的感觉？信里M问我为什么我到了二十几岁的年纪却还没有动心的人。可能心动是一个难题，有时是不动则已，一动就倾心。是我当时感情过于迟钝，还是我还没有找到那个支点？呵呵，都已随记忆远去了，再也记不起来了，只是记得的那些却忘也忘不掉了
人的思想是费解的，有时受影响最大的不一定是些大事，反而是些不经意的琐碎小事。我以为我贯穿很久的信念是坚定的，却崩塌在孩子们笑颜的一瞬间，有些幸福是我不能给予的，也是他人不能替代的，笑着祝愿就好。《最冷一天》里陈奕迅唱着，如果苦笑比眼泪更真，但愿笑声像一滴滴吻。我一直费解这句歌词的意思，现在是忽然地懂了。我想我依然是那种感性思维但自此会多些理性生活的人，在平淡的生活里持有一颗宽容的心，应该会更快乐。有一日我突然想起来问老公，当初他是怎么决定要和我结婚的。老公说他觉得我人很好，很符合他心目中老婆的气质，他从认识我不久开始就认定了我是他想要做老婆的人选。不知道别人的老公是怎么回答这个问题的，反正我当时是有一点失望，我想要他的回答是：我决定和你结婚是因为我爱你，我想要更好地疼爱你保护你。哈哈，是我犯了文艺范的错了吗？其实可能真是男女幸福的点不一样，女人觉得幸福是”他真的爱我“，男人的幸福点是”她真是值得我去爱“。那么我是你的幸福了吗？我知道的，我一直是你不能失去的明珠，而我看到了明明白白的远方，我要的幸福——稳稳的幸福。
正月里的大雪过后阳光普照，清新而带点暖意，给人振奋，我行走在这个城市的街道，突然觉得自己也不是那么讨厌北方的这个小城了。2025年，你好！请相信，我也会是好好的！爱你！
