我想跟过去做一个告别

我要真的跟自己和解，跟父亲和解

我的世界，我的人生，只由我塑造

成年之后，我是自己的唯一责任人

小时候有几件让我印象深刻的事情

一件是小学六年级，我爸为了约会在星期六的下午给我几张电影票，让我跟同学一起去看电影，借口把我支出去。

我知道他的目的是什么，我也没有心思去看电影，我只是捏着几张电影票坐在学校后面的沙坑，一个人玩沙子玩到天黑，暮色四合，天完全黑下来，我估计时间差不多了，才一个人回家。

回去之后爸爸也没有给我任何解释，他在拖地，我们简单吃完饭，我就去睡觉了。

还有一年十一的时候，爸爸把我送到奶奶家，我跟奶奶一起出门，正好碰到爸爸的一个同事，他看到奶奶带我出门，很惊讶，说你妈妈回来了，你怎么还在奶奶家？

我知道他说的是另外一个女人，肯定不是我妈，而且我奶奶也知道，因为我从她脸上看出了尴尬和遮掩，我假装什么都不懂，跟着奶奶蹦蹦跳跳的回家了。

还有一次在姑姑家，我跟表弟发生了一点冲突，小姑明显拉偏架，还开玩笑说你是个野人，爸妈都不要你了。

她说到了我的软肋，我是真的很害怕，爸爸妈妈都不要我了，那我就没有地方可以去了，就算在奶奶家也会被嫌弃。

我只能假装听不懂，遮掩着我的心虚，决定以后不跟表弟打架了。也更卖力地在妈妈面前帮爸爸遮掩。

一方面觉得撒谎愧对妈妈，另一方面又觉得自己做了爸爸的帮凶，自己也不是好孩子了

还有一年过小年，我上初中的时候，妈妈好不容易能回来过个年。

那天应该是小年夜，爸爸吃完饭就出去打牌了，或者出去干点别的什么事情，只有我跟妈妈在家里。

妈妈应该刚跟爸爸吵过架，但她管不了爸爸。我跟妈妈闲聊的时候，却不经意间看到妈妈脸庞滑落的一滴眼泪。我赶紧转过头去，假装没有看见，故作轻松给妈妈讲笑话听。

初中三年，我印象中爸爸没有给我买过衣服，唯一一次带我去买衣服是因为他要去市里看某个阿姨。

他请她吃饭，她一定要给我买几件衣服，那是我初中三年第一次买新衣服，我还记得那个牌子，是美特斯邦威。

爸爸说匡阿姨每年都要买上万块钱的衣服，所以她有一些衣服质量很好，没怎么穿，正好可以给我穿。

她是很瘦，初中的时候我穿着她的衣服，大小正好合适，我记得其中有一件我穿到了上大学，整整四五年的时间，那是我质量最好的衣服。

我相信他和这个阿姨没什么，因为人家不会看上他。某阿姨是他的女神，仅此而已。

爸爸记得给我的表哥表弟表姐买衣服，却不记得给我买衣服，我初中三年，他从来没有买过新衣服，新鞋子。

我的鞋子都是叔叔婶婶从厂里带回来的，传说中质量非常好的鞋子，我只知道是不合脚的，放了好几年的滞销的鞋子。

我的衣服都是表哥的，甚至是爸爸的一个红颜知己给我的。

最爱美的时候，牛仔裤上有破洞，那种耻辱的感觉。

再后来上高中，总算妈妈回来了，有妈妈在身边真的是温暖多了。

怪不得有俗语说，宁要讨饭的娘，不要当官的爹。

妈妈是唯一一个会看把你看得比她自己更重要的人，她会尽己所能，把一切最好的，她能给的都给你。

所以虽然初中过得还挺悲惨的，但高中三年我的日子很平和，感谢妈妈为我遮风挡雨，给了我三年平和的日子。

还有就是我的表哥把我压在身下，现在这些记忆都已经淡去，幸好没有很严重的后果，他并没敢真的做出什么。

但是我也不会原谅他，我发誓永远不会原谅他。

短短的几行字，几件事，就已经耗尽了我所有的力气，记录了我整个压抑的，担惊受怕，提心吊胆的童年。

我的童年在大多数时候真的是不快乐的，我学会了谨小慎微，学会了观言察色，学会了战战兢兢，讨人喜欢。

我从小就是个乖乖女，挺叛逆都压在心里。

现在我说出这些已经可以不悲不喜，不吵不闹。

这些伤口都已经结了痂，风一吹就掉落了。

我的人生也终于走向了正轨，我特别感谢那些给了我温暖的人，哪怕只有一点点温暖。

感谢我的妈妈，感谢GF，感谢HR，感谢我的高中老师，感谢我的生命当中每一个给我爱情，友情，亲情，让我体验到不求回报的爱的这些人。

也感谢LZ，他的承受力足够大，才能接住我的情绪，让我感受到被接纳被包容，那些伤口也才能愈合。

我现在的日子，云淡风轻，岁月静好，甚至都提不起劲，把那些旧事重新再叙述一遍。

只是我爸直到现在还在折腾，二十年，他身边的女人像走马灯换来换去，现在还不甘寂寞。

幸好我今年30岁了。我有能力，可以保护自己和妈妈，可以为自己选择新的生活。

不必执着于特定的某个人给予我爱，非要他表达愧疚，做出改变。

当我不再需要某份特定的爱的时候，他也就失去了他的筹码。

无欲则刚。

过去那些为了自我保护，而迫不得已在心头竖起的高墙；

那些为了让自己的疼痛减缓一点，而刻意制造的迟钝和疏离；

那些为了自我麻痹而罩在身上的玻璃鱼缸，现在都可以缓缓的撤掉了。

那些铠甲，那些肉垫，那些与世隔绝的城墙，确实会减少很多疼痛，但也会抑制我的生命力，抑制我对这个世界的热爱和情感。

我看到了更大的世界，看到还有那么多人，过得那么苦，

当然别人过得很苦，也不能减轻我曾经的苦，

但是放眼望去，苦的人那么多，每一个都必须靠自己来救赎，别人帮不上忙

也许这也是我们自己在天上挑选的剧本，想挑战一把高难度的游戏，只是后来深陷其中，太过入戏而已。

现在我们过了18岁，已经成年了，我们拥有改写剧本的能力，也可以为自己挑选后天家人，营造新的生活环境。

如果还抱着过去的那一份记忆，死不放手，也不肯谱写新的剧本，那就是我们自己的问题了。

所以到此刻为止，过去的一笔勾销。

至于我的父亲，现在还让我为难，让我困惑，让我感觉到我没有能力保护好我的妈妈，那就展现出我的力量。 

他PUA欺负了我们这么多年，从来没有负起过任何责任。

甚至做错了事情也不需要付出代价。房子照样住着，理直气壮叫我妈妈给他做饭，还有个优秀的女儿能在外面吹个牛。

他不会理解这些给我们带来了多大的伤害，他可能也不想理解。

那我就做自己的选择。

你有能力为自己负责，有能力为自己的命运负责，

唯一的问题是，血缘断不了。

你会因为没有尽孝而后悔吗？

我问自己，如果有一天他真的生病了，躺在病床上，甚至去世了，我真的会因为没有为他尽孝而后悔吗？我想我不太会。

我对他仁至义尽，不欠他的。

尤其是在那一天，我在他面前哭得撕心裂肺，告诉他我只想有一个正常的家庭，要么离婚，要么收心，但不能两边都要。

而他转头就去威胁我妈，说如果再在女儿面前乱说，以后你们就没有我。

没有就没有，没有他对于我们是解脱，也许对于他也是解脱。

夫妻缘分，父女缘分，淡薄至此也就算了，何必强行加戏？

也许上辈子他是我的冤亲债主，这辈子我不想再纠缠了，

他也趁早少了纠缠，让我好好修炼，走得无牵无挂。

这一生缘分不够，仅此而已。

好好做好自己，通透地活着。

只做自己想做的事情，只见自己想见的人，只过自己觉得值得的人生。