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你好 现在是凌晨12:57
我想口述一段爱情主角是谁我不知道你可以当作是我也可以当作是你自己
爱情是鸦片
上大学以前我对任何一首情歌任何一部爱情电影都毫无感觉我总觉得是无病呻吟和矫揉造作。
时间用很残酷的法子去证明我的无知。
从热恋到争吵到疲倦到分开再到怀念与纠结
我每一天都是在这样的心绪下活着没有一天停歇。我不喜欢和别人言说什么伤痛能说出来的大多都是已经相明白或者觉得比较可以放下的事。我希望自己每天可以很累倒头就睡着那种就不会向这样又在这样的深夜辗转反侧，其实也还好之前的之前每晚都是无声的哭泣。
每天我都在对自己说我可以放下我可以很好我可以走出来我可以很潇洒。但是几个月的坚持几十天的坚持在一句 晚安 我想你很久了的短息面前就溃不成军。
我开始想去联系想去告诉他我想他我每天都在想他我没有看上去那么风轻云淡那么坚强。我每天都会因为想起你而哭泣。
2018年1.19 24:00
时隔很久我拨通了他的号码
没有人接
其实那一瞬间是舒畅的心情甚至觉得幸好幸好
两分钟以后他回拨了我的电话
我接通了不敢说话他好像很烦躁
过了几分钟他说
我挂了 然后他挂了电话 我默默的把他加入了阻止来电的那一栏
我想这一次我真的可以学会勇敢
失恋33天
曾经在小吵小闹时狂刷失恋33天
还买了原著读，后来在彻底分手后也一直在看失恋三十三天。
我期盼着这是我可以走出来的周期
其实我们已经貌合神离很久了但是从彻底分手那天算起今天正好是第三十三天
三十三天黄小仙走出了陆然的阴影遇到了王小贱。
我多期盼这个周期对我同样适用。
不想再深夜失眠哭泣
累一点也没有关系告诉我你在哪里我走向你。
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