这次我与杨先生闹的有点凶。凶到要抱着孩子去民政局离婚。赶巧那天是周末，民政局放假，不然也许我俩在那种冲动下已然离婚了。过了那阵非离不可的情绪，与杨先生冷战热战了两天以后，终于在第三天孩子睡着后磨着杨先生聊到半夜一点。敞开心扉，反正离婚都不怕了，还怕说清楚自己的不满么。我们互相吐槽彼此的缺点，说出了自己心中的迷惑与不甘。最后还是沉住气，打算还是与杨先生共度余生较好。毕竟我们已经这么熟，与其追求新生活，不如把对方变成自己想要的。毕竟我们还是有爱情基础，也有孩子，这一点很重要。我们都希望孩子可以在一个幸福愉快的环境中，健康成长。
我问杨先生，你是不是愿意与我白首到老。杨先生回答，我还是很愿意。我知道他也积极补救，甚至提出重新追求我。前两天我俩一起在公号里看的那篇，夫妻就是不断的爱上，他看进去了，也愿意学习，挺好。至少我们都愿意为了婚姻去学习和改进。
其实，杨先生本不是一个可以嫁的类型。如果世界有一万种选择，他都不是第一万零一个。可是因为突如其来的礼物，我们的儿子，于是我们仓促结婚了。其实我的爱情本是不被祝福的。杨先生实在太平凡。长相是那种打扮起来属于中人之资，学历是高中，工作也没有正经的，家里是农村的他却仅只有两亩半地也归他父母种，而且他家两个男孩子，所以也属于结婚后家里是一点不肯拉扯我们的。而且还有我的婆婆也恰巧不是那种通情达理的婆婆。我们在结婚期间的种种就让我心堵的无以复加。包括我俩现在过得这么窘迫也与他最初逼迫我俩非买房才给彩礼，结果因为时间仓促，搭进去钱，后想回本，被人骗得的借了十万块钱。在这样一个拼颜拼才华拼家里的今天，他一无所有欠银行三万家里还有一堆破事。我们仅有的就是孩子。其实我也佩服自己的勇气，还是选择把孩子带到人世间，我总是觉得，我没有权利剥夺他来一趟人间的权力。哪怕我给不了他太锦衣玉食的生活。我选择回到我父母身边，我才知道原来我只是一个未长大的孩子，还要父母帮我收拾残局。这种愧疚和难过压抑的我经常无法喘息，却又无力改变。而回到小县城的杨先生赚钱更加难。他也有他的压力，他毕竟是个男人，也有他的尊严，没有太多能力的男人只剩下自尊心。
就是这样的生活。在周围人眼里我是优秀的。我伶俐，漂亮，性格开朗，大学毕业。所以配起他来，所有人都替我惋惜。连我家邻居都会来对我父母说，早知道你家女儿要求这么低，咱们两家联姻啊。邻居走后，父母讪讪的说，他家性格那么不好，会许给他家才怪。我知道父母其实也很尴尬下不来台。因为他们引以为傲的女儿找了一个这样的人，一个连养自己都费劲的男人。自己的女儿念了那么多年的大学又回家啃老。他们那么要面子，又得装作不在乎，还得照顾我的敏感和自尊心。因为我说过，现在除了自尊心，我什么都不剩。亲戚自然也会在背后嚼舌根，而我们自己家也内战不断。借出去的钱要不回来。就连杨先生的弟弟找我们借钱都不肯归还。这就是我现在一地鸡毛的生活。没有怨气，是假的，我在修行，偶尔也会负能量爆棚。可是这是我的选择。我曾对自己说，选择之前，选我所爱，选择之后，爱我所选。每一个选择，我都得负责，因为我已经是一个成年人了，我是一位孩子的母亲。
我以前总是标榜自己下嫁。因为我的确是周围朋友亲戚姐妹中嫁的最差的。总是认为杨先生你要懂得感恩，我嫁给你是你多么大的福气，你怎么能对我不好，怎么能对不起我呢。其实现实恰恰相反。杨先生认为，我在不好你也嫁了，我也没有拿刀逼着你，说那么多矫情。我开心的时候哄你，不开心的时候任你还是你父母，没有面子。所以我俩吵架时杨先生不止一次出走，扔下我和孩子在娘家。就是一副谁离开谁都可以的架势。这是现实。他对我好，疼我爱我，舍不得我受伤，努力奋斗然后赚很多钱我们过上幸福快乐的生活，这是理想。但是理想总是得有，外一实现了呢。
其实我觉得现实总是打脸。有时候我觉得我会过现在的生活大抵是因为自己以前太过心高气傲，随便觉得这个配不上我那个我跟他在一起憋屈，自己也不记得辜负过多少人，无视过多少人的真心。我以为我会是个与周围不一样的人，结果我甚至不如她们。真应了那句，太过挑剔，最后命运赠予一个看起来最差的生活。
让我说杨先生的缺点和我的不甘，大概能写个几万字，但是我又不想写了。因为杨先生那句，说那么多，你不也是嫁了。其实我们总是有匹配的地方，如果他真的一无是处我又怎么会嫁。结婚前的他，待我不错。主要是给我洗衣服做饭打洗脚水，内裤袜子这种东西他都会代劳，与他在一起我完全是衣来伸手饭来张口而且最开始他还会变着法的哄我开心，只要我开心就好，他可以毫无底线与原则。所以我不计较他穷，不计较他不帅，不计较他家里什么情况，因为那会的我并不想嫁给他，只想与他谈恋爱，只想享受他对我的好。甚至计划着何时抛弃他。可是人算不如天算，所以人还是不能贪心。所以，命运抓住了我的软肋，孩子就是我的软肋，我终究不是一个狠心的人。这是我的性格，所以这生活也是自找。
宝宝太可爱，我想每一个孩子在妈妈眼里都是天使吧。我甚至一想到怀他的时候无数次希望他自己流掉或者打掉他我就特别内疚，我就会多亲吻他几口，我就会用力抱抱他，最后我知道如果命运重来我还是会这样选择，于是我就释然了。纵然杨先生有万般不好，他也是孩子的父亲。而且其实，那些缺点和错误也不是致命的。他一不打我，二不骂我，赚钱也交给我，虽然少，他也想努力。这些就够了吧。就当他是新手，涨到满级也得积累经验。只要我们两个人的心还在一处，什么都来得及。
生活纵使从未如意，也得过下去。我们是成年人，得为自己的选择负责，还好我们都愿意去改去学。他还不是一个完美的丈夫我也未尝是一个一百分的妻子。他说他不再让我失望，我还是相信他。其实我在改，他知道我的改变。已经从以前的衣来伸手，饭来张口。改的会做家务，会做饭，会洗衣服，会一个人带孩子，也学会把钱分成两半花。还要经常保持情调。我真害怕这样的生活，没有温情支撑下去。所以每次吵架我都选择彻夜长谈。我害怕冷暴力。我是这么热情的一个人。
杨先生问我爱他么。我说爱。他说，爱我什么呢。我说，什么都爱，因为你是我丈夫。他说，也就是说，别人是你丈夫你也爱别人？我说，对的，我只爱是我丈夫的这个人，我为什么不爱自己的丈夫呢，我自己选的不是吗。错过的都是过客，而陪我走完一生的，终究是这个枕边人。
也许每一对夫妻都不是天生就合适。因为我们本来没有交集那些年，无论生活环境还是生活方式都不同。就这样，绑在了一起，朝朝暮暮。好几十年，没有摩擦和分歧是不太可能。其实不管什么感情都需要经营。不论夫妻，父母还是子女。这世界需要学习的太多。且行且修行。
希望每一个人最后都过自己想要的生活。也许不需要别人给，自己也可以给。毕竟让自己幸福是一种能力。
