一生要去的七个地方: 产房 ，孤儿院 ，幼儿园 ，婚礼现场， 毕业典礼现场， 精神病院，葬礼现场 。这七个地方， 孤儿院和精神病院， 我没去过，其他五个地方或现场 ，或是亲身经历，或是见证，或是匆匆来匆匆去 ，完成任务 。
产房 ，在这里，我亲身经历了从阵痛到上到产床的无力感和我的任性，侥幸心里，似乎还有一点看热闹:看婆婆一家人的焦急感 ，感受老公的爱在孩子那里。有对生产的恐惧，对生产的迷茫无知 ，甚至还有转变母亲角色的羞涩，对身体暴露的恐惧， 身体的疼痛心里的恐惧， 还有些许对抗反抗 ，求得爱的关注。那是一个女人向母亲的角色转换 。与他共生了十个月， 他的孩子要与她分离， 分离是痛苦的 ，承受着心理、 生理 甚至有道德 心灵 社会文化等多种因素的压力 。他是健康的吗？ 它是安全的吗 ？在苦不堪言的境遇下 ，医生选择助生:四个人一起在肚子上用力，于是一下子倾泻而出，她的孩子是在四位医生的外力作用下从产道里冲出来的。还好，一切正常。这一个生产过程， 惊心动魄。 心理上的不成熟， 无知迷茫， 在那个年代没有人讲述生孩子的常识。妈妈不讲 ，婆婆不讲 ，信息还未畅通 ，生孩子是不用科普的，是女性的天职，生而就会的。现在想来， 将生产过程科普一下 ，对女性生产时的心理 恐惧 焦虑 无力等都给与适当恰当的关怀 ，就会减少女性生产过程的心理痛苦 。
那一刻 ，有个小生命是从你的身体里分离出去的， 他张开嘴巴要吃， 当我被强行给他喂奶时 ，我的角色其实还未接受现状的 。我刚从惊恐 痛苦 无助加任性中走出 ，还未收回魂灵。我的肚子依然胀鼓鼓的 ，因为膀胱受压迫不会排尿 ，无论厕所的水如何刺激都没有反应， 肚子都是胀鼓鼓的 。无奈只好插入导尿管 ，导出一盆尿，生产前、 生产中、 生产后作为女性 ，请多查阅相关材料 ，爱护自己 ，才能幸福做母亲 。
幼儿园 ，这里是儿子上学的第一个集体生活的开始， 将那小小的人匆匆忙忙送入幼儿园 。我儿子从来也没出现过哭着不让你走 ，有些孩子撕心裂肺的哭 ，真的让人心情沉闷情绪烦躁。那时我也不懂亲子依恋 ，那时的儿子与我形成的互动模式应该是安全型的吧 ！他很少有你离开用哭来挽留，回来也没有什么拒绝或者矛盾，给你微笑 ，笑着向你伸出他的小手。幼儿园也只是一个过程， 对我来说好像没有留下太多的感触 那时儿子总是第一个去幼儿园 ，最后一个离开幼儿园 。
孤儿院我没去过 ，听一个朋友去过， 有一次我给人家留言， 说有空再去孤儿院把我也带上， 但是因为种种原因终未成行 。
婚礼现场 ，我是参加了太多的婚礼现场了 。从小时候村子里的古老习俗的婚礼到现代化的婚礼都参加过。感受就是新娘都太漂亮了 ，新郎都太帅气了。 幻想着自己出嫁也该是美丽大方 雍容华贵 。
自己的婚礼现场也是非常隆重的 ，甚至是于夫家合在一起办的。几百号人见证了我的婚礼， 我选了我喜欢的人 做我的丈夫， 可是已经过去二十多年了， 我似乎依然不知道或者不确定他是否爱我 。
毕业典礼现场，大学毕业好像没有参加毕业典礼， 我是在读硕士，因论文答辩老是不过，结果迟了两年毕业。相熟的同学没几个参加毕业典礼 ，站在学校礼堂里听着学校校长的真诚教诲， 听着老师们的殷切祝愿 ，没有家人的陪伴， 也没有好友的祝福， 在学校操场上拍了些照片也没有留下来 ，虽然有些遗憾 ，总之 那个现场也是让人十分怀念的 。
精神病院，我没去过。 只是这个所在离我刚开始工作的单位不远 。我每天上下班路过，只是向里张望 ，什么也看不见， 只看见里面均是白色 ，墙也很高 ，好像那时曾存有好奇之心。 城市快速发展我也职业更替 ，精神病院也搬去了新的地方， 就再无机会探究竟 。
葬礼现场，我去过姥姥的葬礼现场奶奶的葬礼现场 。因为小时候一直惧怕， 有哪位亲人甚至是村子里的邻居走了 ，我都会非常害怕。我害怕那白花花的一队送葬队伍，伴着哀乐， 让人害怕 ，死者会将我也带走， 不敢去看，逃离远离 。直到我的姥姥去世了， 我第一次真正面对死亡 ，我能够近距离来到葬礼现场， 依然无法突破最后的瞻仰遗容 ，至今未突破。我可以从容在现场逗留， 看着满院满山的白色人群，来来回回穿梭在我身边 ，后来 在我奶奶的葬礼现场， 我也能接受自己穿上孝服 ，穿梭于殡仪馆。在那现场参加完了， 发现她们真的离去了， 她们真的不会再出现在我们的生活中了 ，你想她们了 ，也只是留下回忆了 。
人从出生至死亡，一路是这样走过的 ，经历过才能领悟。
