古人说，人不为己，天诛地灭。
自私，一般的认知里是个贬义词，为了谋取一己之利，不惜损害其他人的利益甚至铤而走险，换句话说，这个自私的家伙简直坏透了。
我是那种从小就是别人家的孩子，不用父母操心，特别懂事，甚至会以成为父母眼中的乖孩子为荣，不会和别人吵架（更别说打架了），凡事都以退让为原则，避免引起不必要的冲突，总之，以父母省心为原则的孩子就是我。
我这个父母眼中的好孩子，老师口中的好学生，乖乖滴成长着，中学时代不敢谈恋爱，我总能阿Q似的找各种理由说服自己，“现在又不结婚，干嘛要谈恋爱，多耽误学习，每个年龄阶段有每个年龄阶段应做的事情，再说，还有那么多变数”，一路跌跌撞撞，但也算平顺的走到现在结婚生子，至少我现在这么认为。也只能这么认为（如果有时光穿梭机，也许我会重新演绎一个新角色）。
即使后来去外省读书工作，也从来报喜不报忧，爸妈，我在北京特别好，领导对我不错，挺重视我，而且马上有个去美国出差的机会，领导会派我去的……,妈，我今天吃到了正宗的北京烤鸭，特好吃……，这边喋喋不休地叙述着工作及生活中的琐碎美好，有好几次我甚至都能看到电话那端父母脸上充满自豪和满足的笑容。
可是，我却没告诉他们，我住的那个小区是北京脏乱差的外来人口集聚地，常年见不到阳光；我也没告诉他们，我第一次从住的地方坐公交去单位挤了五次都没坐上车，硬是把眼泪憋回去挤上了第六趟；我也不敢说，我在租屋里一个人生病了，打着点滴，都没个搭话的……。
工作后，我尽量不给领导“找麻烦”，也不和同事们发牢骚，领导那么忙，有那么多事情要处理，我不能“麻烦”人家，有句白话，操着卖白粉的心，拿着卖白菜的钱（工资），后来搬到了朋友的半地下室（几平米的小房间），即使我多想改善一下住宿条件，但还是很阿Q地告诉自己，领导也不容易，一个女人办个公司带着几十号人不容易，算了吧。（用我后来同事的话说，你是个傻姑娘吧）。
结婚了，为了能在一起，结束两地生活，我离开了生活五六年的北京，离开了那些熟悉的人儿，开始了有点陌生的新生活。但由于老公工作性质需要经常外地出差，我经常要自己一个人处理很多细小的事情，比如，电用完了，要自己下班去交费，加班了，自己要一个人打车回家，从来不敢奢望有人能接，回家后家里也漆黑的没有半点光，同时我还要应付很多繁琐的人情世故，要“孝敬”长辈，礼数周到，要学着讨公婆之欢心。很多事情一个人要面对，但却不太愿意和老公讲太多，因为我依然很阿Q地告诉自己：他在外拼搏也是为这个家，不容易，不要让他操心了。
直到最近看到《奇葩说》上，有期讨论父母的养老问题，大多数都从如何理解父母，为父母着想的角度出发，而范湉湉那段相反的辩驳却让我很动容，“我也需要父母的爱，范爸，你不是曾和我说，我是你的心，我是你的肝，我是你生命的四分之三，说话算话……你不许走”，是啊，我也需要你们的爱啊！善解人意，孝顺父母，体贴老公……所有种种无可厚非，可是，你自己呢？唯独忘了你自己，你也需要疼爱。
为什么总是你来照顾别人的情绪，会哭的孩子有糖吃，虽然我不爱吃甜食。
但至少也要让人知道你哭是因为你委屈了，你一个人也会害怕，你也需要人来对你善解，你也值得别人对你所有的好。
如果真有时光机能穿梭回去，我不想再做那个战战兢兢的小女孩，我会上课时间看小说，下课打游戏；我想和暗恋自己的男孩传小纸条，在不懂爱的年龄谈情说爱；我会面不改色地对领导说，老板，承担那么多工作，是不是该考虑给我升职加薪了；我会对老公说，你回来吧，我一人承受不来，我们一起开个小店，或者找个工资少点的工作，再也不要为了讨生活分居两地，缺失的爱是多少金钱也弥补不了的。
最后，我想对自己说，自私一点，只要不伤害别人，这样的自私没什么不好。
任美尼：目前就读长安大学工商管理，三十岁晋升宝妈，愿心停靠在二十岁那年兵荒马乱的岁月。曾游历美国，台湾，港澳和中国各地，带着游子的心过好现世安稳…
