每个人对爱的理解不一样，你以为他不爱，实际上他可能爱惨了你。有一种爱叫与你无关，很少人愿意理解这种爱法儿。我能够理解有人对自己的爱人说没了你我就一无所有，可我不会这么说，我的世界不仅仅只有他，还有日月星辰和金钱。我不能欺骗他。他跟我表白的那个夜晚，我刚洗完头。他在电话里约我出去一趟，掩饰着自己的颤音。我隐隐地知道他要跟我说什么，可我故意磨蹭，穿了双拖鞋去见他。他说我可以考虑考虑，但我清楚他不想让我考虑。他坐在那里颠动着双腿，手一会儿摸摸脖子，一会儿拍拍肚皮。他还没走的时候，我就答应了他。他的热情，让我忘掉了那个待我不友好的男人。临走的时候，他用信封给我装了一份表白信。结尾，最最亲爱的人。     

我知道他对我好，我们是爱人关系，我对他的了解仅此而已。我有时候对他是心动的，可我不仅仅会对他心动。我从小见到高大帅气的男生就不想离眼，没办法，我就是这样一个人。我仍然时不时地想起以前那个伤害我的男人。他够帅的，但也够烂的。男人全都是这样，只要一有机会他们就会想拥有更多女人。他跟我谈着恋爱，却同时可以冷落着我去找另一个女人。我有时会跟现在的他说起以前那个男人，我说，我想指着鼻子骂他。他说，消消气。我看得出来，他很难过，尽管他是笑着说。他告诉我说，他无法理解我前男友的那种做法，那种行为在他看起来很幼稚。我以后再也没有说起。我前男友是幼稚的，可我不知道自己对他的恨，是不是因为我没法儿像他那样洒脱的找很多女人。他告诉我说，他会弥补我，我们以后会有一个幸福的家。他爱我。

日久可以生情，没错，也是平淡的开始。我被迫接受他在我的世界中渐渐地黯淡。人们说，这不一定是坏事。我听了，也觉得这没什么大问题，毕竟还能怎样呢?他多次跟我说，他知道我爱他，他说这就够了。每次我都不知道该怎么说下去，于是我沉默，任他将我拥入怀中。他也说我没有良心，我可以一天都不和他讲话。是的，他可能是对的。我只知道自己很累。我想拥有不说话的权利，也许我错了。他的那条毛巾用烂了，可他舍不得扔。那天我心一狠，给他扔了。他回来见到了新的毛巾，嘟嘟囔囔地说了句什么，我没听清，他就继续用这条新的。

  我贴上了面膜，在沙发上躺下，跟他发着信息，后来我睡着了。醒来之后，六条未回消息，一封长长的分手信。我吓了一跳，不知道发生了什么。我读着他的每一段话，处处不离我，言里言外尽是责备，但最后仍然加上了我最、最亲爱的人。我说，那就分手吧。我接着问他，我让你失望了么？于是，我们把事情说开了。他说，让我把这件事忘掉。嗯，我确实忘掉了。我不知道该记得什么，记得他的好?那是理所应当的。我也对他好。我把自己给了他。他说会好好爱我，我笑了笑，以后的事情谁会知道。倘若我们两个的发展一马平川，我相信他会，若是一波三折，难说，不是我不相信他，而是我不怎么觉得这个世界会对他太友好。

他有一种难得的纯粹，他见惯了这个城市，可每次我跟他走在一起，他像个傻瓜似的东张希望。我很喜欢他这样，我感到安全。可生活会让他天真多久，我没数。同居后，我每天给他做饭，把家务做好，让屋子里好闻一些，也许买一束花放在桌子上，这就是我能做的。这是爱么？我不清楚。这让他开心，可日子久了，这成了应该。

    三年了，我们走过来了，并不像我想象中的那么难。他太心急，太急于戳测我的想法儿，造成了很多误解。可我相信，他有的时候故意这样制造误解，只为让我的情绪有些波动。他也告诉过我，他惹我生气是想让我更长久的记住他。当我回忆那天他跟我表白的夜晚，记忆仍然是鲜活的。我感觉那来之不易，不想轻易撒手。我等他下班，等他和我结婚，等他和我有一个孩子。这都挺好的，我喜欢这样的安全感，也喜欢等他。但一了百了地抛弃他出门远行，告别这个城市，也毕竟不是那么的错吧。我有过选择，我选择了等他；我一开始就没有选择，我等他。我不确定自己是否真的愿意这样，我不确定自己是不是真的不确定。我告诉他说，我跟他一直走下去，当然，说的时候是真的。但好像我渐渐地也真的正在做到，明年春天，我们就要结婚了。这个秋冬会是我最浪漫的时光。这都是因为他在。没有他，生活寡淡无味，我也无法忍受孤独。没有他，我讨厌下雪，不忍看别人的孩子。然而，有了他，生活不见得容易。我亲吻他，像是拥抱他从童年走过来的一生。他亲吻我，我的整个人都是他的。我们在夜晚并肩而行，忘掉生活的艰难，也忘记头顶上的星空，那一刻，我们在想什么？我们害怕了么？我们在各自奢求什么?我记不清了。我问过他的感情经历，他显然不想细谈，他说跟我一起讨论别的女人是不正确的。他也在感情中受过伤，体会过爱而不得。有的时候，我感到空气中，有人出现的空气中，有人正在说话的空气中，全是些正在冒血的伤口。我们两个不管在感情中还是在生活上，全是菜鸟，但有的时候也足够聪明，不然我们就该撒手了。

    我记得清楚，我没告诉他一句我爱他。当我看到大屏幕前的爱情故事，我知道全是假的，可我还是忍不住落泪。他呢，急得像只开春的鸟，没有一点耐心，只想电影快点结束跟我做些别的事情。爱，这个字对我来说过于沉重，我无法负担。你要我问我被人真心爱着是什么感觉，我说不上来。我如果是个无趣的人，他再好我仍然扫兴。日落西山的时候，我很想他。这也是一种答案吧。这对我来说就是全部了。