在日常生活与工作中，常常会有让我们感到很窘迫，而又无力去改变的事情。是什么原因造成的呢？
1.自己本身没有界线感导致.；
2.界线感模糊不清，被没有界线概念的人绊跌。
原来，我以为谁有困难去设立界线，谁就有界线问题。后来经历了一些事情，才明白：事情不都是这样子的。其实，不尊重别人界线的人，一样也有界线问题。这就产生了界线冲突。
“我可以跟你说一件很窘迫的事情吗？”刘XX对负责接待他的咨询问。
“好啊！如果你想说，我愿意倾听！”
“我想知道，为什么，我总是无法拒绝妻子永无止境的要求？由于她总是喜欢跟人家比这比那，我快无力承担了！”他清了清喉咙，挣扎着继续说下去：“我是家里唯一的男孩，也是三个孩子中最小的。姐姐们总是打我，常常她们一起，把我大的鼻青脸肿。奇怪的是，爸妈总对我说，‘你是男生，男生不能打女生，因为那是一种野蛮行为。’怎么，我被打急了，只不过是防卫性打回去，这就叫野蛮行为？刘XX就此打住，他惭愧得说不下去了，却也说够了，她已经吐露出自己与妻子冲突的部分原因。
生活中，这样的父母很多。这种处理方法极不妥当。一个孩子在于人发生冲突的时候，父母没有教孩子处理事情的有效方法，而是用一种道德的东西要求孩子，父母给孩子传递的信息是：别人可以在他身上为所欲为。
殊不知这样的父母等同于把自己毫无防卫力的孩子推进一个充满邪恶的世界，而不自知。
当然，孩子“打回去”的方法是不可取，也不提倡的。然而，透过“打回去”这件事情，父母要引导孩子对姐姐们的这种行为说“不”。大可以告诉姐姐“你这样已经伤到我了”、“我没办法再忍受你了”
阻挡一个孩子对不好的行为说“不”的能力 将会使那个小孩子一生残缺不全。那些和刘XX一样受到过这种伤害的成年人，他们只会对坏事说“好”。
这种界线上的冲突叫顺从。
一味顺从的人，他们有朦胧不清的界线：他们会屈服于别人的要求与需要中。不能单独存在。不能和那些想从他们身上得到东西的人分开出来。
我曾经教过的一个男生周同学，他为了要和班上的最横行霸道的夏同学“相处的很好，避免他打”，而假装喜欢说夏同学说的脏话、推班上的小个儿男生……做一些连他自己有时都看不下去的事情，目的是为了降低和夏同学的“想异性”，避免挨打。像周同学这样，如果不调整认知，纠正行为，过不多时日，他就很难跟周围的环境分别出来了。
欺负了其他同学，他自己心里又有愧疚感，私下里又要跟别人道歉，别人不依，跟他提条件每个物件补偿，他因亏欠别人只好委曲求全，偷拿妈妈的钱买了送给别人。周同学在被他欺负的同学目前，缩小了自己的界线范围，还付出代价（偷拿妈妈的钱被妈妈狠狠地打了）否则，他自己也觉得无法面对同学。
一个不能跟坏事说“不”的人，生活中不仅无法拒绝坏事，而且还常常无法辨认出什么是坏事。这样的人还常常处于一种危险的，被虐待的人际关系中。
面对坏事，连表达愤怒的情绪言语都不能，这样的人心灵和情绪上的“防御装置”被损坏，他是没有办法保护自己的。
对我们身心有害无益的事情，我们要坚决守住自己的界线（不能缩小界线的范围），不妥协。那些一味顺从的人让自己背负太多的责任而设下太少的界线，都是他们顺从了内心的惧怕（失去）而做出的选择（迎合）。这不是一个很好的方法。
