收到一位女生的邮件，邮件的开头，她说觉得自己很贱。

她和男友一起3年多了，但是她过得很不开心。

她说，男友很容易发火，动不动就会骂她，骂得很难听。嫌她做事做得不好，说她蠢，骂她贱，笑她二…。如果被男友说的时候，自己表现出难过的样子，男友就会更生气。男友发火的时候，还会动手打她。

来例假的时候，男友有需要了也会和她提出性需求，她觉得受不了，但是她不敢说，她也不能拒绝。

在一起的时候她会很小心，怕挨骂。也不敢和男友说自己的心情，更不敢说男友的不好，因为男友不爱听，烦了就会闹分手，还会说是她先挑起来的。

明明知道离开这个男人自己可以过得很好，但就是舍不得离开。她说她很爱她的男友，她对男友特别特别的好，因为男友对她也有好的时候。

她说，舍不得和男友分开，虽然曾经下过决心离开，但是自己犯贱又跑了回去。不知该怎么办好。离开了他，不知道能不能遇到更好的，她对未来没有信心，对自己也没有信心，总觉得自己离不开对方。

邮件的最后，她问：为什么他对我那么不好，我却离不开他？我是不是很贱？

看完邮件，我为这位女生感到难过。因为邮件里面还写下了很多详细的描述，比如男友对她的打骂的细节，男友对她提出的各种性需求。

（01）

为什么他如此不好，你却离不开他？

我想起了有位社工朋友分享的一次经历。那时候他刚刚接触社工工作不久，这件事情让他印象深刻。

他接待了一位被家暴的女性，但是这位女性的话让他大跌眼镜。明显有被家暴的经历，但这位女士说，没有流血就不是家暴。

朋友试图告诫这位女士，她目前正遭遇着家庭暴力。但是这位女士不断的辩驳说，这不是家暴，因为根本没有流血，然而这位女士身上，却有着很明显被打过的红肿和淤青。

当其他工作人员都表示她确实是遭受了家庭暴力时，这位女士情绪变得激烈，并开始对社工人员谩骂。

这位朋友说当时实在是不能理解，为什么这位女士会有这样的反应，而且反应如此之大。

（02）

家暴的受害者们为什么不选择离开所在家庭？

难道还不够痛苦吗？

也许，是正是因为太痛苦了，所以她们会选择性的看不到。

否认，是大脑具有的，不对现实状况进行注意的一种心理防御。它借着扭曲个体在创伤情境下的想法、情感及感觉来逃避心理上的痛苦，或将不愉快的事件“否认”，当作它根本没有发生，来获取理上暂时的安慰。

只有这样，才能保护内心，让内心不用承受和现实一般残酷的痛苦。

只有这样，才能让自己选择忘记或忽略现实的创伤，让受到伤害的自己可以继续生活下去。

（03）

人，都存在于依恋的关系中。

婴儿出生，依恋就开始存在。我们在婴儿时期极其脆弱，必须依靠他人才能存活下来，这是一种对死亡的恐惧。

被父母抛弃或忽视，对孩子而言，无异于死亡。但是，孩子可能不知道这叫做忽视，孩子应对的方式就是把责任归咎于自身，通过责罚自己来维持这份关系，因为他没有别的选择，外部找不到答案，只好归因自身。

因为不知道下一刻会怎么样，更难以相信下一段关系会怎么样。只能努力的表现和讨好，努力的让自己不被忽视和抛弃。

就像发来邮件的那位女生说，不知道能不能遇到更好的，她对未来没有信心，对自己也没有信心。

所以，她能看见的最好的选择，就是维持现在的这段关系，哪怕这段关系是如此的不堪。因为她无法忍受关系破裂之后的那种，无异于死亡带来的恐惧感。

这种感觉，就有点像斯德哥尔摩综合征的案件中，那些对劫匪产生的情感和依赖。

斯德哥尔摩综合征，又称为人质情结，是指被害者对加害者产生的情感，甚至被解救后还想反过来帮助加害者的一种情结。

因为被劫持之后，人们往往会做出一个无意识的决定，就是对自己遭遇的侵犯视而不见，甚至与绑匪交好。人们会忘掉遭受过的侵犯，以为此刻保护他们之间的关系显得更重要。抗争也许会遭到更难受的虐待，而与绑匪交好，更像是种生存策略。

（04）

情感的生存也需要策略。

在依恋的情感中，很多人害怕依恋关系的丧失，以至于让自己毫无底线的退让，甚至完全依附于对方。

很多男女朋友，在关系中出现了难过、伤心、愤怒…。而他们为了维护这段关系，不得不生吞了这些负面的情绪，之所以这样，是因为害怕自己的情绪危害到情感的生存。在依恋的关系中，有时候自己就像退行成了一个嗷嗷待哺的婴儿，需要情感的滋养。

于是，我们对对方的依恋，不仅是一种心理的防御，也像是让自己情感得以生存的策略。

所以，那位女生在这样的恋爱关系中活得如此卑微。

所以，那位被家暴的女士会告诉社工没有流血不算家暴。

也许，她们其实都清楚的知道对方不好，但是她们已经习惯于把一切归结于自己，习惯于自责，她们害怕这份关系的破裂，更害怕关系破裂后体验到死一般的孤独和恐惧。

因为，坏的关系，也好过没有关系。

（05）

但是这样的关系，无异于饮鸠止渴。

我们无视了生命中的伤害，甚至一次次的让它击垮了内心的安全感，以获得一时的相对而言的幸福感。

儿时的伤害，无法避免。但是成年以后，如果别人用不好的态度持续的对待你，那很有可能是被你允许的。就像马戏团里被训练的大象，小时候被铁丝拴住无法挣脱，等到长大了具备了挣脱的力量，却仍然认为自己无能为力。

我们束缚了自己的灵魂，并把绳索交给别人，甚至以为这就是自己存在的方式。

过去已无法改变，过好自己才是救赎。

真相，往往让人难以接受。

真相，却能让你看到真实。

依赖的背后，是害怕被抛弃。健康的关系中，你可以依赖，也可以独立。但在不健康的关系中，你似乎永远处于依赖的位置上，这就等于把自己无时无刻的交给了对方。

这样不但是对自己的不信任，也是导致关系失衡的重要原因。

改变的开始，就是重新认识自己，好好的照顾自己，重新建立对自我的信任感。

克里希纳穆提说，感受，是我与其他事物建立关系时那一刹那的产物。

关系，就像一面镜子，可以照亮自己的感受，每一种关系都很重要，不要把自己的全部重心投入到一份关系中，人需要依恋关系，但不需要为此伤害自己。

看到伤害，重新审视你在这段关系中依赖。远离那些伤害你的人，才有利于建立新的良性的依恋关系。

有时候，你曾以为的最好的选择，再回过头去看时，那就像是在地狱中漫步。

你生而有翼，别再为他爬行。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》