2025年7.17日，我爸打我一个电话。
告诉我，爷爷病了，起初我不以为然。
只是觉得爷爷本身就身体不好，可能这时出现病痛，也是常事，去看看去医院抓点药吃。也许就好了！
接完电话，我只回复了，让爷爷去看看吧！就挂完电话！
没想到我坐在房间休息不到两分钟，电话又再次打过来！这次我爸的语气很不好！说特别严重，已经打120了！
我才知道，原来爷爷已经严重到要去急救了！
不一会，妹妹也给我来了一个电话，询问我要不要回去！我反问她打算啥时回去，她说已经买好的下午的票！我立马也给我领导请假！
中午下班，我立马回到宿舍，先洗了个澡，剩余的时间便是收拾衣服！
我已经记不清那天我是啥时出发，反正收拾好，就打车去了贵阳北站，在从北站坐高铁去了贵阳东站坐回回老家的车！刚好和我妹妹一趟高铁！到了东站等了她一会，然后等到她来我们一起上了高铁！
大概半个小时左右，我们到了遵义南站！南站人不多，车很少！她随手打了辆出租车，一人十块钱，总共二十块钱把我们带到和平大道！
我们又在和平大道等到会老家的大巴车！也刚好运气好坐了一辆车！
匆匆忙忙，回到了家。看见爷爷在床上躺着那种急促呼吸的样子，就知道他恐怕挺不了多久！
在爷爷还没出意外之前，我就告诉过自己，如果面临爷爷快不在那一天来临了，我一定要选择坚强不流泪！不流泪不是我不难受，而是不想让爷爷在他走之前更加难过！但最终我还是没能挺住！在他耳边轻轻喊两声爷爷时，眼泪不争气就掉了下来！
突然想到人们常说过的一句话“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”。
奶奶的去世虽然我哭泣过，但确实并没有那么难过！那时因为还有爷爷存在！但面对爷爷这天，我的难受和痛苦，只能是面无表情！他在离去，意味着我精神上的支撑没有了！接下来的路是真正靠自己了！
十多年了，我一直觉得自己很坚强，内心甚至比以前更加强大！我甚至觉得自己是没资格流泪的！
人这一生，生老病死，谁都会面对这一天。只是早或晚罢了！但眼泪还是像珠子不争气的掉下来！我那时才明白疼爱我的爷爷走了，我变得更加孤独了，也必须把这样的孤独感吞进肚子里！埋在心底。
他的身边围满了很多人，我表哥，表姐，还有我和我妹妹以及其他长辈一家人！总共算下来，大慨二十多人吧！大家都围着他，有种说不出的滋味！他已经一天没有进食了，只是能简单进点水！左手左腿已经不能动弹！只有右手一个劲的搓手指！
我清楚记得，爷爷通过手指按自己的身体表示自己的疼痛！他手指向哪里，就给他按向哪里，尤其是肚子，他一直有手指着！嘴里不断累积痰，让他特别难受，每隔两三分钟，他就必须努力吐出一点痰出来，要不然就特别难受和痛苦！
那晚半夜，他疼得实在受不了，嘴里的痰实在太多，他竟然猛地睁大眼睛，努力的挣脱起来，我能感受到，爷爷当时的绝望和痛苦以及他求生的欲念。他其实不想走！他曾经对我最小的奶奶说过，他很担心我，怕我找不到媳妇，打光棍！一想到这里，我就觉得我辜负他的期望，心里说不出的难受和愧疚！爷爷快走了，他始终还是惦记着我的事！而我始终一直一直都是在辜负中！
写到这里，我除了用“恨自己”来表达，我真的说不出什么！每每回忆那时他痛苦的样子，就觉得我作为长孙最大的罪过！那种难过，无以言表！除了用痛苦和难受来形容，真不知道如何表达！
不过爷爷还是撑到第二天，第二天我们还觉得，爷爷比以前好像轻松了许多，嘴里没有前一天那么多痰。而我们也感觉轻松了许多，可能是不会感觉到那么累吧！
自从回家以后，就没有睡过一个好觉！这当然不存在埋怨，只是在爷爷临走之际，尽作为长孙一点力量！被爷爷养了一辈子，在他终老之前守候在他身边其实也是应该的！
当天，他就被我们一起抬到正门，也意味着，他可能快走的迅号，我无法形容我当时的心情，不知是心酸还是难过！但现在过去一个月，充斥我内心的是说不出的痛苦和难过！这种感觉，是我三十多年从未有过的最压抑难受的感受！似乎像一个炙热的心在寒冷的洞里被融化了般冰凉！
直到今天，我依然接受不了现实，不是因为我有多爱爷爷，而是我的内心一直默认爷爷一直存在的，我也一直觉得，他还在家里，盼着等着我们的回去，一家人团团圆圆，热热闹闹！这一刻，我承认我在幻想过度了，也一直沉沁在这样的思绪里久久不能自拔！
