命书上说的坎坷，
只寥寥几字带过。
艰难困苦中揪着一颗心，左右飘荡。
命运难道不是无稽之谈？
何时何运难道不是由我所控？
大千世界一粒微尘般，
晃悠悠落到这处。
被疾风又吹回天地间。
悬着。游荡。
想高昂着头向上生长。
却憔悴着向下坠落。
轻飘飘的，
反复摔烂。
反正有什么碎掉了。
天地也不知。
碎一粒微尘，
又不是一只灵魂。
目光盯着斜前方一动不动，好像是失神了，其实只是不想转过头跟她对视，让她发现我眼眶里的泪水。她说她问我皆不做答，沉默着将眼泪和难过都咽到肚子里。
可我真的还像是个孩子，有委屈要完全都倒给她听才行，说的话朴实笨拙，语言还没组织好就想着先抱着委屈的嚎啕大哭一场。
可，成年人的世界再少有像孩时委屈的撕心裂肺的哭了。将那股气提到嗓子口，红着眼眶，咽几口唾沫压下怦怦跳的心。不讲话还好，但凡说几句，声音就打颤了，眼泪带着鼻涕一同流出来。
她送我到车站。送到候车室里面。以往她从来都没有时间，把我扔到公交车上就回家了。这次她带着大包小包，同我坐着公交车，一路陪我到候车厅。刷身份证过安检的时候，我在前面等她，她因为不太会操作，被安检自动门狠狠的砸了一下腿。有时候笨拙的她会让我觉得好笑又心疼。
这样陪伴会让我无比难过。
不如将我一个人扔上车说一句到了就打个电话来的安心。
我跟她说担心的事，烦心的事，倒霉的事，身体抱恙的事，一股脑的把不好的事都说出来。说着说着就开始难过，平静的难过，我单单没跟她讲我很难过。她要骂我没出息的。
我也没跟她讲脆弱的我让这几次挫败狠狠的砸进土里了。什么也没抱期望，只想着最坏的结果。
一遍遍提着一颗紧绷的心走这走那，别人给我欢喜又狠狠将我摔下。给我稳定的生活，又将我一把推出去。我很累。我没说。
我拖着这具毫无生气与动力的皮囊，说着一套违心的自我推荐话。
到现在已经是，什么都行，无所谓的样子，却还要装出我什么都可以学，什么都可以做，我努力我积极的样子。
我感觉我抑郁了，却好像又没有。
我觉得我只是在害怕新环境，害怕又被推拒而已。
为什么会活的越来越像一条蛆虫呢。
想要变好要付出相应的努力才行啊。那么你的方向呢？
是什么呢。
到如今都没有方向，被人一遍遍推拒却还是想着委屈的跟父母讲。
还是废物不如。
一个人在这个小房子里，看看这里，转转那里，自言自语。
倘若孤单是在舒适熟悉的环境中，那便是一个人的狂欢。
陌生地方的孤单，是会击溃人的。很多东西不讲出来心里头憋着，到后来会滚成越来越大的雪球，砰一下将铜墙铁壁砸的稀巴烂。
不是特指某件事请或者某个负面不好的情绪，其实可以是平常交谈，只要在说话在沟通，人总会处在一个相对愉悦的状态。再或者，即便不交谈，身边有熟悉的人在忙碌，做这做那。都不会有一丁点孤单。
孤单会让我觉得很脆弱。
让我变得一动不想动只想发呆听马路边车辆疾驰而过的声音。
新搬来的地方偏僻的很，距离汽车站居然要将近两小时车程，而且还要倒一次车。
淋浴没有花洒。今天奔波一天，还好没忘找个卫浴店买了花洒。懒得找五金店，我以为都差不多。没想到卫浴店是要贵很多。讲价到30元，她说赔本卖给你了。我还是觉得她会挣十七八块。笑着跟她讲谢谢大姐了。回来装上花洒，发现接口是漏水的，无论怎么样都不严实。哗啦啦的漏。
发现这种事情要我自己解决的时候我就会特别抵触。以前这种事情只要交给爸爸就好了，他什么都会。
我犯难了，不知道是淋浴管破了换管子还是要去买一个胶带。然后就把它扔一边，下面放着水盆接漏水这样凑合着。我永远不会想着怎么去解决，只想着凑合着过。
一天天的很想流泪。
忘记多拿一件内衣。在网上同城发货的店买了一件。却发现附近没有快递，因为住在一个很废弃的楼里，没有标识几楼的楼，没有标识几号房的房间。人事姐姐说，你要不自己在门上写一个。
点外卖也不想点了，因为我描述能力真的很差，不分东西南北只知道左右前后，我怕外卖小哥找不到地方。
水电费用之类交给村里物业。
物业周二白天居然没有人。
拍了手机号下来。最后却不想打了。以后吧。
好累啊。只想一直睡下去。
想要拥抱谁。紧紧抱一抱。我可能就没有那么高度紧张焦虑了。
新工作是一个没接触过的新领域。可能对于我来说会难一些。虽然也算是跟专业挂钩。但文件编写，不良反应上报我从来从来都没尝试过。从前都是直接接触药品，外观质量检查，外观包装。
我什么时候能跳过适应期直接进入熟悉的状态啊。
金牛太太太慢热了吧。
明天入职报道，希望小赵这次能够稳定下来。就算艰苦一些，也要咬咬牙坚持下来。因为每一个岗位都很不容易的。
租房的话，先缓缓再说吧。公司虽然可以让我在这住一段时间，但不会长久让我住在这里。提倡发房补自己租房。可是附近是村子，租房真的很难。
想来想去就会想很多事情。昨晚睡到凌晨十二点突然就醒了，然后再往后隔半个小时或者一个小时就会醒一次。焦虑到睡不着。告诉自己要学会自我调节解压，但还是会想很多东西。总要悬着这颗心，好像在怕什么。
焦虑真的会演变成抑郁吗？我不知道为什么就是很想流眼泪啊。但是自尊很高的我又谁都不想说，家里人只会觉得我脆弱不适应新生活而已。
那真的只有这一个原因吗。
QAQ （就当我哭过了）
公司是新成立的。岗位是渤海制药代招。因为新公司委托了渤海制药来生产，借用厂房，办公，车间。所以人事也会负责新公司招聘。
但我没想到这么新。公司基本的管理人员都没有，只有一个经理。先把我招聘进来的原因是希望我能去车间先熟悉环境与工艺。先自己摸索学习。当然也会有渤海这边的质量负责人带我，但我始终是属于新公司这边。
我觉得我以后会处于一个很尴尬的境地。如果掌握不好，担事的还是委托方。
可是什么工作都会有利弊。办公设施都还没弄好的新公司，住的很近，环境也还可以。
有完善管理体系的老公司，工资却扣扣搜搜，无偿加班，住的地方很远。
我跟希望能有人跟我明确的说我接下来的工作计划，需要学什么，明白什么。以后做什么。
现在只知道个大概，却好像什么都不会。
好累。今天先这样。
今天九月十四号。隔了二十多天再来写一点。那家公司没有呆下去。自己拿主意的时候也纠结了很久，甚至在周一上班前十分钟我还是纠结的。
自己做决定是一个反复挣扎，撕拉脑神经的过程。在焦虑中只会变得更加焦虑。所以我去职q问了大家的意见。大概有七八成劝我跳槽。
工资什么时候发，含糊着不给准话。前期工作职责也不是很明确。工作上方方面面来说都不是一个可靠的选择。但是待遇又确实算是符合我的要求了。经过漫长的思想斗争后，还是说出了不适合三个字。
我发现我甚至连退缩都要鼓起很大的勇气。
接二连三的失败。接二连三再重燃希望。
接纳与适应学习都是一个漫长的过程，更何况要从懒散舒适圈中跳脱出来成为上班族，也难免会觉得累乏与焦虑。
我会尽力适应。
