这么多年，除了学生时代，这算是我第一次想写点东西，或者说是想留下些东西。我有很多故事，那些当年看似引以为傲的谈资，现在想起来波澜不惊，甚至觉得不过是平凡人中再平凡不过的一段插曲，不足为外人道也。可是我还是忍不住想写下来，因为在我看来，写作是件很神奇的事，它会逼你去丰富你的回忆，即使是那些最不堪的回忆，你也会把它包装成一段伤感的故事，你会不自觉的美化，加工，像设计一件艺术品，因为我是个做产品的，有时候会强迫自己用做产品的思维做事，如果说我所创作的这些文字是一个产品，我希望它能解决你的问题。

今天促使我下笔的不是什么故事，是因为我想要分手了，我很纠结，纠结了很久。为什么想分手，其实原因从刚认识的时候就有了。在我看来，她是一个很作的姑娘，这种作不是婊，是一种感情状态下的作，从在一起的第一天其实她就表露了她在感情中的态度，她想要的不多，就是要全心全意爱她的一个男人，这种爱浓于亲情。而我其实从骨子里就是一个多变的人，爱情的带给我的美好可能在于初次见面的心动，追而不得的心慌，以及肉体的愉悦。而大多时间对我而言只不过多了一个搭伙过日子的伙伴，细细想来，十足的渣男品质。可是人就是这样，你明知道你是什么样的人，但是你会克制自己，催眠自己，告诉自己你不是这样的，你是个好人，你应该做个暖男。以至于在相处的前期，我自认为做的还是不错的，甚至一度以为自己真的是个好男友。然而我十分清楚我这么做的目的，无非就是满足我长期未填满的空虚寂寞。但是后来当我发现眼前的她没法满足我生理上的需求，而精神上的需求其实已不那么重要了。就这样我们在一起过了3年没有性的同居生活，生活中的各种琐事的摩擦让我对两人的感情看的越来越淡，我越发发现我们都没法满足对方的需求，然后只能不断降低自己的期许。之所以还在一起，不过是没有一个说服离开的理由，而我又是一个下不了决心的人，总觉得不会再差了，所以生活还要继续。

一起三年。我明白了她想要的，我给不了，不是因为我不想给，是因为我不想变成那样的人。我想要的，她也给不了，因为她压根不想变成这样的人。我们都在妥协，伪装。我活在男朋友的角色中，心中却早已是路人。

我不知道我们何时会分手，但是我想有一天会的，我不知道那是哪一天，所以就这么等着，仿佛一个提了离职等待走人的员工，每天的工作就是数着日子，等着离职证明发下来的那一刻。这么说或许有些残酷无情，可是我就是这样一个有时很懦弱，无情的人。我不讨厌自己，反而慢慢接受了自己，认清了所有这些缺点，我委屈了自己20多年，不就是因为我活成了别人的样子，人，最难的就是做自己。

最近读了《月亮与六便士》，我曾以为世上不会有思特里克兰德这种人，这种把人生掌握在自己手中的人，没有人能无惧世俗的眼光，满地的六便士，只有他抬头看到了月亮。不是因为他真的想抬头，而是他心中只装着月亮，所以他只会抬头。我不想抬头，因为月亮只有一个，而六便士有很多。但是我欣赏那些抬头看月亮的人，因为他们满足了我灵魂深处对人的所有美好幻想。我幻想自己是这种人，但是一次次为了六便士妥协，这也许就是我当前感情的写照。

我想做一个随性的人，能够毫无保留的做自己想做的事，如果有另一半，那一定是爱塔这样的姑娘。