2018-02-28 盐水（陈中海） 生态亲子路

期末考试结束了。儿子进门显得很疲惫，正在换鞋，妻子问了一句：“考得很差吧？”儿子提着拖鞋，站在门口沉默了五秒钟，突然蹦出高八度的声音：“以后我进门十分钟内，不要和我说话！”

家里的气氛全变了。妻子准备了一下午，说儿子考试太累，多做几个他喜欢吃的菜，犒劳犒劳他。

知道那个时间点儿子进家门，妻子准点把饭菜端上桌，只等儿子进门就可以吃上可口又热乎的饭食。现在，儿子说没胃口，妻子不高兴，我也把气氛闹不起来了。一场“盛大”的家宴草草收场。

晚上，关上房门，妻子开始发牢骚:“我辛辛苦苦准备了半天，他不感激我就算了，还吼我一句，一点良心都没有，这个儿子白养了。”

我问她:“你当时怎么就想起来那么一句？”妻子说看见儿子进门很沮丧，就随口说出来了。我问她，考试刚刚考完，试卷还没有改，你凭什么判断他考得差？即使他自己感觉考得不好，真正的好与不好，还要根据试卷的难易程度和所有学生的整体情况来定。你那么一说，他能不那样吗？

儿子平时即使很不耐烦的时候，也没用过那么高的声音说话。我是这样认为的：连续几天的考试，压力很大，脑力和体力消耗得厉害，回家就想放松一下，而进门就听到这样一句话，他认为妈妈无凭无据。同时，我也认为话语里面好像有奚落的成分：让你平时抓紧学习，现在这样了吧？这就是不听我的话的结果。

妻子认为儿子没良心，理由是这样的:早早回家为儿子准备丰盛的晚餐，还看着时间准点端上饭桌，为儿子付出了那么多，却被儿子吼了一句。

我告诉妻子:假如有一个人每天供你吃喝玩乐，不要你做任何事，然后，只等你晚上进家门的时候鄙夷地说一句“你就是一个二百五”，你会很高兴吗？你会感觉很幸福吗？你愿意过这样的日子吗？

你做了精致的饭菜，却在他端起碗的时候，用言语伤他一次。而儿子可能更愿意:我宁可你只给我做粗茶淡饭，但请不要无凭无据用言语伤我。

现在，很多这样的鸡汤文:你为他做对了九件事，只有一件事做得他不满意，就反目了。于是断定那个人是小人。我认为，生活中的事，要就事论事。假如你做对了九件事，而说错了一句话，并且这句话严重伤害别人的自尊而不自知，你让别人情何以堪？别人离开你，你会认为别人是小人，心胸狭窄；别人不离开你，经常接受你对的九件事，错的一句话吗？

还有:升米养恩，斗米养仇。假如，你快饿死了，我给你一升米救了你的命，然后再没有见面，那么，你会一生感恩；如果我天天养着你，然后一副鄙夷的神态天天教训你，你是把我当恩人还是仇人？

有一种观点这样认为，恩人，永远不能成为自己的朋友。因为恩人对自己有恩，自己觉得永远报答不了。有了这份心，就无法和恩人平等相处。如果你再以恩人自居，居高临下和他相处，不只是不能成为朋友，还可能养出仇人。

我们做父母的，虽然对孩子，没有以恩人自居，但是多少人经常说，孩子不懂感恩，没有良心？

我家里发生的事，就是最典型的例子。如果不仔细剖析，妻子得出的结论好像再正确不过了。其实错得太远。还让孩子无从申辩。儿子申辩的是事，妻子的结论是人。儿子想把事说清楚，妻子得出儿子人品有问题：没有良心。

人事不分，贻害无穷！

先把事说清楚，然后决定怎么解决，最后才是根据事件，判断人品。而人品的判断，不是一两件事就能下结论的，所以不要动不动就上纲上线。

今天这件事，妻子觉得委屈，儿子无从申辩，吼出了那么一句。谁错了？人事不分的观念错了。

我们平时的人事纠纷，有多少人不是带着情绪去？谈着谈着就开始或多或少地进行人身攻击，导致事情越来越复杂？和孩子交流，又有多少人能做到，不把工作中的压力和情绪带回家庭，传染给孩子？

这次的事情，我还和妻子这样交流了。你平时为孩子精心做了那么多，都是仔细思考，做好了准备的，就像我上课，必须先备课。那么，你和孩子说话之前，备课了吗？一桌子的饭菜做好了，你准备用什么开场白来举行家庭盛宴？那句话是你准备的开场白吗？一下午的准备，就因为一句“开场白”，全部泡汤了，这是你想要的吗？一场“家庭盛宴”变成了“家庭剩厌”？

孩子越来越大了，要求衣食经典，对精神世界也开始有更高的要求。我们做父母的，你越来越经典了吗？至少，你在和孩子对话之前，备课了吗？在外，我们都知道言多必失，回到家里在孩子面前，就多多益善了？

每个人都有自己的工作，一天二十四小时，更多的时间在思考工作生活，和孩子相处的时间本来就少，关于孩子问题的思考时间也不多，和孩子交流时又没有备课，能不出问题吗？

你既然可以为了孩子，花几个小时做一顿饭，为什么不能花点时间准备开口说话？

在备课中，有一道障碍必须跨越。我们大多数人都是平常人，功成名就的人很少。平常人很容易自信心不足，自尊心特别强。为了保护自己，在潜意识里就容易攻击别人。很多人一开口就有攻击性，而孩子又特别敏感，亲子活动难以进行。

如果我们没有备好课，可以不发表指导性的意见和建议。我们既然不能春风化雨，那就不要暴雨成灾。

和孩子交流，不一定要有很高的学历，只需要有常理思维的习惯。你帮孩子理清了事情的来龙去脉，解决的方法，孩子也许就能自己找出来。

我在解决孩子们的纠纷时，只是把当事人找来，让孩子们彼此还原事件的真相，然后引导孩子们思考，按照常理引导孩子们推理，事情会怎么发展，再让孩子们自己协商，应该怎样解决，并且可以按照孩子们自己的方式，甚至这种方式不一定要让我知道，只要双方认可，又不违背校纪校规。

有时候，方式虽然稚嫩，但是有效，更能培养孩子们解决问题的能力。

解决孩子们的问题，需要就事论事，遇到问题，只解决当前，不涉及其他。需要涉及的，留给孩子们自己思考。不然，涉及面太广，孩子们不能消化，还会反感。

前几天晚上回家，一进门就听见妻子在训斥孩子:我和你爸都是用的手拿喷头洗澡，叫你不要用上面的大喷头，你就是不听。

我马上制止了她，问怎么回事。原来是这样的:儿子用大喷头洗澡后，忘了把开关回位到小喷头，她去用小喷头接热水，导致自己被大喷头淋湿了。

我把妻子拉到别处，告诉她处理这个问题时出现的三处错位。一，你应该用更温和的方式告诉他应该怎么做。比如可以这样说:儿子，你洗澡了，还义务帮我洗头了。他马上会问为什么，你再告诉他。

他可能会说对不起，下次一定记得开关回位。而你以这样教训的口吻告诉他，他会有抵触情绪，甚至下次故意不回位，搞恶作剧。

其二，你要就事论事。关于开关回位的话题，你告诉他记得回位就行了，怎么就说到应该用哪个喷头洗澡呢？两个喷头不都是用的吗？照你这样联系，一个用喷头的事，还可以联系到世界局势，影响到太阳东升西落呢！

其次，孩子已经高二了，他已经意识到，她妈妈和他谈话时，已经由一个话题说到另一个话题去了，已经脱离了常理思维，也不想回话了。但是我们意识到了吗？

其三，你说话有攻击性。被水淋湿了，自己就没有责任吗？为什么不先看看开关？而一味地把责任推给儿子，并指责他？这样的谈话方式，会影响他的处事观。如果他以后处理其他事，也总是把责任推给别人，并攻击。

这是我们想培养的孩子形象吗？

你不按常理思维和孩子对话，以后会得到更多这样的回应：请不要和我说话！