从一些小事件里，可以看出爸妈是爱我的，他们会给我寄些好吃的。但是总在一些关键的时刻，爸妈优先抛弃我的，比我在我生病的时候，在我找工作的时候，在我怀孕生孩子的时候。
人为什么会有比较，比如我哥说要上百的鞋子，而我没有，我哥要了个新自行车，而我骑着一个破旧的大自行车，而且有一次前轮突然掉了。我中午回家需要烧火做饭，我哥可以睡觉。我哥蹲了一级，中考的成绩我比他多了十几分，我妈说你也没考高多少。记得有次同学问我，为啥你哥骑个新自行车，你没有，为啥你学习这么好，你哥成绩这么差。高考时，我生病了，只记得我妈说为啥想得要你呢，也不能光为你的事情，我最需要她的时候，总是听到的是抱怨，为了我哥能上个好大学，找人请客，花钱买文凭，却从未说有过抱怨。那时候我似乎才明白，我的生命却不及我哥的一丢丢，我只是多余的，也许是我想多了，因为爸妈总是说他们对我们的爱是相等的。为啥我感觉是自己被抛弃，是多余的。
上大学后我很自卑，因为我穿的很破烂，因为我的奖学金和助学金要来交学费，还有医药费，我妈给我说谁谁家的孩子的上学费用都是自己挣的，我信以为真，为啥我哥不需要自己挣呢。毕业了，我爸妈花钱给我哥拖关系找工作，我妈说我工作自己找。我记得我自己拖着一个大包下，拿着锅碗瓢盆，坐公交车搬家找工作。我哥和我同在一个城市，却从未有过交集，以至于我都一度忘记我有个哥。过年回家不知道我哥提了什么要求，在吃饭的饭桌上，我妈说我哥结婚需要十万块钱，我就没有嫁妆了，那一刻我觉得自己是要的，我虽然脸上笑着，但是心里很清冷，大学时我有大半年不想回家，不给家里打电话，因为我高中得的病持续了很多年，家里从未想过我的死活。关系有点缓和，又打回来原型。
后面经常在工作的时候，家里经常打电话问我哥咋样了，我开始反抗了，和家里人吵架，和我妈吵架，我似乎变成了泼妇。再后来我哥谈女朋友一直没有谈妥。而我一直不敢谈，因为自卑。后来遇到了老公，人虽长的一般般，但是学历高，有上进心我给他说我出嫁时没有嫁妆，嫁妆就是我挣得钱，其实我没有几个钱，加上失业。我妈说谁谁家的彩礼多少钱，谁家吧吃奶的钱都给了。我回怼说，又没有嫁妆，要什么彩礼。
再后来我结婚怀孕生孩子，怀孕时我和老公挤在出租屋的小铁床上，每天起来腰很疼，怀孕前我们定了房子，等快生的时候，我爸打电话说新房子先买张床，让我哥和他刚谈的女朋友过来住。我惊呆了，我怀孕八个月，未曾说过照顾我的话，我和老公挣钱买的房子为啥要给我哥住，为啥看不到我也不容易吗？如果我哪天死了，是不是也没有人伤过心。我气的把电话摔了，这就是我的爸妈，他们来看我的时候，看我挺着很大的肚子烧火做饭，也不再好讲什么，但他们说他们是爱我的，和我哥一样，但是我感觉不到，因为我曾一度以为我没有家。
我哥来我家的时候，说想在上海买房，我妈说那得在上海买套房。我说上海买不起，太贵了，结果全家都说我，似乎必须要比我高一等。后来爸妈把所有的积蓄几十万，给我哥在其他城市买了一套房子。而我们的房子是自己买的。而我妈嫌弃我们买的房子小。后来我才知道他们给我买房的时候是有钱的，到我这只是不及十分之一而已。
后来我做月子的时候，我妈过来照顾了一下，闹得鸡飞狗跳，别说照顾我，总是嫌弃饭不好吃，房子又小。孩子几个月的时候，我给我妈打电话，我妈说我哥要是谈女朋友，人家不愿意看到照顾闺女的孩子。我哥连女朋友影都没有。而且在我最困难最需要的时候，他们总是缺席。
我有很多次想逃离原生家庭，我也曾想不起我还有个家，甚至有些抑郁，曾两三次大半年不和家里沟通，有挣扎有抗议过，但是往往错的是我，说不懂事的是我，不孝顺的是我，我也怀疑是不是我理解错了，但是我的根在那，我的血缘在那，即使我几度逃离，只要我回到那个环境，它就会重现，缺失的东西却未曾弥补，包括现在我们妈经常说现在老了都是闺女照顾，谁家闺女又给家里盖了什么房子等等。但是你现在照顾着我哥家的两个孩子，帮我哥家做这做那，为啥不给我哥讲呢。我女儿到五岁都未喊过几声姥姥姥爷，未曾见过几次舅舅，为何又对我要求那么多呢。
现在也很少回老家了，回老家也是围绕着我哥，也许只是想看看爸妈，现在有了自己的家庭，不再想回去了。女儿也不适应，语言也不通。总要听一些生男孩好，谁谁家的闺女又怎么样了。现在也是听一下而已，如果这像债一样，永远还不完，那就不让孩子来到这个世上；如果只是女儿欠债，儿子从未有债，所有的一切又只给儿子，那就承认它的存在，为什么总要道德绑架呢。这也许是世俗，也许是重男轻女根深蒂固，都无所谓了。 我已经离开，不想听，也不信这些谎言了，信一次要心伤一次。羊来了听多了也会腻了。父母谁也改变不了，救赎自己的也只有自己，也许花的时间长些。离开了反倒好，就算留在那，那里又怎会有你的一席之地？只是庆幸，我还活着。
人啊，也就这一辈子，总有断奶的时候，经营好自己的小家，过好自己的好日子，有房有车，有家有娃，不偷不抢，不啃老，也不想道德绑架。抗争过世俗，抵挡过老一辈观念，但又何尝改变过什么？自己歇斯底里，两败俱伤，但只要在那个环境，它还是会重现。似乎要学会委婉的拒绝，不伤别人，不伤自己，岁月静好。手指还有长短，哪有相等的爱呢？嫡子和庶子也不在一个位置。做好自己该做的，还有你自己就行。
