妈，天气冷了。我突然想你。
我让堂妹来广州，她说她离不开现在的男朋友。女生谈起恋爱真的毫无骄傲可言，卑微远比想像来的轻易。我在想如果有一天我恋爱了，能不能像书上写的那样，如果人家不爱我，我不做无为的纠缠，站起来就走。
那个我觉得做事果断的堂妹，在爱情面前，她也变得不是她，每次打电话跟我倾诉完，转身就能和好，在我已经把堂妹口中所描述的人鉴定为渣男的时候，她却开始为她辩护，为什么我看起来对她毫无爱意可言的人，她却看不出。为什么一个大她八岁的男生，还不懂的珍惜，说话处处都想着损她，各种嫌弃我说这样的人靠不住，她却说，她想等他改变。
我开始想，为什么我连朋友都是宁缺毋滥，而你挑男朋友确是宁滥勿缺。
我明白那种和一个人好到如胶似漆，最后却形同陌路，甚至带着恨的感受，可是就因为这样，不管自己是不是遇人不淑，就要一头扎进去吗？
或许真的是一个人一种生活的态度，毕竟世上这么多人，不可能活的苟同，有人光鲜亮丽，有人肮脏不堪。有人朝九晚五，有人浪迹天涯。
妈，和一群自己喜欢不来的人相处着真的很不舒服，讨厌一个人却又恨不起来，厌恶他又觉得不合理，我不想改变自己也不想接受她们，听着他们谈话完全不想插进去只觉得吵。可是我不能打电话跟你倾诉，我不知该怎样说，我不知说出来会不会显得矫情，我知道我就算说出来也于事无补。我在南你在北。有时候觉得自己很孤单。
妈，为什么这个世界长大就意味着分离？为什么我不能想家的时候就回家，想看到谁就去找谁。想你的时候就喊妈。
妈，我作为家里的长女，一个普普通通的本科在读生。我知道你对这个结果很满足。可是你不知道现在大学生数不胜数，“大学生”这个身份并无什么优势可言，仅仅只是长大了而已。高中的学业压力好大，可是我忙的理所当然。只为考大学，现在上了大学，我却感到前所未有的迷茫与焦虑。在你和父亲的眼里，在我们庞大的亲戚眼里，都觉得我未来有了保障，甚至觉得我是光荣耀祖的。
夜晚难以入眠的时候我会偶尔想起七堇年说过的一句话，当大学从你身上提起裤子的时候，你才发现是大学上了你，而不是你上了大学。大学可以过的浑浑噩噩，也可以过的风风火火。要走哪条路，能走哪条路。这其中的差别绝不仅仅是选择这么简单的事。我不愿虚度时光，可有时一些烦人的思绪缠着我久久不能散去。
现在想想自己当初选专业的时候草率至极，不过再来一次也不会有什么不同，觉得自己理科思维挺好，觉得自己苦学了几年理科，不能这样浪费了。就这样选了一个工科专业，大学的学习是泛而浅，深了看不懂也没心思没动力去认真看。这样的学习让我觉得枯燥至极。我开始越发的想学习一些文科知识。
今年的的有机化学实验老师，学历超级牛逼的博士后，今年九月份刚回来就接了我们班的教学，对教学这份工作还有着十分高的热情。他一脸真诚的告诉我们，你们本科毕业是很难找到对口的工作，颜值高点的就去做销售，女生就去做个小学教师，这一眼就能看到尽头的生活我不想要，连白日梦都搭载不起来的生活让我畏惧。
这样的日子里，我开始迷恋一些书籍，是贾平凹的散文《自在独行》，我看到了他对母亲的爱，对写作的爱。是陈忠实的获奖小说《白鹿原》，这本书描写的是陕西渭河平原，一个小镇上的白鹿两代人，历史的厚重感和复杂的人物形象这本书都向我们娓娓道来。大量的方言我读起来畅通无阻，只觉得一切的情节和心里表达都十分顺畅。我很庆幸自己有一天不是为了装逼而去读一本矛盾文学奖获奖作品。现在想想，高中看的那些没营养的言情小说竟有些懊悔，可是倘若我当初不看那些书，不知今日我是否会有机会以这样的心态去看这些书。
人生或许就是这样的，所有发生在你身上的事都是你该经历的，不管悲伤，无为开心。
当你最后回过头来再去看的时候，你会发现所有的事，一点一滴组成了现在的你。不管好事还是坏事，当你接受了它，敢于面对它，你差不多也就战胜了它。没有什么事是过不去的，大不了换一种观念继续活着。
