原生家庭对我们的影响到底有多大呢?我常常会思考这个问题，也在这个问题中艰难跋涉。
我能完成每日反思一写，但就是设定的录音计划总是完不成，经常在头一天晚上定计划决定明天一定要完成录制作业，都是说到做不到。动口说一说为什么会这么难呢?总是说不出口，这是什么原因呢?我跟老公的沟通也越来越少，甚至到了不想说的地步，问题又出在哪里呢?很长时间我都陷入无奈的境地，想克服却总是做不到，今天我似乎是找到原因了。
在童年时，我很想对妈妈说心里话，要么得不到回应，要么得到的回应都不是我想要的，常被妈妈当成嘲笑我的话柄和日后批判我的依据，这让我幼小的心灵受到了很大伤害，我开始变得沉默。印象中最深刻的阶段是在十二岁时，整个想变了个人似的，甚至到了拒绝和家人说话的地步。爸爸除了和妈妈吵架外也几乎不说什么，而妈妈一天总是一边干活一边骂人，哥哥常年在外。我曾有个统计，有段时间一天到晚我平均说不了十句话，甚至有一天一句话都不说的记录。和别人交流时别人总是嫌我说话声音太小像蚊子嗡嗡，初三时，和不熟悉的人说话还会脸红，虽然后来我努力改变了这些小状况，但是这样的环境造就了我内向和压抑的性格，无法和别人更深入的沟通，也越来越不想和人交往。
由于父母天天吵架，让我对这件事深恶痛绝，所以很小的时候就决定以后不结婚。我的感情之路也非常不顺畅。父母过世后，我开始改变，走出内心的阴影，能够接受婚姻了。但在家庭生活和事业中，原生家庭对我的影响总是时刻不在。
我和老公之间几乎没有吵过架，也吵不起来，但我的各种缺点总是暴露不已，这都是童年时形成的。比如老公常说我想法幼稚，长期和外界不沟通，常让我回到自我封闭状态，也不知道别人怎么想。曾试着和老公讲我的感受，也是要么得不到回应要么得不到理解，所以慢慢的我也拒绝和老公讲自己的想法。生下老二之后，我多半时间和他的父母住在老家，见面次数少。由于身体一直都没有恢复好，每天都很累，在加上和老人的育儿理念不同，会有些小冲突。而每天也没有人可以诉说。明显的有些产后抑郁症。当我跟他诉说辛苦和委屈时，他第一反应就是维护他的父母，批评我做得不到位。我的低落情绪甚至引发了三年来他的第一次失控。其实我只想要一个可以倾听的人，这也让我们之间的隔阂越来越大。
现在想想这种感觉真的是太熟悉了，我和老公之间的关系模式越来越像我和妈妈的互动模式。
结婚前，确实做了很多的功课，有了很大的改变，比如释放了很多压抑情绪，开始接纳不完美的自己，能处理和别人之间的矛盾冲突，和睦相处。
但原生家庭的影响总是无处不在。它总是不断的呈现出来提醒我们去改变！
对了，现在我需要从这种交流桎梏中走出来，需要在现实中面对长久以来埋在心里的这种隔阂。
看到既释放，找到根源问题后，内心轻松多了，然后去录音，发现容易多了，嘿，还比以前更有底气了。
感谢执行群里的小伙伴们的不断鼓励和支持，虽然现在因为各种原因跟你们很少交流，（比如在老家没有网络，照看孩子没有时间等），但我心里还是非常渴望与你们交流做朋友，而不是一个默默的在旁边看你们high的人。
相信我们都会变得越来越好，都能成为那个更好的自己！
