我渐渐忘却有过的自由，在数不清的日子里，我都在为同样的一两件事而烦恼。如何描述这种感受呢，像平躺在一片死去的水面，我在湖中心焦虑，在海中央忧愁，我的身躯划得疲软，一动不动，唯有呼吸愈加沉重，我成为一名失败者、失意者，作为惩罚，我被夺走了勇气，就好像我从未将其拥有。
折腾许久，终于知晓，如果仅仅只是回忆美好，是无法得到宽慰的，但我又偏偏以此为借口，从而停滞不前。压抑之时，我将现状比作深陷沼泽般的危机，缓解之时，又认为自己无需太过悲伤，仅是缺乏活力。但无论何种时刻，我似乎从未回到过正确的路途上。
我在思维中寻求答案，当我意识到自己的弱点，认知化作带刺的藤蔓，紧紧束缚着我的躯干，每每想要挣脱，疼痛也随之剧烈。
太多次的困顿时刻，亦是属于无奈的历史，当我找不到前进的动力，逃避成了唯一解。我在黑暗中蜷缩许久，大有蜷缩至死的架势，如果有人怀疑，这是一种病态，我不会反驳，我眼睁睁地看着现实朝着虚无的方向崩裂，而我只是蜷缩着，甚至在无法忍受之时，还想着可以更坏一些——如果我无法选择，无法寻找到答案，无法主动作出积极行为，那就让我在现实中彻底崩坏。
可这样真的不好，不是吗？
我是这样的一个人，若主动与被动会带来相同的结局，我往往选择被动，在过往许多时候，我想虚空捏造出一个美好的故事，结果无一成功，现在想想，失败是必然，我一步一步将自己推近悬崖边，逐渐丧失主动，到最后，除去身体本能，我还剩下的，便只有你此刻所见到的这一种非动物行为。
我还是一个理想化的人，脸皮也薄，自尊心极易受挫，达不到预期，很快便停下脚步，同时又十分不喜催促，如果我活的通透明白，我不应该如此，可如果我不够通透明白，我也不应该如此，到头来，只有一个答案，我生来如此，基因里带的，这下你总拿我没办法了。
是啊，包括我自己都拿自己没法。我失去了生命力，此刻我坐在这敲打键盘，也是因为失眠至此，我想找点什么事情安抚躁郁的心，想了一圈，唯有此技可施。
这段时间，我一直在找自己可以施展的技能，奈何毫无头绪。焦虑，像一个盯着沙漏的游戏，我知道游戏规则，沙漏结束的那一刻，惩罚也将到来，任谁也无法平静的参与这个游戏。
我太清楚自己了，清楚到不用开始，便已经知道结局，就像写下这些......
我应该何去何从，渐渐木讷的思维，似乎在宣告未来的结局，我无比排斥的确定性，正在一步一步向我走来。我总在期待一瞬间的改变，一瞬间的明悟，可当我清楚认知到，这种想法是何其离谱的想法，我似乎早已深处在深渊的谷底。
有时候，我很想像动物世界里那样，被群体包围的时间是固定的，最长时间也就几年，成年的动物，百分百拥有自己的人生。而我是个人，一旦我所处的群体充满痛苦，那它将从始至终绑定我的人生。是我极端吧，或许在我老去之后，孤独终老会让我受尽屈辱，可相比一生的长度的来说，那终归是有限，而对于一个生命有确切长度的我来说，一生的长度等同无限的定义。
我生不起责怪的心，无奈比痛苦本身更加浓烈，在我意识到痛苦时，我也将意识到其根源，无赖的是，根源往往来自于共体，而承受痛苦的则是个体，如果我缺失力量，缺失一颗明确的心，我将沉沦至死。
倘若是这样，我算不算死得其所，这一刻，我没有答案。
强迫自己写下这些——我内心最深的渴望，便是被看到、认可，是的，我在黑夜中潜行许久，但我仍旧渴望篝火，渴望篝火旁舞动的人群，即便让我远远观望，想必那时我脸上带着的，是许久许久都未曾出现的笑容。
是太在意未来么，还是因为当下的困境，又或是一直受制于触不可及的过去，这些绝对不算有趣的想法反复出现在脑中，我一边理解着也一边厌恶着，如果我写下所有的烦恼与痛苦，我是否就能重新活一次。我真希望上帝会这样做，并告知我一个确切的答案，然而，上帝从始至终只会透露出唯一的一个，我明白，上帝有苦衷。
但我不愿为难任何人，更何况是上帝呢。
我假意伪装，平淡的外表下，实则是从未放松下来过的惶恐，在知行二者之间，还有什么存在呢？是驱动力。那驱动力因何而产生？因热爱与渴望。我热爱什么，渴望哪些？我没有热爱，同时也萎靡得不再有什么渴望。为什么没有热爱？没有渴望？因为我总是失落。为什么总是失落？因为总有不快乐的事情发生在我周围，因为我命该如此。
这就是我悲伤的原因？若是？何解？若不是，又何为呢？
秉持着公平的心，却将其私有，我的这颗心啊，是一颗自私的心。
又在找意义了，我要慢慢改掉这个习惯，做了就做了，至于意义本身，管它死活，写了就写了，画了就画了，等着吧......
我好像好了些，至少，我可以安心一些去睡觉了。或许我不应该总是批判自己，即使我只是写下这些负面情绪，我也应该夸夸自己，我很好，我已经做到自己最好的时刻了。
我可以试试多写写，将埋藏的那些，写出来，毕竟我总是找不到能做的事，却又在世俗的消遣过后，悔不当初。
晚安，我的烦恼书。
